Estoy en proceso de separación tengo 2 hijos ¿Es bueno para ellos que vean a su papá en casa o es me

Hola, gracias por compartir tu inquietud. Estás atravesando una situación muy sensible, y es totalmente comprensible que te preocupe el bienestar emocional de tus hij@s.

No hay una única forma correcta de manejar los encuentros con el otro padre; lo más importante es cómo se viven esos momentos y qué mensaje emocional les transmiten. A veces ver a papá en casa puede dar una falsa esperanza de reconciliación si no se les ha explicado con claridad la separación. Otras veces, compartir en un espacio neutro (fuera de casa) ayuda a marcar límites sanos y mantener la estabilidad emocional de los niños.

Lo ideal es que ambos padres estén alineados en la comunicación emocional con sus hij@s, brindándoles seguridad, contención y coherencia en los mensajes. La separación no tiene que ser traumática si se maneja con cuidado, amor y apoyo profesional.

Si lo deseas, puedo acompañarte en una sesión de orientación familiar para ayudarte a tomar decisiones que favorezcan el bienestar emocional de tus hij@s durante este proceso.

Estoy para apoyarte si decides agendar. No estás sola en esto.

Hola buen día. Cuando existe una separación de pareja, es importante llegar acuerdos de convivencia con los hijos, ellos (hijos), tienen el derecho de ver a papá y mamá, el lugar en el que se ven, no tiene mucha relevancia, sin embargo si es importante que sus hijos, conozcan que pueden contar con ambos para cualquier cosa. Los hijos saben que hay una separación de papá y mamá, pero no así de los hijos. Lo doloroso de la separación es inminente, es decir eso no se puede evitar, pero si se puede sobrellevar. Es importante comunicar a los hijos que la separación es por las dierencias que existen entre papa y mamá y que los hijos no tienen que ver en ello., muchas veces los hijos se sienten culpables por esta separación. Cabría la necesidad de acudir a terapia Usted y sus hijos para sobre llevar este proceso de separación y sea menos la carga emcional. Estoy a sus ordenes. Saludos.

Gracias por compartir tu pregunta. Es muy comprensible que en medio de una separación te preocupe profundamente cómo cuidar emocionalmente a tus hijos. La duda que planteas muestra tu sensibilidad y tu deseo de hacer lo mejor posible para ellos. No hay una única respuesta correcta, porque mucho depende de cómo sea la dinámica actual entre ustedes como papá y mamá. Más que el lugar donde vean a su papá (si en casa o afuera) lo más importante es cómo se sienten cuando lo hacen: si hay calma, respeto y claridad en los roles, eso les dará contención. A veces, ver a ambos padres juntos en casa puede generar confusión si no hay claridad sobre la separación; otras veces puede dar seguridad si se manejan con madurez y cariño. Por otro lado, ver a su papá en otro espacio puede ayudarles a entender los nuevos límites y adaptarse poco a poco. Te invito a observarlos, hablar con ellos desde un lenguaje sencillo y dar espacio para que expresen lo que sienten. No se trata de evitar todo dolor, sino de contenerlo, nombrarlo y acompañarlo con amor, mismo que puede ser explorado en sesiones psicológicas.

Hola, gracias por compartir esta preocupación.
La verdad es que no hay una receta mágica, ni una respuesta que nos asegure que a ellos no les duela lo que suceda, lo que si podemos usar como brújula es la opción que maximiza seguridad, reduce el conflicto, y da claridad a tus hijos. Un ejercicio que puedes utilizar para saber que funciona para ustedes en esta transición es pensar en la respuesta a estas preguntas ¿Hay violencia, amenazas, consumo problemático o medidas legales? ¿Hay alto conflicto o discusiones frecuentes cuando se ven en casa? ¿Pueden relacionarse con respeto y con límites claros dentro de la casa? ¿Los niños se confunden y piensan que van a reconciliarse porque ven a su papá en casa?
Sí los niños anticipan sin angustia cuándo, dónde y cómo verán a su papá, si tienen una baja exposición al conflicto no ven peleas, llantos intensos entre adultos, tienen un espacio donde expresan emociones y son validadas podemos decir que vamos por buen camino, sí por el otro lado hay miedo o preocupación de cuando verán a su papá, si están expuestos a el conflicto o ellos tienen que cuidar de ustedes o constantemente preguntan si ustedes van a regresar, habría que pensar en ajustes que puedan llevarse a cabo para que sientan más estabilidad. Situaciones de este tipo son justo mi especialidad como terapeuta con enfoque sistémico o familiar, si quieres puedes agendar una sesión puedo ayudarte a diseñar un plan de coparentalidad o de parentalidad paralela si el conflicto es alto esto puede incluir horarios, lugares de intercambio, cómo comunicarlo según la edad de tus hijos, guiones para responder sus dudas a su nivel y estrategias para regular tus propias emociones y re‑organizar la historia familiar. Si te gustaría podemos armar juntas ese plan paso a paso, estoy aquí para acompañarte.

