Porque que cada vez que mi pareja se enoja me bloquea.y yo siempre tengo que insistir hasta a veces

Lo que describes suele generar mucha angustia. Cuando una persona reacciona bloqueando, suele hacerlo desde un intento de protegerse del conflicto o del dolor, pero eso deja al otro en un lugar de incertidumbre y desvalorización. No es raro que termines insistiendo, buscando restablecer el vínculo. A veces, estas dinámicas se repiten sin darnos cuenta y nos llevan a relaciones donde el afecto y el miedo al abandono se entrelazan. Trabajar esto en terapia puede ayudarte a reconocer qué lugar ocupas en la relación y qué necesitas realmente para sentirte en paz contigo y con el otro.

Porque tu estas permitiendo esas conductas incorrectas de tu pareja. Y no has aprendido a soportar en ti si alguien quiere estar o irse. Solo aprendiendo a pensar correctamente y con esfuerzo en ese cambio dejaras de pedir atencion. No es tan dificil es solo aprender como hacerlo. Saludos

Esa es una muy buena observación. Como terapeuta, te puedo decir que lo que estás viviendo es una forma de control y evitación emocional. Cuando una persona bloquea a su pareja cada vez que hay un enojo o una discusión, en realidad está evadiendo el conflicto y no sabe cómo manejar lo que siente. Usar el bloqueo se vuelve una manera de castigar o protegerse del malestar, en lugar de aprender a comunicarse y regular sus emociones.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Cuando en una relación una de las partes responde al conflicto bloqueando, evitando o cortando la comunicación, suele ser un indicador de dificultades para gestionar las emociones y poner límites de forma saludable. Esta forma de reaccionar puede generar en la otra persona mucha ansiedad, miedo al abandono y la sensación de tener que “rogar” para ser escuchada.

Es importante observar cómo te hace sentir esta dinámica y qué lugar te está dando dentro de la relación. Una relación afectiva implica diálogo, responsabilidad afectiva y el deseo genuino de resolver juntos los desacuerdos, no desaparecer ante ellos.

Te recomendaría trabajar este tema en un espacio terapéutico para fortalecer tu autoestima, tus límites y tu seguridad emocional, y así también puedas decidir qué necesitas y cómo deseas que te traten en el vínculo.

Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte a comprender mejor lo que está ocurriendo y construir herramientas para que tus relaciones sean más sanas y respetuosas contigo.

Quedo a tus órdenes.

En este tipo de situaciones, hay dos planos importantes:
1. Lo que pasa fuera
Tu pareja usa el bloqueo como forma de manejar el conflicto, es decir, se desconecta como una manera de defenderse, controlar o evitar el malestar. Sin embargo, esto tiene un impacto emocional fuerte en ti: te deja en un lugar de inseguridad y desamparo, donde sientes que solo tú sostienes el vínculo.
2. Lo que pasa dentro de ti
Desde la Terapia de Reencuentro se invita a mirar qué se despierta en ti cuando esto ocurre. Tal vez una sensación antigua de abandono, de no ser suficiente o de tener que “ganarte el amor” insistiendo.
Podrías preguntarte:

¿Qué parte de mí se activa cuando tengo que rogar que no me deje?

¿Qué miedo hay detrás de esa insistencia?

¿Cuántas veces en mi historia he sentido que, para no perder a alguien, tengo que ceder o quedarme aunque duela?

El enfoque no busca señalar culpa, sino reconectar contigo, con tu dignidad y tus necesidades afectivas reales. A veces, la insistencia no nace del amor adulto, sino del miedo a perder el vínculo que te hace sentir seguro, aunque duela.

Lo que compartes es muy importante y doloroso, y me alegra que busques orientación en lugar de seguir sufriendo en silencio. Vamos a analizarlo con cuidado, porque lo que describes no es simplemente “una pelea de pareja”, sino un patrón de comportamiento que puede ser emocionalmente dañino.
1. Lo que realmente está pasando
Cuando tu pareja te bloquea cada vez que se enoja y tú tienes que insistir o rogar para que vuelva a hablarte, eso no es una forma sana de manejar los conflictos.
Eso se llama manipulación emocional o castigo silencioso, y puede tener efectos muy duros en tu autoestima.

Este tipo de comportamiento:

* Te pone en una posición de dependencia emocional, donde sientes que debes hacer lo que sea para no perderlo.
* Rompe la comunicación en lugar de resolver el problema.
* Te deja sintiendo culpa o miedo cada vez que hay una discusión.
2. Lo que deberías saber
El amor sano no se demuestra bloqueando, ignorando o castigando al otro.
Una persona madura:

* Puede enojarse, pero "habla" cuando se calma.
* No te hace sentir que tienes que rogar por atención o cariño.
* Busca soluciones, no control.
Si este patrón se repite, no es solo “una costumbre”, es una señal de relación desequilibrada o incluso de maltrato emocional leve. 3. Qué puedes hacer
1. Deja de rogar.Sé que suena difícil, pero cada vez que cedes, él aprende que esa estrategia funciona.
2. Pon un límite claro. La próxima vez que te bloquee, puedes decidir no insistir. Cuando vuelva, dile con calma:

"Cuando me bloqueas, me haces sentir ignorada. No voy a seguir insistiendo si reaccionas así. Si quieres seguir en la relación, necesito que podamos resolver las cosas hablando.”
3. Observa su reacción.
Si se muestra dispuesto a cambiar y comunicarse mejor, hay esperanza de construir algo sano.
Si vuelve a hacer lo mismo o te culpa a ti, no estás en una relación equilibrada.
4. Refuerza tu amor propio.** Habla con alguien de confianza o busca apoyo psicológico; no estás sola, y no tienes que “merecerte” el amor a base de insistir.

4. En resumen

> Si cada discusión termina en bloqueo y tú terminas rogando, **ya no es amor equilibrado**, es control disfrazado de enojo.
> Tienes derecho a que te escuchen, te respeten y te traten con madurez.

Cuando una persona bloquea a su pareja cada vez que se enoja, suele reflejar una dificultad para manejar el conflicto o una forma de ejercer control emocional. Este tipo de conductas pueden generar inseguridad, ansiedad y dependencia afectiva en la relación. Es importante que usted no centre el vínculo en “rogar” o insistir para mantener el contacto, sino en construir una comunicación más sana y respetuosa. Le recomiendo considerar un proceso terapéutico para trabajar sus límites, su autoestima y las dinámicas emocionales que se activan en este tipo de situaciones.

Hola, es bastante común que cuando una pareja responde al enojo bloqueando o amenazando con terminar, está usando el silencio o el abandono como forma de control. Y si tú sientes que siempre tienes que insistir o rogar para que no te deje, es posible que estés cargando sola con el peso de la relación.
El amor no debería doler ni hacerte sentir que tienes que suplicar para quedarte. Mereces una relación donde puedas hablar, enojarte, reconciliarte… sin miedo a ser descartada.

Hola buena tarde. Porqué sabe que cada vez que terminan, tu lo buscas. Si cada vez que te bloquea no lo buscas, las cosas cambiarián, además que es importante que acudas a terapia psicológica para trabajar tu dependencia emocional, saludos.

Buenas tardes, primero, gracias por la confianza, parece que la manera en la que tu pareja manifiesta su enojo es a través de esta conducta, podrían acudir a terapia de pareja para que ambos aprendan a comunicarse saludablemente.

Sería muy importante que se de un tiempo,un espacio y un lugar para pensarse y dejar de sufrir. Le recomiendo un psicoanalista clínico.