Mi suegra tiene celos de mi que soy la esposa de su único hijo,y le dice cosas muy feas de mi,e incl

La ayuda del especialista es efectiva en tanto la persona asista por voluntad propia, sobretodo entre mayores sean las personas. Si quisieras asistencia, esclarecimiento y estrategias para llevar de mejor forma la situación, podrías tú misma asistir a psicoterapia. He tratado ya casos del tipo, y es posible modificar las cosas hasta cierto punto.

Si tú lo miras como un problemas es valido, más debemos dejar en claro que las personas son las que deciden ir o no a terapia, quizá en su relación es algo "normal" y eso no significa que sea lo más adecuado o funcional. Sin embargo me sumo a la sugerencia y te invito a ti a realizar un trabajo terapéutico quizá podría ser interesante que encuentras en el camino y como eso te podría ayudar en tu vida cotidiana. Gracias por compartir.

Hola, coincido con mis colegas en cuanto no se puede forzar a asistir a terapia a ninguna persona, sin embargo, si esto a ti en lo personal te esta causando incomodidad o afectando tu relación, te sugiero asistir tu a terapia para aprender a encausar estos sentimientos de una mejor forma.
Gracias por tu confianza y quedo a tus órdenes.

no tengo suficientes datos pero si en la relacion familiar están surgiendo problemas, seria recomendable la terapia familiar o de pareja, pero tendrías que preguntarle a tu pareja si quiere que su relacion funcione, buscar apoyo terapéutico seria genial para ustedes, pero si el no quiere, tu podrías iniciar terapia que te ayude a decidir que es lo que quieres hacer con esta relacion, vivir peleando con la suegra debe ser muy difícil.
en terapia con hipnosis te ofrecemos ayuda en corto tiempo, para y y para la familia completa

Buen día tranquila todo tiene solución gracias por compartir tu experiencia debe ser frustrante para ti, Las cosas que suceden con tu suegra lo importante sería que pudieras en terapia muchas cosas entre esas no tomarte las cosas personal Y tener una buena relación con tu esposo para evitar manipulaciones o influencias de otras personas. Recuerda que tú tienes que estar bien sentirte bien contigo misma para enfrentar todos los retos que tengas en la vida. No olvides que vienes a ser feliz

Necesitan encontrar nuevas alternativas para comunicarse de manera mas asertiva. Hay algo en la dinámica familiar que esta causando incomodidad, pero solo se esta comunicando por la vía del enojo y quizá por eso no se están logrando dar a entender entre ustedes.

Hola! La relación de pareja se va construyendo día con día. Con quien debes tener buena comunicación, es con tu pareja y lograr acuerdos en el entendido que son ustedes dos y nadie más, quienes decidirán sobre el futuro de su familia. Te recomiendo terapia de pareja, siempre y cuando tu pareja esté de acuerdo en buscar ayuda para mejorar su relación. Nada puede ser a la fuerza y recuerda que la comunicación es la base de una buena relación. Saludos

Buenas tardes, principalmente debe de dialogar con su esposo para ver si él está consciente de la situación que se está viviendo. Si él tiene la apertura al diálogo, entre los dos pudieran pensar de qué manera apoyarse para que estas situaciones paren, ya sea dialogando con la madre de su esposo o buscando alternativas de ayuda para ella. Si esto no funciona sería importante que usted acuda a algún tratamiento psicológico con la finalidad de que la acompañen a sobrellevar esta situación tan incómoda que está viviendo, de esa manera podrá generar estrategias propias para saber qué hacer en esa situación.

Hola, gracias por compartir tu inquietud.

Lo que describes puede ser una situación muy compleja y desgastante tanto para ti como para tu pareja. Cuando una madre tiene una relación de apego excesivo o dependencia emocional con su hijo, es común que surjan celos y conflictos con la pareja de este. En algunos casos, esto puede generar manipulación emocional, como el chantaje que mencionas.

Es importante que tu esposo y tú puedan establecer límites saludables para proteger su relación, siempre desde el respeto y la empatía. La terapia puede ser una gran herramienta para ambos, ya que les ayudará a comunicarse mejor, a manejar esta situación de manera conjunta y a entender qué rol juega cada uno en esta dinámica familiar.

Si tu suegra tiene una relación poco saludable con su hijo, también podría beneficiarse de apoyo terapéutico para trabajar sus propias emociones y apegos. Sin embargo, lo más importante es que tu pareja pueda reconocer lo que está ocurriendo y aprender a equilibrar su relación con su madre sin descuidar su matrimonio.

Si sientes que esto está afectando tu bienestar emocional o el de tu esposo, buscar ayuda de un especialista en terapia familiar o de pareja podría ser un gran paso para abordar la situación de manera constructiva.

Si necesitas más orientación, estaré aquí para ayudarte.

Lo que describes sugiere una dinámica familiar en la que puede haber límites difusos entre madre e hijo, lo que comúnmente genera conflictos cuando se forma una nueva pareja. La presencia de celos, descalificaciones y chantajes emocionales —como amenazas de abandono— puede indicar una dificultad para aceptar la autonomía del hijo y su nueva vida afectiva.

En estos casos, sí es recomendable buscar ayuda profesional. Una terapia familiar o de pareja puede ayudar a clarificar los roles, establecer límites sanos y promover un vínculo respetuoso entre todos los miembros. También puede brindar herramientas para que tu pareja pueda posicionarse con firmeza, sin caer en la culpa ni en el conflicto permanente.

Este tipo de situaciones no solo afectan la relación con la suegra, sino también la vida en pareja, la salud emocional individual y, a largo plazo, incluso a los hijos si los hay. Recibir acompañamiento terapéutico puede marcar una gran diferencia.

Hola,
Por lo que describes son varios puntos, tu suegra ha mostrado celos y conductas que afectan tu relación de pareja.
Ha hecho comentarios dañinos, chantajes y un manejo inapropiado de su relación con su hijo.
Esto puede resultar en la erosión en la convivencia y la salud mental de todos los involucrados. Estrés, ansiedad e inseguridad en tu relación. Podrían existir peligro de manipulación emocional que afecta la toma de decisiones de tu pareja siendo el hijo.
Lo recomendable es que ustedes como pareja se validen uno al otro, habla con él, como te sientes ante las conductas de su madre. Es importante que el asuma su responsabilidad y no intente justificar el comportamiento de su madre. Asegúrense como pareja de establecer límites claros hacia con ella, que comentarios son inaceptables, que interacción es permisible, que no.
Acudan a terapia de pareja, esto les permitirá contar con las bases necesarias para establecer límites claros que permitan que su matrimonio se desarrolle de manera sana.
No duden en acudir en búsqueda de apoyo profesional, siempre estamos dispuestos a apoyar.

Desde la perspectiva de la psicología analítica de Carl Gustav Jung, lo que se observa en este tipo de dinámicas no es simplemente un “conflicto de suegra y nuera”, sino la manifestación de arquetipos y vínculos inconscientes no diferenciados dentro del sistema familiar. Seria muy optimo recurrir a terapia psicológica