Creo tener novia y no se que hacer? Mi mejor amigo de primaria se fue a vivir a Canadá y le perdí

Hola buen día. Lo importante es lo que tu sientes, piensas, y haces, mas allá de lo que los demás opinen,. Como bien lo has mencionado, el hecho de tener esta práctica con tu amiga/pareja, no te define ser gay. Posiblemente seas bisexual, sin embargo si así lo decidieras, una u otra decisón que tomes, no te hace ser menos o más que otros... Lo que si te sugiero es que busques a un terapeuta que tenga una formación en el trato con LGTBy+, que pueda brindarte un servicio de psicoterapia más específico y resolver tu situación. Saludos.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás viviendo es complejo y profundamente humano. No se trata de encasillarte ni de darte respuestas rápidas, sino de acompañarte a explorar lo que sientes con honestidad y sin juicio. Es claro que estás en una encrucijada entre lo que vives con Mariana —una conexión real, afectiva y significativa— y los mandatos sociales o familiares que te enseñaron cómo “debería ser” una relación o tu propia identidad. También es importante atender lo que ocurre en la intimidad: si algo te incomoda o no lo deseas, no tiene que ver con ser o no ser gay, sino con el derecho a poner límites claros, incluso en relaciones donde hay amor. Desde un enfoque Gestalt y con perspectiva de trauma, te invitaría a volver a ti, a tus sensaciones, tus emociones y tus necesidades actuales. Quizás no se trata de decidir hoy si es tu novia o si debes mudarte, sino de empezar a construir una relación más auténtica contigo mismo, con tus deseos, tu historia y tu derecho a elegir cómo vivirte.

Gracias por confiar algo tan personal. Lo que estás viviendo es complejo, pero muy humano. Estás atravesando una etapa de descubrimiento y confusión donde se mezclan tus emociones hacia Mariana, tus creencias sobre tu identidad, el miedo al juicio familiar y tus expectativas de una relación.
No es necesario que te etiquetes. Lo importante es lo que sientes y cómo conectas con la otra persona. Que Mariana sea una mujer trans no define por sí solo tu orientación. Si hay cariño, admiración y disfrutas estar con ella, eso también es válido.
Sin embargo, también es importante reconocer lo que te incomoda. Si hay aspectos en la intimidad que no te hacen sentir bien, es fundamental hablarlo con honestidad. En una relación sana ambas personas deben sentirse escuchadas y respetadas.

Es comprensible que sientas miedo por la reacción de tu entorno, pero también mereces vivir en paz contigo mismo. No tienes que contarle a nadie si no te sientes listo; el proceso es tuyo. Lo que sí podría ayudarte mucho es hablar con un psicólogo, alguien con quien puedas explorar todo esto sin sentirte juzgado.
Lo que estás atravesando no significa que haya algo mal contigo. Es parte de conocerte más profundamente, y estás dando pasos valientes al buscar claridad. Si necesitas, puedo acompañarte en el proceso.

Hola, bienvenido. Hablar de Usted sobre todos estos temas sobre su sexualidad va a facilitarle tomar decisiones en lo social, y en su intimidad disfrutar de lo que le da placer. Su posicionamiento sexual ante su novia es fundamental la comunicación entre ambos. Una Psicoterapia o psicoanálisis va a ser un proceso interesante para Usted en todos los sentidos de su vida, ya que se va a apropiar de una sexualidad sana, y le dará claridad en cuanto su pareja. Enhorabuena!!

Narras la historia de una relación de pareja, que se sale de los esquemas habituales. Si ambos están de acuerdo en estar juntos, si en la intimidad ustedes mismos determinan de manera consensuada, quien va a tomar el rol activo y quien tomará el rol pasivo, si su relación les permite ser mejores seres humanos... ¿Qué les puede importar la opinión de los demás?
Por otra parte, la relación con la familia es importante, pero no determinante para tomar la decisión de formalizar tu relación con Mariana. Si tu señor padre no está de acuerdo, él está en su derecho de externar sus opiniones y tú estás en tu derecho de tomar tus decisiones. ¿Acaso viniste al mundo a satisfacer las expectativas de los demás? ¿O viniste para construir una vida para ti? Cuando escribes acerca de Mariana, te percibo entusiasmado, quizá enamorado.
Tres de temas más:
1. Ella te pide que la presentes con tus amigos. Es una aspiración legítima, pero como son tus amigos, tu decides en qué momento lo vas a hacer y si decides no presentarla, estás en tu derecho.
2. Por muy buena que haya sido la transformación, es difícil que las personas que te rodean no se den cuenta de que se trata de una chica trans. La masa muscular, la estructura del esqueleto, la manzana de Adán, el tamaño de los pies, son difíciles de disimular. Pero si a ti, te gusta el ser humano que ella es, deja pasar las opiniones de los demás.
3. De preferencia, eviten platicarle a sus amistades, como se relacionan en la cama. ¿Qué motivación tuvo Mariana para platicarle a tu amigo, que es ella quien lleva la iniciativa? ¿Fue confidencia o presunción?
Si necesitan hablar de lo que sienten, piensan e imaginan, un espacio terapéutico es la mejor opción.

Gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Lo que estás viviendo toca muchas capas importantes de tu identidad, tus vínculos y tus valores. Por un lado, mencionas que no te consideras gay, pero estás involucrado emocional y físicamente con Mariana, una mujer trans que fue tu amigo en la infancia. Es importante saber que sentir atracción por una mujer trans no te convierte en gay; Mariana es una mujer, y la orientación sexual se basa en el género con el que uno se vincula, no en los genitales ni en los roles sexuales. Lo más importante es cómo tú te sientes con esa relación, sin que tengas que encasillarte en una etiqueta que no sientas tuya.

Por otro lado, expresas que en la intimidad Mariana ha tomado un rol con el que no te sientes cómodo, incluso mencionas que insiste hasta que tú aceptes que eso te gusta. Aquí es crucial detenerse: la intimidad debe ser un espacio de mutuo consentimiento, respeto y libertad, no de presión o de confusión. Si algo no te gusta o te incomoda, es completamente válido decirlo y poner límites, sin que eso tenga que poner en duda tu orientación o tu afecto por ella.

También estás cargando con un temor profundo hacia el juicio de tu familia, especialmente de tu padre, lo que puede generar mucha angustia. Vivir una relación en secreto, con miedo o vergüenza, puede volverse muy doloroso y desgastante. No se trata de forzarte a “salir del clóset”, sino de trabajar poco a poco en poder vivir una vida más coherente contigo mismo, sin tanto miedo a ser quien eres ni a lo que sientes.

Lo más valioso que mencionas es que Mariana te encanta: te parece hermosa, divertida, te motiva a mejorar, a cuidarte. Esa conexión merece ser vista y valorada. Pero para que una relación sea sana, también necesitas sentirte libre, respetado, y con espacio para poner tus límites sin miedo a perderla o traicionarte a ti mismo.

Lo que estás atravesando no es sencillo y sería muy valioso que puedas trabajarlo en un espacio terapéutico, donde se respete tu ritmo, tu historia y tus preguntas. Ahí podrías explorar con más profundidad qué sientes realmente, qué te duele, qué temes, y qué deseas para ti. No estás solo en esto. Si en algún momento decides dar ese paso, estaré para acompañarte.

Estimado paciente.
Toda actitud y todo comportamiento tiene sus consecuencias.
Algunas personas adoptan modelos de comportamiento que estan de moda o experimentan e imitan a otros, lo cual te trae situaciones que perjudican el bien sentir que debe haber ene toda relación.
Busca ayuda psicológica para que definas tu personalidad basado en descubrir tus verdaderos gustos y no estar confundido con la actitud de otra persona

Puedo ver conflicto de identidad en tu personalidad. este tipo de situaciones en la edad de la adolescencia se puede considerar como normal. El joven está buscando una identidad propia y es natural que explore experiencias de muy diversa índole, hasta lograr encontrar una identidad con la que se sienta confortable, se sienta identificado. aunque no siempre se vive esta experiencia de una manera pacifica y fluida, por el contrario, también se dan situaciones turbulentas, confusas, temerarias, etc. en esta búsqueda de identidad que sea mas apropiada a sus creencias, valores, ideales, principios, etc. resulta conveniente que pueda hacerse a si mismo una autoexploración profunda, para tomar conciencia de tener la seguridad de que es lo que realmente desea para su vida. Le puede ser de mucha ayuda el apoyo de un profesional en el estudio de la conducta humana; un psicólogo está preparado para ayudarlo y acompañarlo en este proceso de encontrar su propia identidad que se adecúe a sus valores personales.

Tu situación es compleja y está llena de emociones encontradas, lo cual es completamente comprensible. Hay varios aspectos importantes que abordar:

Sobre tu identidad sexual:
Es normal sentir confusión cuando las experiencias no encajan con las etiquetas que conocemos. La atracción puede ser más fluida de lo que pensamos. No hay prisa por definirte con una etiqueta específica; puedes simplemente experimentar y descubrir qué te hace feliz.

Sobre la relación:
Mariana parece ser una persona importante para ti, y es hermoso que hayan reconectado de esta manera. Sin embargo, hay dinámicas preocupantes: el hecho de que ella tome decisiones unilaterales sobre la intimidad y comente aspectos privados con otros no es saludable en ninguna relación.

Sobre la presión familiar y social:
El miedo al rechazo familiar es real y válido. Muchas personas LGBTQ+ enfrentan esto. Sin embargo, vivir ocultándose permanentemente puede ser emocionalmente agotador.

Recomendaciones:
Busca terapia psicológica especializada en diversidad sexual y de género. Un profesional puede ayudarte a explorar tu identidad sin presión y trabajar con los conflictos familiares y sociales.

Establece límites claros sobre la intimidad y la privacidad en tu relación. Ninguna persona debe presionarte a hacer cosas con las que no te sientes cómodo.

Considera conectar con grupos de apoyo LGBTQ+ donde puedas hablar con personas que han vivido experiencias similares.