Hola…Encontré videos y fotos de mi hija masturbandose a los 11 años, y se lo mando a otros hombre qu

Buen dia, podemos trabajar con temas de sexualdad con cada integrante de la familia e identificar donde hay alguna situación que se mal interpreto para resolver las posibles dudas, los dispositivos celulares pueden estar controladas y muchas veces entre mas prohibimos situaciones se vuelven mas un reto en los adolescentes.

Hola buen día. Te sugiero puedas buscar ayuda profesional para tu hija (psicólogo clínico), con la finalidad de que pueda recibir orientación y escucha por el especilista, se encuentra justo en la edad de la adolescencia, la edad en la que ocurren cambios importantes en las personas en todos los sentidos, cambios físicos, psicológicos y sociales. Entre otros cambios que se encuentra la sexulidad, la cuál es necesario conocer y entender que pasa en el cuerpo y las emciones, que ocurre en nuestro organismo para gestionar de mejor manera este cambio., para acudir a sesión el especialsta tendrá que solicitar primeramente la asistencia de Usted en las primeras sesiones como padre o madre da familia y posteriormente la asistencia de su hija para continuar con el tratamiento. Estoy a sus ordenes- Saludos.

Cuando un niño o adolescente se expone sexualmente en internet, no estamos frente a una “mala conducta”, sino ante una señal de vulnerabilidad emocional. Detrás suele haber una necesidad profunda de atención, validación y contención afectiva. Como padres, no se trata de castigar ni de “confiar a ciegas”, sino de proteger con límites amorosos. Devolver el teléfono o las redes sociales debe ser un proceso gradual, con supervisión, normas claras y acompañamiento constante. La confianza no se impone, se construye. Este tipo de situaciones son una oportunidad para fortalecer el vínculo, abrir espacios de diálogo y trabajar la seguridad emocional de los hijos. Cuando hay guía, presencia y apoyo terapéutico, no solo se previene el riesgo, sino que se sana la raíz del problema. Cuando el miedo aparece, no estás sola. Acompaño a madres y familias a transformar estas experiencias en procesos de sanación y fortalecimiento del vínculo.

Hola! Lo importante es que tu hija sepa el tema de sexualidad, los límitantes y peligros de redes sociales. Se debe enfocar en el cuidado de su cuerpo. La terapia psicológica le va a permitir poner límites y reconocerse como mujer. Debes de aprender a confiar y dar el beneficio de la duda. Pero antes de ello, es importante que tome terapia, así como tu también para que logren llegar a negociables sanos. Sigo a la orden. Saludos

Hola, lo que estas viviendo es sumamente angustiante y es comprensible que tengas miedo, hoy en dia el peligro en las redes sociales para niñ@s y adolesentes es REAL, no estas exagerando. Buscar ayuda no significa que hayan fallado como padres, significa que estan tomando con la seriedad que se debe. Con la guia adecuada, este episodio que estas viviendo puede convertirse en un punto de inflexion para fortalecerla, protegerla y sanar lo que haya detras de esa conducta.

Aunque los adolescentes piden y necesitan su espacio y privacidad, es esencial formar una relación de confianza tanto de padres hacia ella como de ella hacia padres. En la forma de hablarse y de responder cuando interactúan en situaciones tensas o incómodas está la clave para alejarse o acercarse respecto a esa confianza. Urge si no es que lo han hecho ya, tener una plática cercana y sin tabues sobre educación sexual, erotismo, privacidad dentro y fuera de redes sociales, reglas de casa respecto al tema, etc. (Sin que se sienta regañada, apenada o aleccionada). Espero te ayude, va con cariño.

Lamento mucho lo que estás viviendo, es una situación que genera miedo, culpa y mucha confusión. En este momento, lo más importante es cuidar su seguridad y fortalecer el vínculo con ella. Puedes mantener límites claros con el uso del celular y redes, pero acompañados de diálogo, supervisión y apoyo. Te sugiero buscar ayuda psicológica para tu hija y orientación para ustedes como familia puede marcar una gran diferencia y ayudarles a atravesar esto de forma más segura y cercana. Si lo desean así estoy a sus órdenes, saludos.

Hola buen día, sería importante preguntar ¿cual es la demanda de atención en específico que solicita su hija?, para saber si existen las condiciones que permitan que hablen entre ustedes claramente sobre estas expectativas. A menudo la soledad que puedan sentir los adolescentes tiene que ver con una falta de conexión emocional entre los miembros de la familia, algún evento que modifique las dinámicas como un divorcio, la muerte de un familiar, cambio de escuela, pérdida de amigos, etc. También es importante analizar si su hija ha estado en contacto con situaciones donde haya estado expuesta a material explícito relacionado con las actividades que está replicado y dónde expone su intimidad y el ejercicio de su sexualidad para lograr ser mirada. Es muy importante no dejar pasar estos eventos y tratar por medio del apoyo terapéutico de que se puedan poner en palabras los hechos, ya sea de manera individual o como orientación familiar. Un gran saludo y espero que mejore esta situación para ambas.

