Buenas,mi marido tiene adicción a la pornografía,e hablado con él muchas veces porque es algo que me

Hola, te sugiero comenzar un proceso de Terapia Psicológica y profundizar más en tu situación, tanto en tu relación de pareja, familiar, persona, emocional, entre otras y si se dan las condiciones necesarias llevar un proceso de Terapia de Pareja.
Gracias por tu confianza y quedo a tus órdenes.

Hola, es importante tener en cuenta que en cualquier relación, especialmente cuando se atraviesan situaciones de adicción, deben existir límites, cuando estos se establecen, ambos conyugues son conscientes de lo que es aceptable en una relación y lo que no lo es, así los dos pueden conservar su salud mental y al mismo tiempo apoyar al conyugue adicto durante su recuperación, así que el hecho de que tu hayas elegido ayudar a tu pareja a superar su adicción no significa que te debas convertir en el blanco de todos sus descargos. Por lo que lo más recomendable sería que ambos acudieran a terapia de pareja, con un profesional que los pueda apoyar a establecer límites saludables.
Saludos.

Será necesario valorar que áreas de tu vida se están viendo comprometidas con esta situación, así como las de él, en muchas ocasiones la dinámica de la relación impide avanzar pasos, por ello el asesoramiento y la guía de un tercero, como lo puede ser un sexólogo y un psicólogo podría beneficiarles.

Buen día, la situación de tu marido parece que se esta volviendo muy incómoda para ti, por eso será importante que valores tu salud mental de la mano de un profesional, puesto que eso que ahora observas incómodo podría ser un desencadenante para situaciones mas complicadas en el futuro, por lo que te invito a concertar una cita y platicar al respecto, durante la sesion no será juzgada ni la situacion ni tu persona, y podrás usar ese espacio para resolver lo que te incomoda. Sientete libre de agendar mi calendario esta al día. ¡Saludos!

Buena tarde, le invito a que trabaje ese tema en un espacio profesional, es muy complicado cambiar a una persona cuando la persona no mira la situación como un problema, sin embargo, aquí la afectada está siendo usted. Si decide iniciar un proceso terapéutico de escucha psicológica puede generar estrategias para saber cómo lidiar con eso que le molesta tanto., así como lidiar con las actitudes que su pareja tiene con usted y saber establecer límites si así lo ve conveniente.

Las relaciones deben mantener una base en la comprensión. Parece necesario explorar la razón de su adicción a la pronografía más que solo enjuiciarlo. Es probable que esta conducta se relacione con temas más profundos que impliquen también la misma dinámica de la relación y la forma de mirarte a tí en su vida. Recomienda una terapia de pareja antes de crear juicios, discusiones o problemas. :)

Hola! Gracias por compartir. Mis colegas están en lo cierto, es importante que primero trabajes en la parte que te corresponde directamente a ti, entender, procesar y aceptar las emociones y sentimientos que te genera la situación. El proceso ideal sería que el reconociera la adicción pero eso no quiere decir que tu no puedas aprender herramientas para decidir en la relación de manera informada y sobre todo, saludable.

Ahora, mi aportación es la siguiente: Abrir un poco tu perspectiva para entender el problema de adicción que vives en la relación.
Ver pornografía si que cambia tu personalidad, estés consiente o no. Cuando "consumes" pornografía crea un circulo de vergüenza, donde tu cerebro NECESITA continuar viendo pornografía para sentirse bien, porque trae consigo el rush de la dopamina (nos da placer) "inunda" químicamente PERO necesitas regresar a la fuente para conseguir más, entonces, la manera en la que percibes a ti mismo, tu valor, disminuye porque hay una deficiencia de la dopamina, creando ansiedad, estrés, conflicto interno, irritabilidad, depresión, falta de motivación, disminuye tu capacidad de atención, te percibes con menos valor, y terminas por interactuar con el mundo en ese estado.

Espero haber podido aportado un poco en la manera en la que un profesional puede empezar a ayudarte para entender el proceso en el que tu esposo se encuentra, y desde esta plataforma, se puedan tomar decisiones.

Hola.
Le puedo recomendar asistir a terapia psicológica, para que pueda pensar y analizar la situación en la que se encuentras, así mismo tomar una posición que le permita decidir qué hacer, independientemente del resultado, que Ud., explore los pros y contras de continuar o desistir con su pareja ya que muchas veces las situaciones externas no se pueden cambiar pero las internas pueden moverse.

