Mi novio no me habla de lo que siente, se enoja si

Hola, definitivamente la terapia de pareja puede funcionar pero ambos deben estar de acuerdo para no tener resistencia durante las sesiones, te recomiendo que comiences a trabajar primero en ti para definir que quieres en la relación y si el té lo puede ofrecer. Para compartir el amor con alguien más, primero uno debe amarse completamente a sí mismo.

Buenos días! Muchas gracias por tu apertura y confianza para poder comentar aquello que te aqueja.
En primer lugar, desde mi punto de vista, habría que considerar porqué él no quiere hablar de lo que siente, pero ese proceso depende de él, no se lo puedo forzar.
En segundo lugar, hay que considerar el tema de la pareja, que por supuesto es responsabilidad de dos personas y tiene que haber un compromiso de ambos para intentar construir un vínculo lo más sano posible para ambos.
Y en tercer lugar, (y esto no implica orden de prioridades), qué haces tú con todo esto. Con la (aparente) imposibilidad de tu pareja de poder expresar lo siente, y de ubicarte en el lugar de ser quién tome la decisión de seguir o terminar con esa relación.
Te regalo una pregunta: Cómo es la relación contigo misma?
Con respecto a tu pregunta, podrían consultar con un especialista en pareja siempre y cuando ambos estén de acuerdo en intentar una nueva posibilidad para la relación.
Así mismo, considero como opción que cada quien inicie un proceso psicoterapéutico de manera individual si así lo consideran, para que cada uno pueda poner en palabras aquello que les aqueja de manera individual.
Estoy para servirte! Buen día!

Hola.
Debes tener muy claros los datos que tú misma refieres, cómo que el no muestra interés en nada y el que tú decides el rumbo de la relación, por ejemplo, y con ello, ser tu la que justo, tome una decisión, de querer o no este tipo de relación.
Dado el caso en que él este interesado en mejorar la relación, claro, una terapia de pareja les ayudaría demasiado.
Quedó a tus órdenes.

Yo creo que tu eres la que debe ir a terapia para hacer consciente la relación que llevas con el que crees que es tu novio, porque una persona comprometida y que te quiere no te maltrata, piensalo

Hola, creo que las respuestas anteriores son claras. La pregunta es: ¿por qué tú insistes en seguir con un hombre que no muestra interés en compartir contigo como pareja? Concuerdo con la Lic. Konik, creo que la que tiene que ir a terapia eres tu para echarle un ojo a que es lo que te hace insistir en estar con alguien que te trata mal. Saludos.

Hola gracias por tu confianza, mira sería conveniente una terapia de pareja siempre y cuando ambos estén de acuerdo ya que no ayudaría si él asistiera a la fuerza o por darte gusto, ya que estaría a la defensiva. Por ello te recomiendo que asistas tu a un proceso de psicoterapia para mejorar la comunicación tanto externa como interna y las responsabilidades que conlleva una relación de pareja, saber¿ porque el no expresa lo que siente y no quiere decidir con respecto a la relación?, asimismo recuerda que el cambio comienza con uno mismo, por ello es importante tener un panorama más concreto de lo que está sucediendo y de lo que te está sucediendo. Gracias y quedo a tus órdenes.

Hola, parece que ya te dijeron todo mis colegas, yo te invito, a que reflexiones cuál es tu necesidad de estar con una persona que no tiene la capacidad, confianza o apertura de hablar contigo sobre sus sentimientos ?? No actúes como su salvadora, no lo lograrás si el no lo quiere. Acude por tu cuenta a terapia psicológica, si y solo si, lo consideres necesario para comprender que te motiva a querer seguir con el. Espero que mi respuesta despeje en algo tu duda, que estés bien. Gracias !!

Te recomendaría mejor una Psicoterapia Individual, porque la de pareja es más superficial, desde luego con enfoque psicoanalítico.

Hola buenas noches: Esta conducta que mencionas de parte de el y tuya tiene que ver con dos aspectos. Tu propia historia que quizás sea la repetición de lo que aprendiste de la relación de pareja de tus padres, otro aspecto es que describes un juego psicológico que posiblemente en la misma relación o en otras se ha repetido y uno más, preguntarte a ti misma si este es el tipo de relación que tu quieres en tu vida en donde la persona corta la comunicación y tu le buscas, lo cual generará que la relación sea de alguien que domina y alguien que se somete. A tus órdenes para cualquier duda.

hola buen día, estoy de acuerdo con mis colegas de que la terapia de pareja ayuda y en mucho, siempre y cuando ambos estén dispuestos a tomarla, pero lo primero es que tu acudas a terapia individual, pues la que en este momento desea encontrar estabilidad emocional eres tu, así que podrías iniciar tu este proceso y que quizá lo motive a el a ayudarse también, gracias por la confianza.

Me parece que tu novio no sabe lidiar con sus emociones y tiene un apego evitativo. Básicamente quiere decir que le cuesta trabajo la cercanía emocional. Si seria bueno que busques ayuda profesional para mejorar la relación de pareja y establecer reglas funcionales.