Llevamos 2 años de noviasgo con mi novio pero le gustaba revisar mi celu y ultimamente estaba peor a

Hola! Desafortunadamente lo que viviste es violencia en el noviazgo, esta vivencia tiene diferentes tipos de efectos en tu persona y una de ellas es codependecia. Aclaro que no es tu responsabilidad ni tu culpa, él es responsable por sus acciones. Te recomiendo buscar apoyo con tus amistades, familia o profesional de la salud si te está causando mucho dolor este proceso.

No ha realizado ninguna acción desafortunada de su parte, probablemente el hecho de haber puesto un límite en un momento de desesperación le está llevando a juzgarse duramente, los duelos duran un determinado tiempo y sentir dolor es completamente normal, el problema es que su pareja puede estar ejerciendo también violencia con el silencio por el que ha optado. Si llega a volver a buscarle usted se encontrará triste, preocupada y con mucha culpa ya que pareciera que su acción es la que le ha provocado un efecto desagradable, que es la privación de su ser amado, sin embargo, no es el poner límites lo que le está lastimando, sino la decisión de su pareja de no reconocer sus necesidades. En este momento está pasando por un proceso doloroso y es imposible para usted y para nosotros saber con exactitud las próximas acciones de su pareja, sin embargo este es un gran momento para comenzar a reconocer aquellas cosas que son negociables y cuales no lo son en la relación. En caso de requerirlo no dude en buscar acompañamiento psicológico a corto y mediano plazo para atravesar esta complicada situación.

Hola, tu abriste la posibilidad de una terapia para manejar la situación y restablecer el respeto y la confianza mutua, es importante que aclares tus pensamientos y emociones, por lo que te invito a que tú comiences una terapia para que tomes las mejores decisiones dándote cuenta de lo que realmente quieres y buscas en una relación de pareja.
Gracias por tu confianza y quedo a tus órdenes,

Hola. Estás en tu derecho de hacer respetar tu intimidad: tu celular y la información que ahí contiene. Si pones límites y tu pareja elige bloquearte, en lugar de hablarlo y resolverlo; cuestiónate ¿Qué es lo que te hace querer buscar a alguien que no respeta tu intimidad y que no quiere estar en contacto contigo?
Saludos

Hola entiendo que esta situación puede ser complicada, entiendo el como te sientes y que sin duda hay cosas que quieres hacer para estar bien con él, sin embargo la recomendación antes de tomar cualquier acción es que empieces un proceso terapéutico, ya que mediante la terapia puedes aprender a comunicarte mejor con tu pareja, a poner límites asertivos que pueden ayudarte a mejorar tu relación, pero sobre todo explorar por que estos patrones de comportamiento se han dado en tu relación te dará más claridad al momento de tomar acciones.

Entiendo que esta situación debe ser muy dolorosa y confusa para ti. Es natural que extrañes a tu pareja, sobre todo después de una discusión. Sin embargo, es importante recordar que en una relación saludable, ambos deben sentirse respetados y seguros. Tomar un tiempo para reflexionar puede ser una oportunidad para ambos, permitiéndoles considerar lo que realmente quieren y necesitan en la relación. Si sientes que buscarlo personalmente no es lo que deseas hacer, respeta ese sentimiento y dale espacio también a él. Tal vez, el tiempo y la distancia puedan ayudar a ambos a ver las cosas con mayor claridad. Si ambos están dispuestos, hablar con un profesional por separado puede ser una manera constructiva de explorar y trabajar en los desafíos que están enfrentando. Recuerda que cuidarte a ti misma y tus emociones es lo más importante en este momento.

Entiendo que estás pasando por una situación difícil y llena de incertidumbre. Es normal extrañar a tu pareja después de una discusión, pero es importante analizar la situación con calma antes de actuar impulsivamente.

Voy a ayudarte a analizar lo que está pasando y qué puedes hacer para manejarlo de la mejor manera.

1. ¿Por qué reaccionó bloqueándote?
1.1. Puede haber sido una reacción impulsiva
Si él tiene tendencia al control (como revisar tu celular), es posible que haya sentido que perdió el control sobre ti y reaccionó con enojo bloqueándote.
Puede ser su manera de "castigarte" emocionalmente para que sientas la necesidad de ir a buscarlo.

1.2. Puede que esté procesando lo que dijiste
Es posible que lo que mencionaste sobre ir a terapia y necesitar un tiempo lo haya hecho reflexionar y sentirse expuesto.
Algunas personas necesitan aislarse para manejar sus emociones antes de responder.

1.3. También es posible que quiera manipularte
Si él ha sido controlador, bloquearte puede ser una estrategia para hacerte sentir culpable y obligarte a buscarlo.
Si ha usado este tipo de actitudes antes (castigos emocionales, silencios largos, manipulaciones), es una señal de alerta.

2. ¿Deberías ir a buscarlo?
Si tú misma sientes que no quieres ir, respeta esa sensación.
No deberías sentirte obligada a ir a buscarlo solo porque él te bloqueó.
Si él está realmente interesado en arreglar la relación, en algún momento se comunicará contigo.
Tú ya hiciste tu parte proponiendo un cambio (la terapia), y si él lo rechaza de esta manera, no es sano que tú corras detrás de él.

Si decides hablar con él, espera un poco más.
No lo busques inmediatamente. Dale su espacio y date a ti también un tiempo para reflexionar.
Si después de unos días sigue sin desbloquearte ni comunicarse, puedes enviarle un mensaje claro por otro medio (si tienes esa opción), pero sin rogarle ni disculparte si no hiciste nada malo.
Un mensaje como:
"No quiero que terminemos así. Cuando estés listo para hablar, dime si quieres conversar."

Si él sigue sin responder o bloqueándote, es una señal clara de que está actuando de forma inmadura.

3. ¿Qué debes analizar antes de seguir en la relación?
¿La relación era sana?
Si él constantemente revisaba tu celular, desconfiaba o intentaba controlarte, eso no es amor, es control.
Si cada vez que hay un problema te bloquea o ignora, eso es inmadurez emocional.

¿Realmente es amor o dependencia emocional?
Extrañar a alguien no significa que debas soportar actitudes que te hacen daño.
Pregúntate:
¿Cómo me sentía en la relación en general?
¿Sentía que tenía libertad o que debía justificar todo lo que hacía?
¿Él me trataba con respeto o con control y celos?

4. ¿Qué hacer ahora?
Dale tiempo sin buscarlo inmediatamente.
Si él no te busca después de unos días, puedes enviar un mensaje corto sin rogar.
Si él sigue sin responder o bloqueándote, respeta su decisión y no lo persigas.
Aprovecha este tiempo para pensar si esta relación es realmente sana para ti.

Conclusión: No corras detrás de alguien que te bloquea
Si tu pareja realmente te quiere y valora, te buscará y estará dispuesto a hablar.
Si te bloquea como castigo o manipulación, esa es una señal de que algo no está bien en la relación.
El amor no debe sentirse como una batalla por atención o control.

Mensaje clave:
No busques a alguien que te cierra la puerta sin razón. Si él está realmente interesado en la relación, buscará la manera de comunicarse contigo. Si te sigue bloqueando, es una señal de que debes pensar en tu bienestar antes que en complacerlo.

Si necesitas más orientación sobre este tema, o generar una cita en línea estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hola buen día. Tal vez ya resolviste tu situación, sin ambargo te comento que si es importante que ambos puedan acudir a terapia psicológica ya que por lo que comentas si trae cada uno situaciones por resolver, tienes la libertad y posibilidad de buscarlo, sólo que es necesario que él también resuelva y participe en buscar soluciones a las problemátucas que se presentan. Saludos.