Mi mujer hace 2 meses me pidio tiempo y perdió la pasión por mi dice k ya no está enamorada de mi pe

Hola. Habría que saber más con texto de su relación de pareja. Es importante que lo hablen y aclaren lo que cada uno quiere, llegar a nuevos acuerdos ya que los matrimonios van cambiando, así como las necesidades individuales. Para que sean pareja, es necesario que ambos estén de acuerdo en trabajar para los mismos objetivos. Si uno en la pareja definitivamente ya no quiere, habría que trabajar en la posible separación y también llegar a acuerdos que beneficien a las partes, incluyendo los hijos. Saludos.

Probablemente ella ya decidió que no quiere continuar con la relación, y pedir un tiempo, puede ser una estrategia para evitar afrontar la ruptura definitiva. La comunicación será una herramienta de suma importancia para conocer que es lo que quiere la otra parte. Trata de ser asertivo al hablar con ella, busca el momento adecuado y si te confirma lo que previamente ya te había hecho saber, no intentes forzar lo que ya no puede ser. Busca ayuda profesional que te ayude a encontrar la aceptación de la pérdida.

Me parece que tú sabes más que cualquiera si tiene solución, o no. Si quieres recuperarla, ¿qué te detiene?

Hola, la situación dentro de la relación podría ser mucho más compleja, tu mejor que nadie conoce muy bien su historia y la particular de cada uno de ustedes. Quedarse dentro por los hijos es algo que muchas personas deciden, tiene una razón lógica porque no queremos lastimar a las personas que queremos pero, a la larga esto se siente y se crean ambientes no sanos que pueden llevar a otras consecuencias. Puedes proponer una terapia o acompañamiento en pareja, en el que encuentren las causas del rompimiento y soluciones reales y más sanas para su caso específico, les ayudará a tomar mejores decisiones en favor de la pareja y la familia. El resultado es decisión de ustedes. Si ella es sincera creo que le interesará hacer bien las cosas, por sus hijos. Si tienes dudas estoy para servirte, puedes encontrar mi contacto en el perfil. Espero ser de ayuda.

Hay maneras para mantener a la pareja en el deseo, no obstante, habría que explorar qué es lo que siente y piensa tu mujer,y a qué se debe que ha llegado a tal resolución.

Hola! Creo entender como te sientes, es un poco complicado vivir con la pareja y que ya no sea una relación de amor para los dos. Posiblemente si tu recibieras consultas con un psicólogo te ayudaría a ajustar tus emociones y poder estar claro y objetivo para poder tomar las acciones que los beneficien a todos como familia y en especial a ustedes como pareja.

La pasión y el amor no son lo mismo. Si ya perdió el interés sexual por tí, entonces posiblemente ya lo encontró en otro lado. Si dice que ya no está enamorada ¿pensaba que el enamoramiento duraría años? Porque no es así, el amor se construye, se remodela y se vuelve a fortalecer con los meses, con los años . . . Quedarse bajo el mismo techo "por los hijos" es lo más dañino para ellos, porque son pequeños pero no tontos. Saben que la mamá simula, que le papá sufre, que no se hablan, que se hacen muecas, que hay un mal ambiente en casa. Lo mejor es encarar la situación en una conversación fuera de casa o sin los niños presentes (o sea fuera de allí totalmente). Pidan y den honestidad al hablar sobre sus expectativas, nuevas parejas, deseos, causas de aburrimiento, fallas en comunicación, faltas de respeto, etc .todo expónganlo en la mesa para que exploren soluciones reales, certeras y de menor costo emocional.

Hola, entiendo que es díficil determinar que hacer ante lo que comenta tu mujer, sin embargo, el deseo y el amor son dos cosas distintas, el amor tiene que ver mas con la decisión de permanecer juntos, realizando acciones que mantengan a ambos en bienestar, lo mas recomendable es que determinen una forma de comunicar sus espectativas, sus intereses, sus inquietudes y las situaciones que les generan incomodidad de manera clara y armónica, con nuevos límites y reconociendo al otro desde su perspectiva creo que podrían sentirse menos agobiados. Por otra parte si quieres enamorarla de nuevo, solo tu conoces las situaciones que te llevaron a enamorarla la primera vez, podrías implementar algunas de esas acciones para intentar generar en ella nuevamente esos sentimientos, sin embargo, esto no es garantia de que ello suceda de nuevo, tienes que estar consciente de que ella puede tomar la decisión que le parezca más pertinente. Mi recomendación es que le sugieras que lleven un acompañamiento psicológico juntos donde puedan obtener herramientas para su comunicación y si ella no quisiera acudir, empezar a trabajar en tu proceso de duelo para que puedas avanzar en ti, si quieres profundizar en el tema, me pongo a tus ordenes, espero puedan resolverlo pronto por sus hijos, saludos

Desconozco las circunstancias que la llevaron a perder esa pasión por ti. Tanto es posible que no la recuperes como puede que si, dependiendo de lo que haya pasado entre ustedes. Nusca ayuda profesional la terapia puede ayudarles a recuperar la "chispa" o a separarse por las buenas y tener una dinámica saludable.

Hola buen día. Por supuesto que lo puedes intentar para recuperarla, proponerle terapia de pareja y hacer lo que se encuentre en tus manos para reactivar la relación, sin embargo, si las cosas no se logran, es importante saber cuando algo termina, cuando algo acaba y ya no hay vuelta atrás, habrá que estar preparado para lo inevitable, saludos.

Hola. Entiendo lo difícil que es sentir que la relación se enfría mientras siguen viviendo juntos. Que ella diga que ya no está enamorada y pida tiempo suele indicar que necesita distancia emocional, no necesariamente que todo esté perdido, pero sí que no se puede forzar. Algunas ideas para reconocer el terreno: --La pasión no vuelve por insistencia, sino cuando baja la presión y aparece de nuevo la conexión. --Si tú intentas “recuperarla” constantemente, es probable que ella se aleje más. Vivir juntos por los niños puede mantener la rutina, pero también congela el proceso si no hay cambios reales. ¿Qué puedes hacer? --Dale espacio real, no solo físico, también emocional. --Enfócate en ti: tu bienestar, tu estabilidad, tu rol como papá. --Evita reclamos, discusiones o intentos de convencerla. --Cuando interactúen, busca que sea ligero, respetuoso y sin presión. Y algo importante: Recuperar la relación no depende solo de ti. Ella también tendría que querer reconstruir. La pregunta clave es: ¿ella está cerrada, o solo confundida y necesitando espacio? Si hay apertura, con el tiempo y cambios reales podría haber una oportunidad. Si no, también será importante que te prepares para aceptar esa realidad sin perderte a ti en el intento. A veces, el primer paso para recuperar algo… es dejar de intentar forzarlo.