Hola Buenas Tardes
es importante , previamente tener un acuerdo entre ustedes como padres y después manifestarlo a los menores, es entendible que pueda ser difícil para ellos al principio pero habrá un proceso de adaptación , es importante mantener el vinculo fuera para evitar confundir a los menores y generen expectativas que no se darán de igual forma se sugiere actuar y mantener un vinculo de respeto entre ustedes.
saludos

Buenas tardes, te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico familiar, en donde en un lugar seguro, tu y tu pareja puedan hablar con sus hijos mediante comunicación asertiva sobre este nuevo proceso que están atravesando y viviendo, para que puedan entender mejor la situación y puedan asimilarla de la mejor manera posible para todos los involucrados, quedo a tus ordenes, saludos.

Hola! Te ofrezco una opinión, vista desde la terapia sistémica, la cual valora que los encuentros se realicen fuera de casa (en un parque, centro comercial, su nuevo hogar, etc.) lo que puede ayudar a los niños a:
1 - Asimilar que la separación es real.
2 - Construir una nueva dinámica con cada progenitor.

Excepción: Si los niños son muy pequeños (ej. < 5 años), breves visitas en casa transitorias pueden facilitar la adaptación, pero con horarios definidos.
Espero que esta breve aportación te sea de utilidad.

¿Es mejor que vean a su papá en casa o fuera?
La respuesta depende del tipo de vínculo y dinámica que haya entre ustedes como expareja, pero en general, lo más importante no es tanto el lugar, sino la calidad emocional del encuentro y la claridad en los límites.

Si la relación entre tú y él es respetuosa:
Verlo en casa, de forma breve y clara, puede ayudar a que los hijos vivan la transición con menos ruptura.

Pero debe quedar muy claro para los niños que ya no viven juntos como pareja, que están separados, aunque aún colaboran como padres.

Si hay tensión, conflictos o ambigüedad:
Es mejor que lo vean fuera del hogar, en un entorno neutral como un parque, cafetería o su nueva vivienda.

Esto evita confusiones emocionales para los hijos (como creer que se están reconciliando o que la separación no es real).

¿Qué es lo menos doloroso para ellos?
Lo menos doloroso no es evitar el cambio, sino acompañar el cambio con claridad, amor y contención emocional.

Lo que más lastima a los hijos en un proceso de separación no es que sus padres vivan en casas diferentes, sino:

Que los expongan a peleas o tensiones.

Que los usen como mensajeros, espías o aliados.

Que no les expliquen con palabras claras y amorosas lo que está ocurriendo.

Recomendaciones prácticas:
Hablen con los niños juntos, si es posible, para explicarles (según su edad) que ya no serán pareja, pero seguirán siendo mamá y papá presentes en sus vidas.

Mantengan rutinas estables y acuerdos claros: que sepan cuándo verán a su papá, qué días, en qué lugar. Eso les da seguridad emocional.

Eviten los mensajes contradictorios o las escenas ambiguas en casa. Por ejemplo, dormir juntos o demostraciones de afecto entre ustedes frente a los hijos, cuando ya hay una decisión de separación.

Den espacio para que los niños expresen lo que sienten: tristeza, confusión, enojo. Todo es válido. Pueden beneficiarse de hablar con un psicólogo infantil para acompañar el proceso.

Estás haciendo una gran diferencia al preguntarte cómo cuidarlos emocionalmente. La separación puede ser una experiencia de crecimiento y fortaleza si es vivida con amor, honestidad y respeto.

Si deseas, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a construir un plan emocional para tus hijos.

Con respeto y esperanza,
Psic. Pedro Linares Manuel