Hoila, espero que mi respuesta te sea de utilidad. Suena a un caso complejo, y probablemente se necesita mas informaciòn al respecto; sin embargo, con la informaciòn que estas mencionando, definitivamente es un tema serio que requiere bastante atenciòn, el hablar con extraños y encima compartir contenido personal NO es negociable, si ella usa sus redes sociales para compartir ese tipo de contenido, NO es conveniente darle el acceso o un dispositivo, y tambièn, conviene hablar con ella para saber què esta sucediendo, què la esta llevando, si es la falta de atenciòn, còmo puede acordarse y què se puede hacer. La comunicaciòn y cercanìa definitivamente serà tu mejor herramienta.

Es un tema delicado. Hasta ahora se ha castigado la consecuencia, pero no se ha atendido la causa. Te invitamos a que inicies un proceso que ayude a la familia y principalmente a tu hija. Esperamos te contactes y hagas tu cita. Saludos

Hola. Se pudiera reforzar la comunicación, orientación, las reglas y limites con su hija. ya que esta pasando por una etapa importante. Por medio de un acompañamiento emocional se puede apoyar en estos temas. Para servirle.

Hola!! Gracias por compartir. Creo que por ahora no puedes darle un teléfono y mucho menos permitirle redes sociales si ella pone en peligro su integridad y es responsabilidad tuya cuidar de su seguridad Creo que deberían buscar ayuda profesional ambas. Por que ella ha trasgredido muchos limites familiares pero también personales. Espero encuentres un profesional pronto saludos

Es recomendable la terapia NeuroSoma basada en la neurociencia que transforma de manera profunda a partir de la renegociación del trauma. A partir de trabajo somático ella puede aprender a regularse y usar sus recursos de manera integral y sana

Hola, es completamente normal la desconfianza que puedes estar experimentando, ya que es evidente que existen diversos riesgos en el uso no adecuado de las redes sociales por parte de algunas personas no muy bien intencionadas, lo que esta en tus manos es hablar y buscar concientizar sobre la responsabilidad y cuidados con tu hija, y algo que pudiera ayudar a tu hija en relacion a no sentir que recibe atencion como ella quisiera, es acudir a terapia psicologica , para tenga un espacio donde trabajar personalmente lo que ella necesite y logre ser cuidadosa de si misma.

Hola. Antes que nada, quiero decirle que entiendo su preocupación. Lo que describe es una situación que puede generar mucho miedo, culpa, enojo y desconfianza en los padres. Sin embargo, también es importante intentar comprender qué necesidad estaba tratando de cubrir su hija con estas conductas, más allá de centrarse únicamente en el comportamiento en sí. Cuando una adolescente refiere que buscaba atención, validación, afecto o sentirse escuchada, es importante tomarlo en serio. Esto no significa que la conducta sea adecuada o segura, pero sí puede ayudarnos a entender qué estaba ocurriendo emocionalmente en ese momento. Muchas veces estas conductas están relacionadas con necesidades afectivas no satisfechas, baja autoestima, dificultades para regular emociones, búsqueda de pertenencia o validación externa. Por lo que comenta, no me enfocaría únicamente en devolver o no devolver el teléfono, sino en realizar una evaluación psicológica que permita comprender qué factores están participando actualmente. También sería importante trabajar la educación digital, los límites, la seguridad en internet y la reconstrucción gradual de la confianza entre ustedes. Desde una perspectiva terapéutica, enfoques como la Terapia Dialéctico Conductual (DBT) pueden ser de gran utilidad cuando existen dificultades para regular emociones, impulsividad, necesidad intensa de validación o conductas de riesgo. La DBT enseña habilidades para manejar emociones intensas, tolerar el malestar, mejorar las relaciones interpersonales y desarrollar una autoestima menos dependiente de la aprobación de otras personas. Algo importante es que su hija ya tiene 15 años. En esta etapa, generalmente los adolescentes necesitan aprender a usar la tecnología de manera segura y supervisada, más que mantenerse completamente alejados de ella. Esto suele requerir un proceso gradual, con reglas claras, acompañamiento, monitoreo acorde a la edad y mucho diálogo. Mi recomendación sería buscar apoyo psicológico especializado para comprender el trasfondo emocional de estas conductas y trabajar tanto con ella como con la familia. Más que una cuestión de castigo o de confianza ciega, parece una oportunidad para entender qué le estaba ocurriendo y enseñarle herramientas más seguras y saludables para relacionarse consigo misma y con los demás.

Lamento escuchar esto, se que no es nada agradable lo que están pasando, te recomiendo ampliamente que al familia asista a una terapia familiar, en la plataforma estamos muchos expertos que con gusto podemos ayudarles a superar este momento complejo.

Te sugiero busques apoyo profesional, con un especialista en el área, para tu hija. Con el acceso que hay en redes sociales e internet, se corre el riesgo de desvirtuar su desarrollo sexual.