Me acabo de juntar con mi novio con el cual duré 3 años de relación el tiene dos hijas y yo también

Hola!
Establecer límites dentro de los roles de pareja puede ser algo complejo, por lo que considero que primero es revisar juntos que es lo que buscan y desean para tener una vida de pareja plena y empezar a ponderar las opciones derivado de esto.
Ninguna pareja es igual entre si, por lo que no es necesario compararse con otros, lo único es considerar el bienestar y satisfacción de sus integrantes
Saludos

Hola, hay que partir de que ambos ya traen hijos (as) de una relación anterior, si solo pasan vacaciones sus hijas con tu pareja cambian su contexto familiar y diversas situaciones, desde el inicio sería importante definir qué y cómo quieren firmar su familia y todo lo que conlleva está desición, también hay que considerar que educación y ejemplos quieren para los hijos de ambos y si han considerado tener hijos entre ustedes.....muchas más situaciones de su día a día y después de 3 años de noviazgo ya es prudente comentar su relación.... sugiero asistan a terapia para poder darles más herramientas, gracias

Es comprensible que te sientas incómoda con la situación actual en la que cada uno duerme con sus respectivas hijas en cuartos separados. Las dinámicas familiares pueden ser complicadas, especialmente cuando hay niños involucrados de diferentes relaciones.

Sería beneficioso para ti y tu pareja encontrar un momento tranquilo para hablar sobre cómo te sientes. Compartir tus sentimientos de incomodidad y preocupación puede ayudar a que él entienda tu perspectiva.

Puedes expresarle tus preocupaciones acerca de la diferencia en el tratamiento de los hijos, explicando que sientes que la situación actual podría estar generando cierta división o malestar en la convivencia. Es importante hacerlo desde un lugar de comprensión y apertura para buscar soluciones que beneficien a todos.

Una opción podría ser buscar un espacio común donde todos puedan descansar juntos en ciertos momentos, aunque sea ocasionalmente, para fomentar la unión familiar. Esto podría ser útil para demostrar que estás abierta a integrar a todos en un ambiente más unificado.

No obstante, cada familia es única y lo importante es encontrar una solución que sea cómoda para todos los miembros involucrados. Si sientes que esta conversación con tu pareja no está dando frutos o que la situación genera malestar persistente, considera la posibilidad de buscar orientación profesional de un terapeuta familiar para trabajar en conjunto en la dinámica familiar y encontrar estrategias que funcionen para todos.

Coincidiendo con mis colegas, solo me queda sugierir considere integrar a su relación, terapia de pareja o parental y así ustedes podran obtener las herramientas y vías necesarias para comunicarse con acertividad y encontrar los acuerdos y límites afectivos que los lleven a estados saludables y de bienestar a ustedes y sus hijas cómo mejor les convengan, ahora forman una nueva familia y considero necesario busquen el apoyo necesario para establecer dichos roles sanamente.

Que sus hijas pidan dormir con su papá, pudiera ser por el miedo a perder a sus padre, a que las deje de querer, de que forme una nueva familia, etc. eso es normal. Es importante ayudarlas en la transición, si me parece que por inicio el padre duerma con ellas, y poco a poco vayan haciendo un cambio gradual, busquen apoyo. Yo creo les ayudaría mucho el apoyo psicoterapéutico, tanto para ellas como para ustedes.
Los cambios son difíciles para todos, es normal que a veces se generen resistencias.

Es bueno que estés buscando apoyo por este medio. Algo muy importante en toda relación es la comunicación abierta y sin juzgar. Por lo mismo lo primero que puedes hacer es expresar tus sentimientos con tu pareja y como esta situación te esta afectando. Esto les permitiría encontrar soluciones juntos, como rotar las noches para dormir con tus respectivas hijas o encontrar un arreglo que funcione para todos. Considera la posibilidad de buscar apoyo profesional, un terapeuta familiar podría ayudarles a encontrar estrategias para mejorar la convivencia y el bienestar de todos.

Buenas tardes, por lo que comentas son dos familias (la tuya y la de él) que aún están por integrarse en una sola.
Esto tiene que ver más con la convivencia y organización que ustedes decidan estructurar; sin embargo, es muy importante tener claro que además de padres tendrán que integrarse como pareja.
Les sugiero terapia de pareja y posteriormente algunas sesiones de terapia familiar.
saludos cordiales

Primero sería importante saber la razón por la que tu pareja hace eso.
La comunicación efectiva y asertiva es un cimiento muy importante en una relación de pareja.
La otra cosa que puedes hacer es que tú le expreses cómo te sientes y lo que quisieras que pasara.
En caso de que no acepte hacer algunos cambios, sería tiempo de poner límites.
Aún así, no descartes primero el recibir asesoría profesional en consulta.
Saludos.

Hola buen día. Si bien es cierto que esto sólo es en vacaciones, cuando ellas duermen con él, habrá el momento en que ellas sus hijas, vayan creciendo y tendrá que darles el espacio exclusivo para que ellas duerman aparte. Son situaciones que pueden resolverse con el díalogo y los acuerdos para que las cosas funcionen mejor, saludos.

No se si comprendí bien, pero entiendo que tu inquietud es porqué tu novio duerme con sus hijas y eso es algo que te incomoda. Lo primero sería que lo platiques con él y le preguntes porque siente que tiene que dormirse con ellas, y si está dispuesto a no hacerlo. Por otro lado, en cuanto a los motivos de las niñas de querer que se duerma el con ellas, podria ser una actitud celosa. Puede ser resultado de la incertidumbre del cambio. En todo caso parece que la transición no se está procesando adecuademente. En todo caso sería bueno conocer el caso con más detalle para identificar que ocasiona esa tendencia. Posiblemente haya otras actitudes que haya que tomar en cuenta.