Hola descubrí que mi pareja ha tenido encuentros sexuales con chicas trans y el me lo dijo que si le

Hola! Lamento leer esto. Pero tu pareja tiene sus preferencias y si te incomoda sería bueno que lo platicaras con el. Lo importante es que no te sientas insegura con lo que tienes. La terapia cognitivo conductual tiene herramientas que te pueden ayudar para tomar las mejores desiciones

Te comprendo completamente! este tipo de noticias pueden iniciar un proceso de cuestionarnos nuestra propia sexualidad, es entendible. Sin embargo, tienes que tener en claro algunos puntos: 1. Sus preferencias sexuales no tienen nada que ver contigo, son de él. No están mal ni estan bien, simplemente son así. 2. Que no lo hayas sabido o no lo tuvieras tan consciente como lo tienes ahora, no significa necesariamente que algo esté mal en tí. 3. Es natural que sientas confusión y que se despierten sentimientos de inseguridad. No es algo fácil de digerir si en tu concepto de sexualidad no existía esta opción de experimentarla de esta manera. ¿Qué puedes hacer? Primero conversa con tu pareja, haganse saber como se sienten, sean sinceros y conversen sobre sus gustos, preferencias, sentires, deseos, fantasías y todo lo que puedan compartir entre ustedes en el tema de sexualidad. Segundo, planteen que si están dispuestos a explorar y que no. Y, a partir de ello, tomen desiciones. Esto viene a romper esquemas y formas de vivir la relación de pareja, sin embargo no es una sentencia de muerte de la relación. Quizás ambos pueden aprender juntos, explorar posibilidades y permitirse reencontrarse en el tema de sexualidad pero si para ti esto es inconsecible, quizás la opción de alejarte de la relación se ponga sobre la mesa. Cualquier desición que tomes(tomen) es buena, trata de guiarte por lo que te dé más paz y te permita ser congruente con lo que sientes y piensas. Espero te sea de ayuda.

Hola. Debe ser difícil enfrentar esa situación. Por una parte es importante que trabajes en sentirte segura con tu cuerpo y tu sexualidad. Por otro lado, es válido que tu pareja tenga diferentes gustos sexualmente. Sin embargo, al ser una pareja; pueden platicar cómo ha ido evolucionando su relación y aclarar qué es lo que cada uno desea sexualmente en pareja. Si tú ya no te sientes cómoda en esa relación, estás en tu derecho de elegir dejar o seguir la relación. Estoy a tus órdenes. Saludos.

debe ser muy difícil para ti lo que estas viviendo con tu pareja, y creo que te estas enfrentando a muchos cuestionamientos que tendrás que hablar en algún momento para definir lo que quieres y no quieres para tu vida, te recomiendo que asistas a terapia para que puedas estar bien contigo, y segura de lo que es mejor para ti. la hipnosis te brinda la posibilidad de conocerte y poder tomar decisiones sin dolor y con plena confianza en ti

En el momento en que una situación o persona te hace dudar de tu cuerpo, tus capacidades, tus habilidades o sentimientos salte de allí. Recupera el autorrespeto, marca límites, suelta el pasado con amor y asiste a psicoterapia para lograr sanarte y valorarte. Ya con el tiempo olvidarás estos engaños y buscarás a un varón heterosexual que te valore y no te haga sentir insegura.

Te sientes confundida y herida porque lo que ha compartido tu pareja te hace cuestionar tu relación y cómo te sientes contigo misma. Es completamente normal sentirse así cuando algo inesperado sale a la luz, especialmente si está relacionado con el deseo y la intimidad. Piensa en esto como un momento para reflexionar sobre lo que realmente quieres y necesitas en tu relación. ¿Puedes hablar con tu pareja sobre cómo te sientes sin juzgaros mutuamente? Es importante que ambos puedan expresar sus sentimientos y deseos abiertamente. También es un buen momento para pensar en ti misma, en tu valor y en lo que te hace sentir segura y amada. A veces, las relaciones nos enfrentan a nuestras propias inseguridades, y es importante trabajar en ellas, tal vez con ayuda de alguien de confianza o un profesional, si lo consideras necesario. Decidir si seguir adelante juntos o no es algo muy personal. Lo más importante es que te sientas respetada, valorada y segura en tu relación. Si sientes que eso es posible, podría valer la pena trabajar juntos en estos desafíos. Si no, está bien priorizar tu bienestar y buscar un camino que te haga feliz.

Es comprensible tu confusión, si la misma está mezclada con dolor, desconfianza y sensaciones de traición. Hay que poner los puntos sobre la íes. Pues si bien tenemos la falsa creencia de que la sexualidad de pareja solo puede ser con la misma, hay una parte muy personal, siempre y cuando no descuide o dañe la relación. La terapia individual y de pareja puede ser una vía de renegociar la relación y ahorrarse el dolor, que alcanzo a percibir.

Hola, ante todo date cuenta que sus preferencias sexuales son de él, eso no define nada de ti. Evidentemente si todo esto te está haciendo sentir insegura, confundida e incomoda es algo que no esperabas. Primero, revisa dentro de ti, ¿todo esto va contigo? Sus preferencias posiblemente sean buenas para él, pero no para ti, ¿revisa tus valores, tus propias preferencias? No aceptes nada que no te haga sentir plena, feliz, valiosa. Quedó a tus órdenes, saludos.

Entiendo lo difícil y confuso que puede ser lo que estás viviendo. Es normal que surjan inseguridades y dudas sobre la relación al descubrir algo así. Lo importante es preguntarte cómo te sientes tú con esta información y qué necesitas para estar en paz. No se trata solo de lo que le gusta a tu pareja, sino de si la relación sigue siendo un espacio seguro y satisfactorio para ti. Hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a aclarar tus emociones y tomar una decisión desde la calma, no desde la confusión. Si así lo necesito, estoy a tus órdenes. Saludos!

Hola buenas tardes. Efectivamente como lo comentas, esta en tí, tomar la descisión de continuar o no la relación. Sobre todo cuando los espacios y encuentros sexuales que debiesen ser para compartir entre ambos, no son así. Saludos.

es algo que deberían revisar de manera individual (lo de la inseguridad y su orientación sexual) y en terapia de pareja (en caso de que gustes continuar).