Llevo separada de mi esposo casi 3 años y tengo un hijo de 8 años y su papá nunca le dijo que tiene

Usted señora ya le dio mucha información al niño ¿entonces porqué negarle la oportunidad de conocer a la media hermana? Podrían ser factores como celos hacia la niña, enojo porque en la foto está una niña y no su niño, ganas de pelear con el señor, recelo porque las cosas no marcharon bien como pareja. . Lamentablemente quienes están pagando los errores de los adultos están siendo los niños. Para los infantes ver a una persona nueva es algo natural, sin prejuicios . . Le recomendaría que vaya usted a su propio proceso de psicoterapia para desenredar esos enojos y frustraciones que tiene con el señor. Y para encontrar habilidades para comunicarse mejor con el niño y con su hijastra. Saludos.

Hola! Es obligación de ambos como padres explicarle la situación a su hijo, si ya le comentaste a tu hijo que tiene una hermana es hora que su papá también afronte la situación y antes de presentarlos deben considerar que es lo que piensa el niño si quiere o no conocer a su hermana por que también esta en su derecho de poder decidir. como padres deben llegar acuerdos en beneficio del menor ya que el vinculo con su hijo siempre los unirá y ambos tiene el derecho de disfrutar su paternidad a lado de su hijo.

Como responsable principal de ti hijo debes considerar sus necesidades presentes y futuras. Si tu hijo siente que debe reforzar vínculos importantes con su Papá o con su hermana, es necesario que aprendas a negociar para darle una experiencia agradable o darle seguridad si su padre lo decepciona. Recuerda que el vínculo con tu expareja es de por vida. Por lo que actuar desde el rencor o el enojo siempre va a hacer que toso sea difícil y doloroso. Es muy bueno que acudas a terapia para completar tu proceso de duelo por la separación.

En su caso identifico tres problemáticas por un lado los acuerdos de convivencia que acordaron para con su hijo usted y su ex-esposo y el tipo de relación. Aquí también entra el deseo de él de que su hijo conozca a su hermana y o nueva familia y que no genere conflicto en usted. Segundo, las emociones y pensamientos de su hijo con respecto a su papá y favorecer la interrelación y no percibir la falta de información como una deslealtad o bien traición (vinculo paterno) Tercero si él (el niño)l desea o no por el momento conocer a la hermana y convivir a mediano y largo plazo. Los esposos ya no existes pero los padres siempre seguirán siendo madres y padres, de nosotros depende favorecer en nuestros hijos la regulación emocional y la forma de afrontar problemas.

Siempre vamos a tratar de resolver con lo que tenemos a la mano, por lo cual las acciones de informar a su hijo de que tiene una hermana pudo ser por diversas situaciones. sentarnos a proceso individual me puede ayudar a generar nuevas herramientas para poder afrontar las situaciones que son inevitables, como este caso. Creo que la responsabilidad como padres es mejorar para no exponer a nuestros hijos a las mismas historias que nosotros vivimos.

Lo importante es, lo que usted piensa, lo correcto es, lo que usted desea y es por el bienestar de su hijo, si es necesario que el padre hable primero con su hijo y le haga saber de la existencia de su media hermana, porque usted un dia lo hizo y el papá lo nego, ahora es su responsabilidad como padre de hablar nuevamente con su hijo y explicarle y darle su tiempo a su hijo de que lo asimile y piense a su corta edad, si desea conocer a su media hermana, bajo supervicion de usted, ya que entiendo que estan separados desde hace varios años.

Hola, gracias por expresar su inquietud, es importante que usted hable con su expareja y juntos hablen nuevamente con su hijo para contarle la situación y que el no se sienta engañado o confundido. Es responsabilidad de su expareja osea del padre de su hijo, afrontar la situación y aceptarla. Ya que su hijo sepa la verdad de una manera clara y abordada por ambos padres, se le pregunte si el necesita, y quiere conocer a su media hermana, pueden darle tiempo para que lo piense y lo asimile y vayan respetando su decisión, quizás en éste momento no se siente listo, pero dentro de un mes si,. La comunicación y sinceridad es muy importante, así mismo que usted y su expareja puedan comunicarse sin rencor y sin malos tratos y puedan negociar y estar del mismo lado y en sintonia por el bien de su hijo.

si tu esposo se equivoco, tu no lo hagas. Te sugiero terapia pues sigues cagando el enojo contra tu marido y se lo estas transfiriendo esto al hijo

Hola buenas noches. Si efectivamente tu ex pareja, tendría que consultarlo con tu hijo y exponer la situación y que tu hijo tome la decisión, si desea o no conocer a su media hermana, saludos.

Hola. Tu forma de pensarlo es muy adecuada y protectora para tu hijo. A los 8 años, los niños necesitan verdad, claridad y coherencia de los adultos. En este caso hay algo importante: el papá negó la existencia de la otra hija, lo cual puede generar confusión, desconfianza o incluso inseguridad en tu hijo. Por eso, no es recomendable juntarlos de forma repentina sin antes reparar eso. Lo más sano sería: Primero, que el papá asuma la verdad y hable con tu hijo de forma clara y acorde a su edad. Validar lo que tu hijo sintió (confusión, duda, quizá enojo). Darle espacio para decidir si quiere conocerla, sin presión. Y si se da el encuentro, que sea gradual y cuidado, no de golpe. Tu intuición es correcta: no se trata solo de que se conozcan, sino de cómo se construye ese proceso. También es importante proteger a tu hijo de mensajes contradictorios (como que uno diga una cosa y otro otra), porque eso afecta su confianza.