En el colegio de mi hija, ahí un niño que tiene un apego con mi niña, no la deja ni a sol ni a sombr

Es claro que le puede estar costando poner límites y sentirse mal por el otro, habrá que ver realmente ella que piensa y acompañarla desde la confianza, el respeto y ver si hay algo más que no sepamos con el fin de orientar adecuadamente y revisar también las pautas que en este sentido se viven en casa.

Hola buen día. Es muy probable que el niño tenga una necesidad muy grande de afecto y ve en su hija a esa persona que le da protección. A esa edad la amistad juega un papel fundamental en el desarrollo afectivo y emocional de los preadolescentes. Es necesario que lo compartan con la mamá del niño y de ser posible que tanto la mamá del niño, como el mismo niño acudana terapia psicológica. Saludos.

Hola, entiendo tu preocupación.
Es importante explorar ¿qué significa para tu hija el que el niño quiera estar con ella? ¿qué siente cuando tiene pesar? ¿se siente cómoda con la interacción que tiene con el niño? Es importante explorar la comodidad de tu hija ¿para ella representa algo negativo? ¿se ha sentido incómoda? ¿cuáles son esas razones? por otro lado a ti te invitaría a explorar ¿qué es lo que a ti te preocupa de esta situación? ¿es negativo? ¿cuál es la razón?

Deseo te sirva esta propuesta y deseo te lleve a un lugar de respuestas.

Lo que comentas es muy común a esa edad. Los niños comienzan a experimentar la amistad y el apego de formas intensas, a veces sin medir el impacto que esto puede tener en la vida social del otro. Que tu hija sienta “pesar” por poner límites habla de su empatía, lo cual es muy valioso; sin embargo, también es importante que aprenda que cuidar de sí misma y de sus amistades no significa lastimar a los demás.
En este caso lo recomendable es reforzar con ella la importancia de los límites sanos. Puede aprender frases sencillas y respetuosas como: “ahorita quiero jugar con mis amigas, luego podemos platicar”. Esto le permitirá poner distancia sin sentir que está rechazando al niño.
Al mismo tiempo, sería bueno hablar con los docentes para que acompañen la situación dentro del aula y ayuden a ambos niños a integrarse de forma equilibrada.
La psicoterapia infantil también puede ser de ayuda, pues brinda herramientas prácticas para que los niños aprendan a relacionarse con seguridad, cuidando tanto de sí mismos como de sus vínculos.

Los niños de esa edad, suelen desarrollar apegos afectivos con personas o compañeros con los que se sienten seguros, esta conducta se llega a confundir por los adultos como intereses amorosos, pero no es la percepción correcta de la conducta. Instruya a su hija para que trate al niño con el respeto que se trata a un amigo, enséñele a establecer límites y a exigir que estos sean respetados. Rechazar al chico no ayudará a ninguno de los dos, el primero desarrollará sentimientos de inseguridad y la segunda no aprenderá tolerancia ni empatía. Por otro lado, si el chico presenta conductas intrusivas, sexualizadas, irrespetuosas o de algún modo peligrosas para su hija, será el momento de dar aviso a las autoridades escolares para que tomen cartas en el asunto.

¡Hola! Es normal que a esta edad los niños exploren cómo relacionarse y a veces se den apegos muy intensos. En este caso, tu hija necesita aprender que está bien sentir empatía por el niño, pero también es importante cuidar de sus propios espacios y amistades.
Puedes apoyarla enseñándole frases cortas para marcar límites sin lastimar, como: “Hoy quiero jugar con mis otras amigas, mañana podemos jugar juntos”. También es útil validar sus emociones y recordarle que tener diferentes grupos de amigos es algo sano.
Si la situación persiste, es recomendable hablarlo con los docentes para que ayuden a equilibrar la convivencia.

Hola buenas tardes, soy Psic. Juan Carlos Ortiz, primero, es valioso reconocer que tu hija ya tiene la capacidad de reflexionar sobre los sentimientos de los demás (“le da pesar con el niño”). Eso habla de su empatía y sensibilidad, fortalezas muy importantes que conviene resaltar. Posteriormente sería importante explorar con ella s preguntando¿En qué momentos has logrado estar con tus otras amigas aunque el niño quiera estar contigo?,esto ayuda a identificar situaciones donde ella ya pone límites de manera natural, aunque sean pequeños momentos. Posteriormente se pueden practicar frases con la finalidad de crear soluciones pequeñas y posibles como:“Ahorita voy a jugar con ellas y luego jugamos tú y yo” o “Me gusta estar contigo, pero también quiero estar con mis amigas” y por supuesto ofrecer apoyo parental evitando dar soluciones sino de crear junto con tu hija soluciones que le permitan desarrollar habilidades de afrontamiento, preguntando:“¿Qué te gustaría que yo hiciera para ayudarte en esto?”
“¿Cómo sabré que lo estás logrando?”. Espero te sirva, un saludo

Están en una edad, donde van entrando a la pubertad. Comienzan a desarrollarse, más rápido las mujeres que los hombres. Probablemente este chiquito esté muy confundido y se cobija con su la compañerita.

Yo creo que le puedes decir a tu hija que tal vez él se siente muy seguro contigo, como si fueras su lugar favorito. Pero tú no tienes que ser su lugar todo el tiempo. Puedes ayudarle a encontrar otros espacios y personas con quienes también se sienta bien. Eso también es ayudar.