Buen día vivo con un hombre hace un año y medio. Este señor se porta bien pero honestamente ha movid

Hola, buen día. Gracias por compartir tu caso. Los seres humanos como seres individuales, pero también seres sociales, tenemos distintas formas de ser y de pensar de acuerdo a nuestra crianza, creencias y valores. Sin lugar a dudas que hay que saber a dónde y con quién hacer cierto tipo de comentarios, al parecer este Sr. No conoce estos principios. Saludos.

Hay temas y vivencias personales que no se comentan con NADIE. El cometió el error de platicarte algo de su vida íntima. No debió hacerlo, me parece que trataba de alardear. Y tú cometiste el error de escucharlo. Qué prácticas sexuales son permisibles en la intimidad? Eso solamente lo determinan quienes están en la relación. Para ti fue una falta de respeto que te hablara de su desliz? Pero insisto. Porqué lo escuchaste. No te metas en el tema de lo que la gente hace en la intimidad, no vas a acabar y te la vas a pasar muy mal. Quieres sacar en claro lo que sientes, lo que piensas y lo que te imaginas? Un espacio terapéutico sería buena opción. En nuestra cultura decirle a alguien que necesita terapia es casi un insulto y un sinónimo de debilidad. Pero eso es ignorancia y narcisismo. Para estar en terapia, necesitas ser una persona muy fuerte. Espero que éstas reflexiones te sean de utilidad.

Hola, muchas gracias por tu confianza al compartir una situación tan compleja y dolorosa.

Lo primero que quiero decirte es que tus emociones son completamente válidas. Sentir confusión, rechazo o incluso enojo frente a conductas que van en contra de tus valores no es una señal de inmadurez, sino de que estás en contacto con tus principios y límites personales.

Cuando una pareja minimiza lo que sentimos, nos responsabiliza por incomodarnos ante sus actos pasados o actuales, o desacredita nuestros pensamientos llamándolos “retorcidos”, puede haber una forma de violencia emocional o una dinámica que te está afectando profundamente.

No estás equivocada por preguntarte si esta relación está siendo saludable para ti. Y buscar apoyo profesional ya demuestra mucha madurez y deseo de cuidar tu salud mental.

Te animo a que tomes ese paso y acudas a terapia. No para que alguien te diga si estás bien o mal, sino para que puedas comprenderte mejor, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones alineadas con lo que necesitas para estar en paz.

Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en este proceso.

Hola, si tienes claro cuáles son tus principios y valores se fiel a ellos. No existe una norma en relaciones de pareja lo que permites o toleras es permanente y definitivo. Escúchate y confía en ti. Si consideras afianzar esa seguridad y confianza en ti lo puedes desarrollar en una terapia individual.

Hola … por lo que usted nos comparte, en algunos casos hay temas complejos que es conveniente poner en claro en relación a la vida amorosa, la personalidad del otro, como cuidar la salud mental y poder tener una vida estable y un proyecto sano de vida…. Le puedo atender de manera individual ó en pareja, de forma presencial ó en línea… contácteme… espero ayudarle… saludos

Se nota que has estado atravesando una situación emocionalmente intensa, y es completamente válido que te sientas confundida, dolida o incluso frustrada ante lo que estás experimentando. Lo que describes toca temas muy profundos: tus valores, tus límites personales, el respeto dentro de una relación y la confianza.

Es entendible que ciertas actitudes o comentarios te resulten difíciles de procesar, especialmente si van en contra de lo que para ti es importante. Sentirse herida o molesta en ese contexto no es una señal de debilidad ni de inmadurez, sino una reacción humana cuando se tocan aspectos tan personales.

Por todo esto, y con el mayor respeto, te sugeriría considerar un proceso de psicoterapia. No porque haya algo "mal" contigo, sino porque este tipo de espacios permiten poner en orden los pensamientos, entender con más claridad lo que una está sintiendo, y tomar decisiones que realmente respondan a tu bienestar. Es un acto de cuidado hacia ti misma.

Hola, gracias por compartir algo tan profundo y personal.
Es un tema complejo el que abordas en esta pregunta, definitivamente tienes que acudir a un proceso terapéutico para ti misma.
En dicho proceso, tu aclararas y definirás cuáles son tus límites, tus escrúpulos y hasta dónde para ti son aceptables y disfrutables las relaciones sexuales.
Es falso eso de "todos los hombres'', igual que 'todas las mujeres'', es incorrecto hacer generalizaciones en todos los casos.
Puede ser muy diferente lo que para tu esposo es aceptable y permitido dentro de la intimidad, y lo que para ti es aceptable y disfrutable, eso es algo que tienen que hablar, que definir, ustedes.
Antes tú tienes que abordar el tema, te sugiero un proceso terapéutico, te ayudará muchísimo, estoy seguro qué te dará mucha luz, y sabrás tomar la mejor decisión.
Quedó atenta, saludos cordiales.

Bienvenida. Este tema de índole sexual como la relación que establece con su pareja la lleva a una crisis existencial. Buscar ayuda para Usted es imprescindible, ya que le facilitará hablar de lo que le ocurre y que es lo que origina que permanezca en una relación muy dañina. Iniciar un proceso psicoterapéutico o psicoanalítico bajará su estado de angustia que la tiene ofuscada y llena de confusiones. Enhorabuena, siempre es tiempo para encontrar un espacio finde sea escuchada!!

Estás viviendo con una persona muy diferente a tí. Nadie merece que pongas en duda tus valores. Que exista un problema no quiere decir que tú seas un problema. Si estás tratando de encontrar una solución, definitivamente la psicoterapia te ayudará mucho a entender lo que sientes y a tomar buenas decisiones.

Gracias por abrir tu corazón y compartir una experiencia tan delicada. Lamento sinceramente lo que estás atravesando; lo que relatas refleja una gran carga emocional, y es totalmente válido que te sientas confundida, molesta o dolida.

Estás manifestando con claridad que tus valores, límites y formas de entender el respeto en una relación no están siendo correspondidos. Cuando en una pareja surgen actitudes o comentarios que hieren, que generan malestar o que tocan límites personales, es fundamental no ignorarlo.

Tener baja tolerancia ante lo que consideras una falta de respeto no es un defecto ni un problema de inmadurez, sino una señal de que estás escuchando tu bienestar emocional y que hay aspectos que necesitas revisar a profundidad.

Definitivamente, acudir a terapia puede ser una excelente opción, no porque “tengas algo mal”, sino porque mereces un espacio seguro donde explorar lo que sientes, lo que necesitas, y tomar decisiones que estén alineadas con tu salud emocional y tus principios. El respeto, los acuerdos y la confianza son pilares esenciales de cualquier vínculo sano, y nada de eso debe forzarse.

Además, que alguien desacredite tus emociones llamándote “retorcida” o “inmadura” puede ser una forma de invalidar tu percepción y alejarte de tu propio criterio. Eso también debe ser revisado con ayuda profesional.

Buscar apoyo psicológico no es señal de debilidad, sino un acto de amor propio y responsabilidad contigo misma.

si tienes que acudir a terapia (todos deberíamos hacerlo)