Hola, mi esposo siempre me ha sido infiel y me siento insegura siempre lo he perdonado y cada vez me

Saludos.
Lo que pasa es está un periodo difícil de transición. Las personas cuando experimentamos cambios bruscos (como el fallecimiento de un ser querido o la situación que esta pasando), generalmente buscamos volver a un punto anterior de dicho evento, esto para sentirnos mejor o para evitar el conflicto. Sin embargo, esto provoca que volvamos a caer en el mismo problema y no encontremos la solución más adecuada.
Lo recomendable es que acuda a terapia para ver como está su estado emocional y tome la mejor decisión de aquí en adelante. También igualmente sirve para deslindar responsabilidades. Cuando uno esta en este punto, tiende a culparse demasiado y eso no es sano para nuestra propia psique.

Hola hola!
Entiendo cómo te sientes, es complicado manejar las circunstancias y emociones cuando te siéntes así.
Lo más recomendable es que inicies un proceso terapéutico para lograr estabilizarte, que puedas ser funcional para poder tomar decisiones y controlar las emociones.
Lograr ser plena !!

Gracias por compartir su inquietud. Vivir infidelidades no es fácil pues puede verse dañada nuestra autoestima y autoconcepto. Puede haber muchas dudas, confusiones sobre si seguir o terminar la relación e implicaciones de la toma de decisión. Es normal sentir ambivalencia, es decir sentimientos positivos y negativos hacia ambas opciones, miedo, etc. Entrar a un proceso de terapia puede ser de gran ayuda para aclarar las emiciones y poder tomar decisiones adecuadas. Mucha suerte en este momento de cambio

Buen día,
Has dado un paso muy importante al atreverte a cuestionar en esta pagina que es lo que deberías hacer.
Lo recomendable en está situación es que inicies un proceso terapéutico individual. Tú comentas que durante años se ha presentado esta situación de infidelidad y con cada infidelidad se a causado un daño que probablemente no ha sanado de manera adecuada.
Por el momento se encuentran en un ciclo que inicia y al terminar vuelve a iniciar, debido a ello es que no logran darle una solución adecuada.

Hola. Como bien te mencionan mis colegas, la psicoterapia de pareja puede beneficiar a la relación. Sin embargo, primero tendrías que definir tus objetivos ante la situación como esta en este momento, por lo tanto comenzar con terapia individual puede ser buena opción. Pudiera ser que haya algún ciclo repetitivo que hay que desactivar para que deje de funcionar como en la violencia, en donde una fase del ciclo es la llamada "luna de miel" que se caracteriza por un estado de culpa que genera la conducta de hacer lo posible por recuperar estados pasados y reparar a toda costa todos los daños ocasiónados.

¿Qué debes hacer para lograr qué?
Puedes estar segura de que él seguirá siendo infiel. Ya que es infiel, sabemos que Él no es honesto con sus propias necesidades y emociones.
Si pones tu seguridad personal en alguien que no puede confiar en sí mismo, aseguras tu inseguridad.
Puede ser que se sienta que está a fuerzas contigo, pero es más cómodo quedarse, que ser responsable de si mismo.
Así que puedes estar más segura de que esto no cambiará a menos de que te hagas responsable de tí misma y de tu calidad de vida.
Te recomiendo que hagas un recuento verdaderamente doloroso de toda esta vida desperdiciada para que te decidas a encontrar ayuda para ser feliz tú y darle sentido a tu vida.

Hola, gracias por compartir. Indudablemente es necesario acudir a psicoterapia individual, en ese espacio usted podrá trabajar sus emociones, sentimientos, pensamientos, etc., es decir, cómo le ha afectado estar durante varios años en una relación donde ha existido infidelidad; ya que la infidelidad afecta la autoestima de la persona afectada.
Una vez que tenga más claras sus ideas, estará en posibilidad de tomar la decisión más adecuada para usted.

Recuerde; la calidad de vida sólo depende de nosotros, tomar decisiones asertivas hace la diferencia.

DIVORCIARTE E IR A TERAPIA!! Lo sabes bien pero el autoengaño es bien complejo, deja de hacer como que no entiende nada

El hecho de perdonarlo no significa que la confianza vuelva como arte de magia. No me queda claro a que te refieres con me "siento mal como mujer" me da la impresión de que piensas en que te fue infiel porque fallaste en tu rol como mujer. Independientemente de si es esto u otra cosa. Tu esposo ya es un adulto que sabe lo que hace, y lo repite por lo que es normal que te sientas insegura. Es importante que busques ayuda profesional. La terapia puede ayudarte a responder la pregunta ¿que debo hacer?