Hola
En este caso, lo importante es que primero tu trabajes el tema ya que esta afectando tu salud y paz mental. Para esto, puedes acudir a una terapia donde puedas hablar sobre como te sientes con la situación, así como informarte sobre como funcionan este tipo de adicciones.
Para tu marido, existen tratamientos para tratar estos temas pero lo primero reconocer que existe para después poder trabajarlo.
Puedo sugerirte terapia individual para ti y terapia de pareja donde ambos hablan del tema y como les esta impactando en la relación.
Saludos.

Hola, concuerdo con mis colegas, siempre es importante trabajar de manera personal tres cosas: Límites, mis emociones y la regulación de conductas; partiendo de allí, podrás tener herramientas para ir enfrentando las dificultades que se tienen al vivir con una pareja adicta. Es importante saber que toda adicción tiene un trasfondo que la está provocando. La adicción solo es un síntoma de una enfermedad interna, pero para ayudar al enfermo primero debe de reconocerse como tal, para posteriormente poder iniciar un proceso de mejora.
Por lo tanto, mi sugerencia sería: primero acude a una terapia individual, después, con el impacto que tú vayas generando en tu relación, podrás hacer la invitación a una sesión de pareja, y posteriormente, si él lo decide, podrá iniciar su propio proceso de terapia personal. Saludos.

Hola, sugiero un proceso psicoterapéutico para ti, para poder trabajar en ti y la relación que llevas con tu pareja, y así puedas adquirir herramientas para aplicar en tu vida.

Quedo a tus órdenes

¡Hola! Lamento mucho que estés pasando por esta situación. La adicción a la pornografía puede afectar seriamente la relación de pareja, y el hecho de que tu esposo se ponga agresivo y evite el tema indica que no está listo para reconocer el problema ni tomar acción para cambiarlo.

¿Por qué se comporta así?
Negación del problema – Muchas personas con adicción a la pornografía minimizan su impacto y se resisten a aceptarlo.
Mecanismo de defensa – Puede sentirse avergonzado o culpable, y por eso reacciona con agresividad o evasión.
Falta de control sobre su conducta – Si ha intentado dejarlo y no puede, es un signo claro de adicción.

¿Qué puedes hacer?
1⃣ Establecer límites claros
Si esto te está dañando y enfermando emocionalmente, es momento de poner límites firmes. Puedes decirle:
"Entiendo que este tema te incomoda, pero esto me está afectando demasiado. Necesitamos encontrar una solución juntos."

2⃣ No normalizar su agresividad
Si cada vez que hablas del tema él se pone agresivo y te culpa, es una bandera roja. Ninguna conversación sana debe llevar a la agresión.

3⃣ Terapia individual para ti y apoyo emocional
Si él no quiere cambiar, tú sí puedes decidir cómo manejar esta situación. La terapia puede ayudarte a procesar lo que estás viviendo y tomar decisiones que protejan tu bienestar.

4⃣ Darle una última oportunidad con condiciones
Si realmente quieres intentar salvar la relación, podrías decirle:
"Necesito saber si estás dispuesto a trabajar en esto. Si sigues ignorando lo que siento y evadiendo el problema, tendré que tomar decisiones sobre mi bienestar."

5⃣ Evalúa hasta qué punto quieres seguir en la relación
Si él no está dispuesto a cambiar y esto te está haciendo daño, es importante preguntarte qué quieres para tu futuro y si esta relación es sostenible a largo plazo.

Mensaje clave:
No puedes obligarlo a cambiar, pero sí puedes decidir qué hacer si él no quiere hacerlo. Tu salud emocional es prioritaria, y si esta situación te está enfermando, es momento de pensar en lo mejor para ti.

Si necesitas apoyo para tomar esta decisión, estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es muy doloroso y válido: cuando una conducta como la adicción a la pornografía afecta a la pareja y se mantiene a pesar de tus intentos de diálogo, se convierte en un problema relacional serio. Que él se ponga agresivo o te culpe es una forma de evitar enfrentar su conducta, lo cual es común en las adicciones, pero eso no justifica el maltrato ni el desgaste emocional que sufres. Este tipo de situación necesita abordaje profesional: él debería buscar ayuda especializada para trabajar su adicción, pero también tu necesitas apoyo para proteger tu bienestar, poner límites claros y tomar decisiones que te cuiden. No es tu responsabilidad “curarlo” ni esperar a que cambie solo; mereces sentirte respetada y segura en tu relación. Si te resulta posible, considera hablar con un terapeuta que te ayude a fortalecer tus recursos personales e identificar los pasos a seguir. No estás sola.