Mi hija de 16 años se dejo tocar sus partes íntimas x su padre, porque lo permitió no hubo amenazas

Buen día: Agradezco la intención de compartirnos la experiencia que se presenta en tu familia, sin embargo, tuve dificultad para lograr descifrar y entender lo que compartiste. Aún así, de manera general y con la intensión de clarificarte un poco de ayuda al respecto, desde mi experiencia con estos temas, te comparto lo siguiente: 1-¿Como se siente tu hija con esa decisión? ¿Ella esta buscando ayuda psicoterapéutica o eres tú? 2-Es fundamental que si ella lo requiere por voluntad propia, le permitan asistir con un especialista en salud afectiva y emocional enfocado en atención con adolescentes 3- Para que funcione el proceso, debo decirte que es INDISPENSABLE que tu como su mamá acudas también a terapia, tu propia terapia, pues me parece que la búsqueda de respuestas a las preguntas que intentaste exponernos, son motivadas por la misma incomprensión de la experiencia que padecen, y tu eres pieza clave en ese proceso, visita cuanto antes un especialista, en terapia familiar te sugiero de enfoque clínico, sexualidad, existencial y/o dialéctico-narrativo (CC). Visita cuanto antes y no lo dejes pasar. Quedo pro ahora, atento a cualquier duda y comentario que requieras. Saludos

Me parece que un abordaje familiar les puede ayudar a acomodar este evento que a todos trastocó , de distinta forma . Antes de emitir juicios de por qué lo permitió, te sugiero que acudan con un profesional que les pueda ayudar a entender y tomar las acciones pertinentes.

En una situación como esta la responsabilidad es del adulto. Para una niña o una adolescente el impacto puede ser paralizante, viniendo de una figura "intocable" como es el padre. Le sugiero buscar terapia familiar con un profesional formado o experimentado específicamente en el ámbito con víctimas de incesto.

Sé que puede parecerte difícil pero es muy importante que consigas actuar con calma. Si te lanzas a la agresividad y a la presión para obtener respuestas sólo conseguirás que tu hija se aleje y se reserve de respuestas. Antes de llevar a tu hija a terapia es importante que tú asistas con un profesional que pueda escuchar a fondo, te oriente y te ayude a decidir si lo mejor es iniciar rápidamente el trabajo con tu hija sola o ambas en conjunto.

No me imagino lo confuso que todo eso puede ser para ti como mamá y esposa. Lamento que estés pasando por esta situación. Lo primero que quisiera decirte es que no es culpa tuya. Con respecto a lo que comentas sobre tu hija, pudieron haber pasado muchas cosas... te puedo decir que en personas víctimas de violación o abuso, existen sentimientos de culpa por cierto grado de placer durante el evento y esto se debe a que al tener estimulación en genitales, inevitablemente el cuerpo responde y siente, lo que genera mucha confusión. No sabemos lo que sucedió en ese momento entre tu esposo y tu hija, lo importante es que has empezado a actuar. Por otro lado, en cuanto a la atención emocional de tu hija, es importante justo por lo que te comento, que tome terapia pues ella puede estar teniendo problemas para procesar lo que pasó y lo que sintió en ese momento. Algunas señales importantes a notar y si se presentan (no esperes a que ella quiera tomar terapia, es importante que la lleves y el terapeuta tendrá que trabajar con la apertura emocional)... si notas que ha dejado de hacer cosas que antes hacía o disfrutaba, si notas moretones o cortes en brazos/piernas/abdomen, pasa mucho tiempo sola, se ha alejado de amigas/novio, toma alcohol o drogas para olvidarse de problemas. Como ya comentaron algunos colegas, es importante que también busques un apoyo emocional para ti.

Es importante que puedas tener un espacio donde puedas hablar más de todo lo que te hace sentir y pensar esta situación, para ello puedes solicitar un espacio con un especialista en psicología y de ahí seguirán otras decisiones como el momento de poder hablar con tu hija respecto a lo que ocurrió.

Mi Método "ALAS DE LIBERTAD" basado en TERAPIA EMDR la mejor opción, breve y muy efectiva para poder comprender circunstancias de vulnerabilidad de hija y poder madre e hija revalorar, procesar-asimilar, sanar y encontrar resolución saludable y definitiva de las imágenes, pensamientos, sensaciones y emociones negativas o perturbadoras asociadas al recuerdo de la experiencia de abuso, y poderse liberar saludablemente renovando AMOR, CONFIANZA y sentimientos de seguridad, fortaleciendo favorablemente su relación y crecimiento con mayor plenitud y libertad. SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS.

Ante cualquier evento traumático una persona puede reaccionar de las siguientes 3 maneras: paraliza, pelea o huye. En el caso que nos comentas tu hija al ser su figura paterna su agresor probablemente haya reaccionado de manera paralizante al estar en un estado de schok. Esto no significa que lo haya "dejado o permitido". Por otro lado, es importante recalcar que las relaciones sexuales que tiene con su novio son consensuadas. Lo que vivió tu hija no fue una relación, es un abuso sexual.
Es muy importante que acuda a terapia psicológica tu hija para poder afrontar este suceso. Si no quiere es importante brindarle empatía, comprensión y apoyo para ayudarle a afrontar lo vivido. También te puede ayudar la terapia para conocer como afrontar esta situación a un nivel familiar.

La responsabilidad recae completamente en el adulto, quien abusa de esa posición de poder. Es comprensible que te invadan muchas preguntas y emociones, y es fundamental que tú también recibas apoyo profesional. Acudir con una especialista en violencia sexual y perspectiva de género te ayudará a procesar lo ocurrido, entender mejor la situación y encontrar formas de acompañar a tu hija sin juzgarla ni presionarla. Aunque ella ahora rechace la ayuda, que tú estés en terapia puede abrir caminos para que en el futuro también quiera recibir apoyo.

Eso tiene nombre y apellido "violación sexual", y es un delito. Te recomiendo que te acerques a un abogado y a un psicólogo. Es urgente que la víctima tenga terapia psicológica, si e menor de edad no es opcional. Con gusto te ayudo soy abogada y psicóloga.

Hola,
Gracias por recurrir a un foro de profesionales, antes que nada, es primordial que comprendas que quien ha sufrido abuso sexual, o ha estado expuesto a conductas inapropiadas por parte de un familiar, puede experimentar una mezcla de emociones contradictorias. No es fácil entender "porque ocurrió" "por qué lo permitió" pero si es importante que te enfoques en la seguridad y apoyo para la sanación de tu hija.
La responsabilidad de la conducta inadecuada, del abuso en sí, es del ofensor NO DE LA VICTIMA. La idea de que "ella lo permitió" le resta responsabilidad al ofensor, puede ser una interpretación cómoda desde el dolor, la culpa, pero eso no cambia la dinámica del abuso. La percepción de consentimiento no valida la conducta. La experiencia de ser tocada por un padre, familiar cercano es una violación sumamente grave a los límites, los cuales no están claros en la familia, no hay respeto por ellos. Incluso con el aparente consentimiento la edad de la menor es de 16 años, lo que implica vulnerabilidad legal y psicológica. Ella estaba por debajo de la mayoría de edad para tomar decisiones sexuales informadas, consensuadas y completas.
Cada una de las partes involucradas en esta situación debe contar con apoyo especializado en el trauma, psicólogos, sobre todo usted y su hija. Pues deben poder hablar del tema y apoyarse. Sería bueno que contaran con el también en cuestión de familia, ara así reconstruir o establecer los límites y la comunicación.
No dude que este es el camino para que afronten esta situación y logren sanar su relación, el abuso y las relaciones futuras.