Mi pareja con la que convivo hace 10 años, tenemos un niño de 6 años, me acabo de dar cuenta que tie

Usted como mujer puede dar el primer paso para conocer a la amante de su marido o concubino, antes de que su hijo vaya a conocer a la que usted supone que es su hermanastra. Ahora bien ¿qué espera que pase? ¿qué sucedería si la rechazan a usted? ¿busca agrandar la familia, hacer reuniones familiares o incluso que se muden de casa? La madre de la niña ¿qué sabe de usted? ¿qué estaría perdiendo o ganando conociendo a su hijo de seis años? Todas estas preguntas sirven de reflexión. Si requiere ayuda al pensar, la invito a que agende Psicoterapia de intervención en crisis para comenzar por usted, antes de involucrar a otros.

Principalmente la pregunta sería, ustedes como adultos (su pareja y usted) ¿Ya hablaron acerca de ésta situación? ¿Planean convivir todos a futuro y/o largo plazo? ¿Usted está tranquila y de acuerdo con la deslealtad? ¿Cuál es el beneficio para los niños? Si es necesario y no logran aterrizar lo que necesitan como pareja les sugiero acudir a psicoterapia antes de tomar decisiones que afecten directamente a sus hijos.

En cuánto a la moralidad de la situación de si está bien, o está mal, eso depende de cómo lo vea cada persona. En cuánto a que si podría serle dañino o no. Los hijos invariablemente están expuestos a situaciones que pueden afectarles, es difícil adivinar cómo tomará ésta situación. Ellos mismos pueden decidir lo que quieren o no hacer. No obstante, lo que sí suele ser un hecho es que la honestidad para con los niños es bien apreciada en tanto a que mantiene un vínculo de confianza con ellos.

Hola, ¡que tal! He leído tu caso, y sin duda parece que está en un dilema sobre la convivencia de su hijo, sin embargo, considero que es importante que priorices cual va a ser tu situación en relación a tu actual pareja: a) Seguirás viviendo y/o teniendo relación con él b) Terminarás esta relación y sólo tendrás relación con él por convivencia con su hijo en común. Es importante que identifique cual será primero que nada, lo que usted decida hacer. Es prioritario, primero que nada, que en este triangulo, decidas que harás, usted es la persona mas importante para usted misma, si quiere tomar las mejores decisiones para el bienestar emocional de su hijo, primero debe atender el suyo para poder ofrecerle, recuerde: "No sé puede dar lo que no se tiene"

Hola. Desde mi punto de vista es importante tener claras ciertas cosas. La primera de ellas es saber si vas a continuar con la relación entre tu pareja y tú, pues si continúan, deberás saber que él tiene una responsabilidad que cumplir con la hija que tiene fuera de tu matrimonio por el resto de su vida. Si tú no deseas continuar con la relación con tu pareja, entonces deberás poner límites en al convivencia de tu hijo con su padre, si para ti es prioritario que tu hijo no conviva con la otra pareja y la otra hija, deberás restringir de manera importante y controlada las visitas.

Son hermanos ahora y tienen derecho a convivir. Es importante que sea en un espacio armónico sin moralismos. Pueden tomar terapia familiar para la reconformación de los nuevos vínculos. Un asunto es el término de la relación de pareja y otra situación es la recomposición familiar donde los hijos no deben involucrarse en las razones de separación de la pareja, no se trata de tomar partido sino de que los hijos crezcan con la presencia de sus padres. Espero haber aportado a tu pregunta, a tus órdenes.

Hola, considero que la respuesta a esa pregunta depende de muchos factores. Basarnos en aspectos morales como lo bueno y malo, podría ser muy complejo. Yo te invito a que te cuestiones que es lo que realmente tu deseas, incluso tu pequeño quiera. Se que no es una decisión fácil, por lo que te sugiero que recibas acompañamiento psicológico para que te sientas cómoda y segura con la decisión que tomes.

Es una situación complicada. Si se van a separar asumo que tu pareja la llevaría con su amante y no hay nada que puedas hacer al respecto. No le va a causar ningún trauma a tu hijo. Pero es mejor hablarle con él antes de, y explicarle toda esta situación.

Lo más importante es el bienestar emocional de tu hijo. Para que una convivencia con esa familia sea positiva, deben existir condiciones de respeto, seguridad emocional y claridad de roles. No es recomendable exponer a un niño a situaciones que le generen confusión, conflicto o sufrimiento emocional. Si tú estás en duelo o hay tensión con esa persona, eso también puede afectar a tu hijo. La convivencia no es obligatoria ni urgente. Puede evaluarse con el tiempo y, si llegara a pasar, debe ser gradual, cuidada y con acompañamiento emocional. ¿Qué puedes hacer? Puedes consultar con un psicólogo infantil o familiar para tener apoyo en este proceso. Tú tienes derecho a establecer límites saludables, especialmente si consideras que esa convivencia puede dañar emocionalmente a tu hijo. También es importante hablar con tu pareja sobre el plan de crianza y tomar decisiones pensando siempre en la estabilidad del niño.

Hola buenas tardes. Porqué tendría que convivir tu hijo con esta otra familia? Tu pareja lo propuso?. Considero que antes de pretender que tu hijo conviva con esta otra familia, tu pareja debería de exponer la situación a su hijo y preguntarle si esta dispuestos a conocer a esta otra familia, antes de tomar cualquier situación, tal vez el hijo no este dispuesto en este momento y es necesario respetar su decisión. Saludos.

Hola. Lo que estás viviendo es muy fuerte, y es normal que estés removida. Primero, algo clave: no es un buen momento para juntar a los niños. Tu hijo tiene 6 años y acaba de salir a la luz una situación que implica engaño, secretos y dos familias paralelas. Antes de cualquier convivencia, necesita estabilidad, claridad y contención emocional. Sobre tu pregunta: No es que “esté mal” que en algún momento conozca a su media hermana, pero el cómo y el cuándo es lo importante. Hacerlo ahora, sin haber procesado lo que pasó, puede ser confuso y emocionalmente cargado para él. Incluir también a “la otra mujer” en este momento puede ser demasiado para un niño de su edad. Lo más recomendable sería: Primero, que tu hijo entienda la situación de forma acorde a su edad, con honestidad cuidada. Ver cómo está emocionalmente antes de exponerlo a más cambios. Si en algún momento se da el encuentro con la hermana, que sea gradual, cuidado y sin tensiones de adultos. También es importante que tú tengas espacio para procesar esto, porque lo que tú sientes influye directamente en cómo tu hijo lo vive. La pregunta no es solo si pueden convivir, sino: ¿Está tu hijo listo emocionalmente para algo así en este momento?