Mi hijo de 6 años tienen un hermano por parte de su padre no reconocido. Yo quiero que ellos se cono

La historia que cuentes a tu nene de 6 años no tiene por qué ser tan explícita. A su edad, no necesita esos detalles. Es muy posible que seas tu la que aun no digieres la situación de tu pareja previa a tu relación. Puedes trabajar en tu propia persona y en tus emociones ante toda esa historia.

No está demás que consultes también a tu hijo pequeño, comenzar por comentarle que tiene un hermano mayor, que desea conocerlo, espera a que el haga las preguntas y contesta a su nivel, ambos nacieron con un tiempo considerable de distancia uno de otro, por lo que sus circunstancias son diferentes y esto es algo que puede mencionársele ¿usted tiene una relación cercana con el hijo de su esposo? ¿cómo considera que podría ser la dinámica de convivencia en función de ello? tener claro que esperamos de esta situación y dejarlo saber tanto a su hijo como al de su esposo escuchando lo que ambos deseen también puede sacarnos de muchas dudas.

Hola, la parte de no ser reconocido no es importante, decirle que tiene un hermano mayor si, que su padre es el mismo y que si le gustaría conocerlo para empezar, las cosas saldrán bien siempre y cuando no interpongan sus interés personales (papá y usted) ellos decidiran cómo quieren convivir. Estoy a sus órdenes para cualquier duda, saludos cordiales.

Si el hermano mayor y tú están deacuerdo, siguiente paso es comentarle a tu hijo de 6 años la existencia de su hermano y si su respuesta es positiva iniciar una relación de hermanos aún con la diferencia de edades nunca es tarde y el que zmbos hermanos conozcan su árbol genealógico es un derecho que les estas ofreciendo hoy.... estoy a ala oden, gracias

El hermano mayoe es adulto, y depende de el, no de su padre, si quiere conocer al hermanito. El niño no necesita saber los pormenores exactas, unicamente que tiene un hermano quien lo quiere conocer. La pregunta que Usted se debe de contestar es quizas porque a Usted le importa que este encuentro se de ahora?

Hola, es importante que pongamos como prioridad el bienestar de tu hijo al tomar una decisión, a pesar de que ello pueda ir en contra de tus deseos. Te sugiero que acudas a terapia familiar para tratar más el tema.

Usted lleva alejada cinco años del padre de los medios hermanos. ¿Qué la empuja ahora a hacer que el joven conozca al niño? ¿Por qué no respetar la decisión del padre y hacer planes en su contra? . . . Pareciera que usted señora se beneficiaría de terapia psicológica individual, donde elabore temas como: secretos, rupturas, parejas, conceptos de familia ideal, etc. Y solo después de haber sanado, entonces involucrar al menor de edad que no tiene capacidad para entender la situación y que seguramente tendrá muchas preguntas y se hará fantasías sobre el medio hermano mayor (podría admirarlo, rechazarlo, sentirse no merecedor de un hermano de su edad, etc)

Entiendo que puede resultar estresante ya que buscas no lastimar s tu hijo. Afortunadamente el decirle la verdad no le va a causar ningún trauma. Así como lo plasmas puedes decirle a tu hijo, todo adaptado a su edad. Solo dile que tiene un hermano de 20 años. El sólito te hará preguntas o se dará cuenta de que su papá lo niega.

Hola buenas noches. Es necesario que le pregunte primero a su hijo de 6 años si desea conocer a su medio hermano y que el papá exponga la situación al niño de 6 años. Una vez realizado esto y dependiendo de la respuesta del niño se procedera a conocer al medio hermano. Saludos.

Hola. Sí es un tema delicado, y estás siendo muy cuidadosa al pensarlo.

A los 6 años, los niños pueden comprender la idea de tener hermanos, pero necesitan que la información sea simple, honesta y sin carga de conflicto adulto.

Algunas claves para decirlo:
--Usa un lenguaje claro y sencillo:
“Quiero contarte algo importante: tienes un hermano mayor por parte de tu papá. Él ya es grande y le gustaría conocerte.”
--Evita explicar de inicio que “no fue reconocido”. Eso es información compleja y puede confundir o generar preguntas que aún no puede procesar.
--Si pregunta por qué no lo conocía antes, puedes decir algo como:
“A veces los adultos toman decisiones que hacen que las cosas sean así, pero eso no cambia que ustedes son hermanos.”
--Valida lo que sienta: puede sorprenderse, emocionarse o confundirse. Todo es válido.
--Dale tiempo para procesarlo antes de un encuentro. No tiene que ser inmediato.

Sobre el encuentro:
--Que sea gradual, en un ambiente tranquilo y seguro.
--Sin presión de que “deben llevarse bien” de inmediato.

También es importante considerar:
Aunque tu intención es buena, esto toca un tema sensible con el padre, por lo que conviene cuidar que tu hijo no quede en medio de un conflicto entre adultos.

La clave es que tu hijo reciba la información desde un lugar de seguridad, sin secretos pesados ni tensiones, acorde a su edad.
Cuando se hace así, los niños suelen integrar estas realidades mucho mejor de lo que imaginamos.