Hola, recentemente, mis hijos y yo nos enteramos que mi esposo tiene una relacion paralela por lo cu

Hola: Lidiar con la infidelidad, el divorcio y los cambios emocionales es difícil tanto para ti como para tus hijos. Si tu ex pareja quiere pasar las vacaciones con los niños y su nueva pareja, es natural que esto genere incomodidad. Aquí tienes algunas recomendaciones para manejar esta situación desde un enfoque emocional saludable: Es normal sentir enojo, tristeza o incomodidad ante esta nueva dinámica. Lo mismo les puede ocurrir a tus hijos, y es fundamental darles espacio para expresar sus emociones sin juzgarlas. Escuchar sus inquietudes fortalece su confianza y bienestar. Puedes decirles algo como: “Está bien que te sientas así, estoy aquí para escucharte”. Reflexiona sobre tu rol como mamá, aunque es comprensible querer proteger a tus hijos, es importante evitar transmitirles tu malestar hacia su papá o su pareja. Pregúntate: ¿Qué quiero enseñarles sobre adaptarse a situaciones difíciles? Facilitar su vínculo con ambos padres es clave, siempre que se sientan emocionalmente seguros. Comunica tus inquietudes con tu expareja de manera asertiva Una conversación abierta y respetuosa con tu expareja es esencial. Explica la incomodidad de los niños, enfocándote en su bienestar emocional más que en tus propios sentimientos. Por ejemplo: “Me preocupa cómo esta situación afecte a los niños, ¿podemos buscar una alternativa para que se sientan más cómodos?”. Esto puede ayudar a encontrar un punto medio sin crear conflicto. Prioriza tu bienestar emocional y el de tus hijos: en esta etapa complicada, cuidar tu salud mental es fundamental. Date permiso para buscar apoyo en amigos, familiares o incluso en un espacio terapéutico. Al cuidarte a ti misma, estarás más preparada para acompañar emocionalmente a tus hijos. Si en algún momento necesitas apoyo adicional, no dudes en buscar ayuda, yo puedo acompanarte en este difícil proceso.

Es totalmente válido lo que estás sintiendo y están sintiendo tus hijos, para empezar una separación no es fácil y creo se hace más complejo cuando hay una infidelidad de por medio. Creo lo primero es validar lo que estás viviendo, posteriormente es ver la edad de tus hijos, saber si es que ellos ya pueden decidir qué hacer o no, y también que tu ex pareja entienda, que por la situación, es difícil para todos y habrá resistencia de ellos para convivir y aceptar a su nueva pareja. Creo sería muy conveniente que tanto tú como tus hijos puedan llevar este proceso acompañados de atención psicológica, a final, es un duelo y se debe tratar como tal.

Sugiero que tengan un acompañamiento para negociar acuerdos y formas de vivir la nueva paternidad-maternidad. Es importante que estén despuestos al diálogo para que los hijos no terminen afectados por la separación. Se perdió la relación de pareja, sin embargo la tarea de crianza continua, es complejo pero lo mejor a largo plazo para los hijos y ustedes es que puedan atenderse todas esas frustraciones, desacuerdos, conflictos y demás que empiecen a aparecer, no dejen pasar mucho tiempo. Saludos

Hola buen día, espero te encuentres bien; por lo que nos comentas y parece que tus niños son chicos, o ya tienen la capacidad de poder tomar decisiones?; me parece que necesitan estar en un proceso de terapia para asimilar, trabajar en sus emociones; pero el problema es entre tu y tu pareja, tomo una decisión mala para ustedes para la relación y desafortunadamente afecta a tus hijos y que ya le corresponderá a él explicar o no sus decisiones; con un especialista y llevando un proceso puedes ver tus posibilidades, tus herramientas y sobre todo que la toma de tus decisiones sea más adecuada. Saludos

Hay que dar más.tiempo O que solo.salgan con el.papá

Hola, lamento que estén pasando por esta situación tan compleja, sería de mucha ayuda que tanto tu como tus hijos pudieran iniciar un proceso terapéutico; ya que aunque es la misma situación familiar son procesos donde hay que procesas diferentes cosas, espero pronto todos se encuentren mejor! Saludos

Hola gracias por compartir tu preocupación, me gustaría puntualizar algo: Primero: la infidelidad es un hecho que atenta contra la pareja, no contra los hijos, Segundo: El divorcio debe ser planteado por la pareja (ambos) Tercero: Los hijos (¿qué edades?) tienen derecho de decidir si quieren pasar las vacaciones con el papá, si quieren que también esté presente la nueva pareja, o si prefieren pasar dichas vacaciones únicamente con la madre. Lo más importante es la manera como se está manejando esta situación NO HAY BUENOS NI MALOS, las cosas pasan y hay que enfrentarlas con madurez evitando La Culpa y los reclamos... Sugiero una psicoterapia de pareja y de familia. Estoy a sus órdenes

Es comprensible que tú y tus hijos se sientan incómodos ante esta situación. Aquí algunas recomendaciones para manejarlo de la mejor manera posible. Tanto tú como ellos están atravesando un proceso emocional complicado. Es normal sentir incomodidad, tristeza o incluso enojo. Hablar abiertamente con tus hijos sobre lo que sienten puede ayudarles a procesarlo mejor. Si a ti y a tus hijos les incomoda pasar tiempo con la nueva pareja, es válido establecer límites. Puedes expresar al papá de los niños que prefieren pasar tiempo con él sin la presencia de su nueva pareja, al menos por ahora, para darles espacio para adaptarse. Si es posible, intenta conversar de manera calmada y clara con tu exesposo. Puedes explicarle cómo afecta emocionalmente a los niños y a ti el cambio, y buscar un acuerdo en el que las visitas se ajusten a las necesidades emocionales de los niños. Lo más importante es el bienestar emocional de tus hijos. Si ellos no están preparados para convivir con la nueva pareja, es importante que su padre lo entienda y respete sus tiempos. Esto puede evitar que se sientan forzados o confundidos. Si el diálogo es difícil, una opción puede ser acudir a un mediador familiar que los ayude a encontrar acuerdos que beneficien a todos, especialmente a los niños. Tanto tú como tus hijos están pasando por un duelo emocional. Considera la posibilidad de que todos reciban apoyo psicológico para procesar la separación y los cambios de la manera más saludable posible. Recuerda que tus emociones y las de tus hijos son válidas, y establecer límites claros no es egoísmo, sino cuidado. La adaptación a la nueva situación puede llevar tiempo, y es importante que tanto tú como ellos se sientan seguros y escuchados en este proceso.

si tus hijos no estan listos, no tienen porque ir, pero no les pases tu enojo a ellos.pues necesitan a su padre y si le pueden decir que les de tiempo y que comiencen por salir solo con el

Me imagino lo difícil que es esto. Lo que pueden hacer es todos comunicarles que convivir bajo esas condiciones no es una opción. El que sean tus hijos quienes comuniquen esto, generará más aceptación a que solo tú lo hagas, ya que tu ex lo puede interpretar como celos. Poner límites como un equipo va a tener mayor eficacia que hacerlo sola.

Hola buen día. Es importante saber que tus hijos tienen el derecho de convivir con ambos padres, independientemente de la situación que presentan. Pero más imporante es saber si tus hijos desean ir con su padre o no. Aquí es importante tomar en cuenta la descisión que tus hios elijan y no forzar a algo que no quieren, saludos.