Buenas noches. Estoy en mi segunda relación, yo soy papá de una niña de 5 años, mi hija es muy testa

hola hola,
La pareja es cuestión del 2. Se debe cuidar la intimidad entre ustedes pues ninguna pareja se casa para tener a 3 en una cama. Es algo complejo de hacer comprender en algunos casos a las mujeres por su instinto maternal de alta predisposición biológica sin embargo necesario para cuidar todas las relaciones. (familiares, con hijos, de pareja). Cuidar de otros es algo bello, dar es hermoso, pero no debe condicionar o afectar otras áreas de la vida personal. Diálogo asertivo y empático con ella puede ayudar para lograr un entendimiento. Las necesidades de todos importan pero en pareja se buscan soluciones que se negocien y acepten entre dos.
Saludos cordiales

¡Hola! Pareciera que están depositando o desplazando en las niñas, problemas que probablemente tengan que ver con su relación de pareja o con problemas individuales que remitan a evitar tener intimidad. Es importante que cada miembro de la familia tenga su espacio privado en la medida de lo posible, tomando en cuenta la edad de ambas niñas, podrían dormir solas sin problema. Espero te sea de utilidad. ¡Saludos!

Hola! es necesario hacerle saber a tu pareja que es fundamental la intimidad entre ambos ya que muchas veces la relación se ve afectada por este motivo, en cuanto a las pequeñas es de vital importancia que ambas tengan su espacio y separarse de ustedes.

Poder abrir el tema da la posibilitad de manejar algunas situaciones que podrían convertirse en un problema mayor si no son expresadas, dará la posibilidad de poder especificar aquello que se necesita afinar. En ocasiones la adición de nuevos integrantes en la dinámica implica una reorganización en la familia y que si no se maneja a tiempo puede empeorar las circunstancias.
Busca un entorno neutral para que ambos puedan tener una charla preliminar, y si no se logra un mayor ajuste, es un indicador de necesitar el apoyo de un profesional.

Hola. Creo que lo que pasa aquí es una situación de evitación de conflictos, pues parecería totalmente egoísta pedirle a tu pareja que rechace a la niña para poder tener sexo, pero te quiero decir que una cosa no está por encima de la otra.
Cuando estas cosas se presentan, parece que hay una formula mágica para abordar los temas y que no haya ninguna repercusión, pero quiero decirte que la mejor forma de tocar este tema es simplemente sentarse tranquilamente a hablar sobre el tema, sin titubeos y sin miedo.
Tu vida sexual y la vida de la pequeña son cosas muy importantes, por lo tanto, ambos deberán buscar una forma en que se puedan cumplir ambas cosas sin problema.

¿Y si hablan con los abuelos para que la niña tenga una recámara en el piso de los suegros y allí se duerma? Así recuperarían parte de la privacidad, además de establecer horarios en los que la niña de 10 años puede invadir el espacio del tercer piso. . . Y respecto a la niña de 5 años ¿por testaruda quiere decir berrinchuda, maleducada? Porque eso es tarea de la madre biológica y de que el padre ponga límites fijos así como días limitados en los que pueda invadir, también, el espacio de la pareja.

La comunicación asertiva es lo que necesitas poner en práctica. Solo acércate a tu pareja y mencionale como te hace sentir esta situación agregando el cambio que deseas y como te haría sentir dicho cambio. El punto es negociar esto y que ambos lleguen a una solución en conjunto.

Principalmente deben de abrir la comunicación tu parja y tu. Ambos respetar su alcoba, pues parece que tu hija duerme con ustedes y tu pareja deja que ahora entre su sobrina. Lleguen a un acuerdo y tienen que ceder ambas partes. Si comienzas por poner bastante de tu parte, es más fácil que tu pareja acceda.

Hola buenas noches. Considero que es importante comentarle a tu pareja esta situación, de tal manera que resuelvan que tal vez las dos niñas duerman en la misma habitación, es decir separadas de ustedes como pareja., haciéndole ver a tu pareja que es importante la intimidad para el fortalecimiento de la relación. Saludos.

Hola. Lo que estás sintiendo es totalmente válido. No es solo “incomodidad”, es que la relación de pareja está perdiendo su espacio.

Aquí hay dos realidades importantes:
Tu pareja está cubriendo un rol muy significativo con su sobrina (casi maternal).
Pero al mismo tiempo, la pareja necesita límites y privacidad para sostenerse.

No es un tema de “quitarle” a la niña, sino de equilibrar los espacios.
Para hablarlo, te puede ayudar este enfoque:

Habla desde ti, no desde la queja:
“Entiendo lo importante que es para ti y lo valioso que haces por ella, pero también necesito que cuidemos nuestro espacio como pareja, porque me está afectando y nos está distanciando.”

Sé específico: no es “que no duerma nunca”, sino proponer algo concreto:
Días definidos donde la niña duerma en su espacio.
Momentos de pareja protegidos (aunque sean pocos, pero constantes).
Valida antes de pedir: reconocer su esfuerzo con la sobrina abre más la conversación que solo señalar el problema.

También es importante notar algo:
Así como tú estás trabajando con la dinámica de tu hija, ella también necesita revisar cómo integrar a su sobrina sin que la relación de pareja quede en segundo plano todo el tiempo.
La pregunta de fondo es:
¿Hay espacio real para la relación de ustedes, o todo gira alrededor de los niños?
Si esto no se ajusta, el desgaste es natural. Pero si ambos pueden hablarlo y hacer pequeños cambios, la relación puede recuperar equilibrio.
A veces no es un gran cambio, sino poner límites claros donde antes no los había.