Edad: 24, hombre. Buen día, recientemente un amigo de la universidad me contó que su padre falleció,

Lo mejor que puedes hacer es escucharlo y acompañarlo. Hazle saber que estas dispuesto a escucharlo hasta donde él quiera hablar, sí acepta intenta hacerle recordar momentos agradables y divertidos que pasó con su padre. No lo presiones para hablar del tema si no quiere, pero procura que no se aísle mientras pasa por este duelo.

Pareciera que sientes culpa por la interacción que tuviste, no lo califiques de bueno o malo, simplemente acepta tu reacción ante el hecho, la muerte no es un tema fácil de abordar

Hiciste bien en solo escuchar, pues no estás preparado para dar consejería. Te afecta y supones que es "algo difícil para él", aunque sería reflexionar qué te hace pensar de tu propia relación con tu papá. En otro momento escribes que no quieres "que se ponga triste" cuando la tristeza, la rabia, la negación y hasta la resignación son emociones por las cuales debe transitar para superar el duelo por la pérdida física del padre. Cabe señalar que si fue accidente, fue una muerte repentina y al no tener aviso, a veces la gente no sabe cómo reaccionar (como tu amigo cambiando de tema) . . . Lo que puedes hacer es una conversación acerca de alguna actividad que hiciste el fin de semana con tu padre, a manera de abrir la conversación. Solamente no pongas cara de susto, tampoco le digas "échale ganas" o que el muerto está con Dios o que es un angelito que lo vigila desde el cielo, etc porque son frases que no sirven.

A veces por el suceso tan repentino, la persona puede costarle trabajo entender lo que esta sucediendo, cuando sea el momento te contará lo sucedido, mientras tanto trata de no forzarlo a hablar, si te llega a contar la situación que esta viviendo te recomiendo no emitir ningún juicio, ni interrumpirlo, solo escucha, cuando acabe de contar el relato puedes brindarle tu apoyo y tu amistad, decirle palabras como "Yo estoy aquí si necesitas apoyo", "Puedes contar conmigo", "Gracias por tenerme la confianza de contártelo", o abrazarlo y decirle "Aquí estoy" en ocasiones la persona solo necesita sentirse escuchado y sentir a sus seres queridos cerca.

Hola. Respondiendo específicamente a tu pregunta, a grandes rasgos, hiciste bien en no insistir en el tema con tu amigo, y solamente escuchar hasta donde él te permitió a ti enterarte de la situación. Es importante que sepas que es común que hayan surgido distintas dudas tuyas con respecto a qué se debe hacer o qué se debe decir, pero en general, lo que hiciste es lo que se espera de alguien cercano. Es decir: brindarle el mensaje de que lamentas lo sucedido, entiendes que es duro y doloroso el hecho por lo que está pasando, pero que estarás ahí para apoyarlo en lo que necesite. Muchas veces, aunque no lo parezca, solo necesitamos que alguien nos escuche y no nos diga nada de inicio.

Por otro lado, sería interesante que tú mismo te preguntes: al escuchar que el padre de un amigo falleció, ¿Me despertó algo en mí? ¿Sentí algo en específico con esto que me contaron? Porque, a partir de ahí, también se puede abordar el tema desde la empatía con tu amigo.

Por último, no te sientas obligado a hacer algo con el tema de tu amigo. Puntualizo lo siguiente: esta persona querida sufrió una pérdida, y lo mejor que se puede hacer es acompañándolo en su proceso. Espero que esto te haya podido ayudar.

Hola!, Considero que el acto de escucharlo fue bastante bueno, para el pudo significarle bastante. Si en ese momento no pudiste decir palabra, no hay problema, con la escucha fue suficiente. Si mas adelante quieres externarle que lo sientes que estás con él en el momento que lo requiera y puedas acompañarlo, adelante. Además de que le puedas sugerir que busque ayuda con el profesional de la salud mental, si así lo requiere para sobrellevar esa pérdida, sería una ayuda más. Saludos.

Hola buenas noches, comprendo tu preocupación por no saber como actuar es ese momento, escuchar en ese momento fue lo correcto que pudiste hacer, para el no ha sido fácil de procesar la situación que esta pasando, posiblemente vuelva a hablar del tema, puedes escucharlo y mencionarle si hay algo que tu puedas hacer, ofrécele tu apoyo, respeta sus silencios, en estos días podrá presentar emociones desagradables . Saludos

En una situación como la que compartes, es importante recordar que los procesos de duelo son profundamente personales y no siguen una sola forma de vivirse. Acompañar a alguien en una pérdida no significa tener las palabras perfectas, sino estar presente de la manera que para ti también sea posible y genuina. No es necesario forzarte a decir o hacer cosas que no te hagan sentir cómodo solo por querer ayudar, pues lo más valioso para tu amigo será sentir tu autenticidad.

Puedes ofrecer tu compañía con gestos sencillos como hacerle saber que, si algún día quiere hablar de lo que siente, puede contar contigo; preguntarle cómo se ha sentido últimamente sin presionarlo a que comparta más de lo que desea; o incluso invitarlo a realizar actividades cotidianas que le den un respiro. Lo importante no es quitarle la tristeza porque forma parte natural del duelo, sino mostrarle que no está solo.

Pequeños detalles, como enviarle un mensaje de apoyo de vez en cuando o recordarle que puede acudir a ti si lo necesita, pueden significar mucho. Al final, acompañar es estar disponible, sin imponer, respetando tanto sus tiempos como los tuyos.