Me separé hace 3 meces , estando sola salí con una persona la cual fue una vez sola Mi ex pareja m

Desde mi punto de vista de acuerdo a lo que compartes, es una manera de generar culpa, no compartes la razón de la separación. esta dinámica lo único que genera es desgaste y que no avance la relación hacia una dinámica saludable.

Entiendo que esta situación te está causando mucho dolor y confusión. Es importante reconocer que, mientras estaban separados, no había un compromiso activo entre ustedes, por lo que salir con alguien más no puede considerarse una infidelidad. Sin embargo, la manera en que tu ex pareja está reaccionando refleja sus propios sentimientos de dolor, celos o inseguridad, y no necesariamente la realidad de lo que sucedió. Es fundamental que te comuniques de manera clara y respetuosa con él, pero también que te enfoques en tus propios límites emocionales y en cuidar tu bienestar. Si el calvario persiste, podría ser útil establecer distancia para sanar y protegerte.

Hola. La configuración acerca del evento sucedido se construye de manera individual, por lo que su pareja lo puede pensar distinto de la explicación que usted pueda ofrecer, es decir, cada uno verá una porción de realidad que funcione para este momento existencial. Es importante que ambos se plantel qué sigue, atendiendo su realidad para saber si es que es posible o no mantener la relación a través de un vínculo de respeto y reconocimiento. Les sugiero que hagan un trabajo individual y en pareja para que puedan dar claridad a este momento de su vida y tomar decisiones lo más cercanas al deseo y posibilidades de ambos.

Es importante recordar que una separación significa que cada persona tiene derecho a vivir su vida como lo decida, y en tu caso, durante esos tres meses de ruptura, tenías la libertad de salir con alguien más sin que eso significara una traición.

Que tu ex pareja ahora te haga sentir culpable o te repita que "lo engañaste" no cambia el hecho de que en ese momento no había un compromiso entre ustedes. Lo que él está expresando parece estar más relacionado con su propio dolor y su forma de procesar la separación, pero eso no significa que tenga razón en lo que dice. Sus sentimientos son válidos, pero no justifican que te haga vivir un "calvario" o que intente imponer su visión de las cosas sobre ti.

Es fundamental que no cargues con una culpa que no te pertenece. Si decidiste ser honesta con él, fue porque querías transparencia, no porque hiciste algo malo. Lo importante ahora es poner límites claros. Si él insiste en hacerte sentir mal, podrías dejarle claro que entiendes su malestar, pero que no aceptarás seguir en una dinámica de reproches y castigos emocionales.

Si eligieron darse otra oportunidad, sería necesario que él aprenda a procesar sus emociones sin volcar su frustración sobre ti. Y si su actitud persiste, vale la pena preguntarte si realmente quieres volver a una relación donde no se respeta tu autonomía ni tu derecho a vivir tu vida de manera libre y honesta. Mereces una relación donde haya confianza y respeto mutuo, sin culpas innecesarias.

Podemos tener ideas diferentes sobre la infidelidad sin embargo esta no debe ser un arma de poder que no permita una relacion con equidad , esto toma tiempo ,lo importante que no se esta tocando es que es lo que ustedes estan dispuestos ha hacer para construirsu relacion por que por algo se separaron , si solo centran su atencion en esto no podran trabajar todo aquello que no les permitia o permite disfrutar de su relacion

Hola, ...atienda este nivel de postura de su pareja para que entiendan cual es el reclamo velado (inconsciente) que tiene su pareja hacia usted.
Le puedo atender de manera individual o en pareja, presencial o en linea...
Contacteme, soy Jaime Castrellón y estoy con posibilidad para ayudarles a superar esta coyuntura de pareja. Sino se atiende el motivo de la separación, esto se repetira.

hola, muchas gracias por compartir... pienso que si te separaste fue por una razón y si saliste con alguien estabas en tu derecho, si regresaste con tu ex-pareja y las cosas no cambian, habria que analizar primero porque te separaste la primera vez y analizar porque volviste! el que te haga sentir culpable de algo, no es una buena señal!

Entiendo que esta situación debe ser emocionalmente muy compleja para ti. Después de una separación, los sentimientos pueden estar muy mezclados, y es natural que tanto tú como tu ex pareja estén tratando de encontrar claridad sobre lo que ocurrió en ese tiempo en que no estaban juntos.

Si estabas separada de él, no estabas en una relación de pareja en ese momento. Durante la separación, las dos partes tienen el derecho de explorar sus vidas y de conocer a otras personas si lo desean, ya que la relación como tal ya no existía. Es fundamental que tu ex pareja entienda que, en ese contexto, no hubo infidelidad. El término "infidelidad" aplica cuando hay un compromiso mutuo, una relación activa y un acuerdo de exclusividad que no se respetó. Si ya no estaban juntos, no sería correcto considerarlo como una traición.

El dolor que está experimentando tu ex puede ser más acerca de sus propios sentimientos que de lo que realmente sucedió. Es posible que todavía tenga esperanzas o no haya aceptado del todo la separación. Esto puede influir en cómo percibe tus acciones, incluso si desde tu perspectiva no fue una infidelidad. En momentos de dolor o frustración, las personas tienden a buscar maneras de justificar sus emociones, y en este caso, él parece estar tomando lo que ocurrió como una forma de confirmar su propio sufrimiento.

Es importante que tengas claro que tú también eres una persona con derecho a tomar decisiones sobre tu vida y a sanar a tu manera. Tu ex puede estar pasando por un proceso de duelo o no estar listo para aceptar que la relación terminó. Sin embargo, eso no debe ser una razón para que te sientas culpable por haber salido con alguien más. El respeto a tu bienestar emocional es clave.

Si te sientes lista para hablar con él, podrías expresar tus sentimientos de una manera clara y empática, pero también firme. Puedes decirle algo como: "Entiendo que esto te está causando dolor, pero quiero que sepas que, en el momento que salí con otra persona, no estábamos juntos. Nuestra relación ya había terminado, y yo tomé decisiones para mi bienestar en ese tiempo. No fue una infidelidad, solo un intento de seguir adelante después de nuestra separación".

También es importante que pongas límites saludables. Si él sigue repitiendo lo mismo y no está dispuesto a comprender tu perspectiva, puede ser necesario que busques espacio para ti misma y te enfoques en tu proceso de sanación, sin sentirte culpable por tus acciones.

Si sientes que el dolor de esta situación se está convirtiendo en algo muy pesado, hablar con un terapeuta podría ser una opción útil. Un profesional puede ayudarte a navegar por la culpa, el arrepentimiento, y la confusión, y te ofrecerá herramientas para sanar y seguir adelante con más claridad.

En resumen, tu experiencia durante la separación no es una infidelidad, y es fundamental que tú lo entiendas para poder manejar esta situación sin sentirte culpable. Puedes ofrecerle empatía y espacio a tu ex para que procese sus sentimientos, pero también debes proteger tu bienestar y poner límites claros si esto se convierte en un ciclo de sufrimiento innecesario.

Hola buen día. Primeramente debes responderte las siguientes preguntas... ¿Cuál fué el motivo de separación de tu ex pareja? , ¿Cómo fué que regresaste con tu ex y porqué?, ¿Una vez que regresaste con él, te preguntó si habias andado con alguién más en su ausencia, o fué algo que tú le quisite decir sin preguntar, ? Al parecer tiendes hacer cosas en las que tu sola te entrampas y luego ya no puedes salir...cierto. ? Si deseas consulta, estoy a tus ordenes, puedes agendar en línea o de manera prsencial, o en línea telefónica para agendar... Gracias.