Mi hijo tiene 22 años y vive en casa de los abuelos maternos por cuestiones de trabajo, inicio una r

Hola buen día. Punto número 1. Es importante destines un tiempo y espacio para hablar con él, no sólo para comentarle que no puede hacer o tener intimidad con nadie, dentro de la casa de sus abuelos, por las razones que ya le comentaste. Punto No. 2 Es indispensable que le compartas que debe de cuidar su práctica sexual, es decir, utilizar métodos como el condón, para evitar embarazos tempranos, además para prevenir infecciones de trasmisión sexual. Punto No. 3 Es importante que cuide sexualidad, es una parte importante de su persona, ya que en cada practica sexual involucras no sólo pa parte física sino tambien emocional y eso es necesario cuidarlo. En caso de que requiera agendar una consulta psicológica, para asesoría a Usted o a su hijo, puede agendar en línea o de manera presencial, estoy a sus ordenes.

en TCC le pueden enseñar a que el asunto sea manejado de la mejor manera posible con la asertividad

es importante separar dos cosas: tu hijo ya es un adulto y tiene derecho a decidir con quién relacionarse, y por otro lado, están las reglas del hogar donde vive.

Lo que sí es válido es establecer límites claros respecto al respeto hacia la casa de los abuelos. Las normas del hogar deben cumplirse mientras él viva ahí. Pero su vida sentimental y sexual forma parte de su autonomía como adulto.

Más que centrar la conversación en la mujer o en con quién está, podría ser más útil enfocarte en el respeto a las reglas y en la honestidad. Si te mintió, eso sí es un tema de confianza que pueden trabajar desde la comunicación y no desde el control.

También puede ayudarte preguntarte: ¿qué es lo que realmente me preocupa de esta situación? ¿Es la edad de la mujer? ¿Es que tenga hijos? ¿Es que meta personas a la casa? Identificar el verdadero motivo te permitirá hablar con él desde la claridad y no desde la reacción.”

Hola, buenas tardes.
Es importante que asista a una sesión psicológica, con la finalidad de identificar los factores que están influyendo en el malestar y poder abordarlos de manera adecuada.

Desde una mirada sistémica, el conflicto aquí no es la relación de su hijo, sino el irrespeto a las jerarquías y al territorio. Al vivir en casa de los abuelos, él debe sujetarse a las reglas de ese sistema por ética y respeto.

Le sugiero tres pasos claros:

Hable con los abuelos: Como dueños de la casa, el límite final debe venir de ellos. Si ellos no actúan, el sistema seguirá en desorden.

Límite de Adulto: Recuérdele que su libertad privada es válida, pero ejercerla en casa ajena es una falta de responsabilidad. Si él busca reglas propias, el sistema le pide buscar su propio espacio.

No Triangule: Evite ser usted la 'policía'. Ponga la responsabilidad en él: o respeta el hogar de los abuelos, o asume las consecuencias de su independencia.

El respeto al sistema familiar es la base de la sana convivencia.

¡Hola! Lo que describes toca varios elementos importantes: los límites dentro del hogar familiar, la comunicación con un hijo adulto y la confianza que se ve afectada cuando esos límites no se respetan.
Con un hijo adulto la dinámica es diferente, ya que no se trata de imponer sino de establecer acuerdos claros sobre lo que es aceptable dentro de un espacio que no es el suyo. Que no esté respetando eso y además no sea honesto contigo son aspectos que merecen una conversación directa.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a encontrar las herramientas para abordar esta situación de forma asertiva. Si te animas, puedes contactarme a través de los datos de mi perfil, estaré encantada de acompañarte.

Hola buenas tardes. Cuanto tiempo tiene tu hijo viviendo con los abuelos? a veces, las situaciones de la vida llevan a que los hijos terminen viviendo fuera de su nucleo familiar. Y cuando esto ocurre, se rompe el vinculo de autoridad natural de los padres. Quiza, ahora para el la autoridad sean los abuelos. Ellos que dicen al respecto de la situación? cual es su postura?. Si ellos estan de acuerdo, no va a haber mucho que puedas hacer. Si ellos no estan de acuerdo, tienen que unirse y tener una buena comunicacion para manejar la situacion de la misma manera

Entiendo la situación, lo importante para ti seria, ¿Quieres, deje de llevar mujeres a la casa de tus padres? ó ¿Quieres que la mujer mayor este lejos de tu hijo?

Porque el hecho de que lleva mujeres a la casa de tus padres lo va a seguir haciendo, tu hijo hasta el momento, no cuenta con respeto hacia el espacio donde vive.
Aquí es donde entran los famosos límites, ¿Qué limite le puedes poner a tu hijo?(existen muchos, la cuestión es que tu quieras aplicarlos con él)