Buen dia, hace tiempo que he tenido problemas para llegar al climax con mi pareja, y eso a el le molesta

Buen día. Lo primero es acudir con tu ginecólogo para descartar un problema anatómico o funcional. Además de esto es importante saber el tiempo de duración de tu pareja. Obviamente un hombre con eyaculación precoz no podrá lograr que su mujer logré el orgasmo en un periodo corto de tiempo. Saludos

Hay muchas estrategias que pueden ayudarte a ti y a tu pareja para disfrutar de su sexualidad. Un terapeuta sexual puede ayudarlos ofreciendo estrategias diseñadas a sus necesidades.

Hola. Te recomiendo acudir con tu ginecólogo para descartar algún problema físico y de igual manera empezar un tratamiento psicológico para explorar las posibles causas de tu dificultad para poder disfrutar de tus experiencias sexuales con tu pareja. Saludos.

Hola. Dices que hace tiempo que no puedes tener orgasmo con tu pareja, lo cual me hace pensar que antes si tenías. Las causas pueden ser varias, sólo por mencionar algunas diremos que a veces los problemas de comunicación o malos entendidos en la relación hacen que tengamos dificultad para vivir nuestra sexualidad con plenitud. Incluso a veces la monotonía, el miedo al embarazo, incluso el mismo miedo a no tener un buen desempeño sexual son algunas de las causas que pueden estar dificultando que tengas un orgasmo. Yo te recomiendo que asistan (preferentemente juntos) con una sexóloga o sexólogo antes de que la situación les lleve a tener más problemas. No sé si ya lo han intentado pero una cosa que puede ayudarles, es que haya una estimulación directa en tu clitoris, ya que muchas mujeres la necesitan para tener orgasmo. Además es muy bueno que se relajen y disfruten de sus caricias y excitación, sin estar tan preocupados por el orgasmo pues ese estrés no lo favorece.

Recuerda que, hablando de emociones, "Mientras más tratas, menos puedes". Están metiendo enojo y presión en un acto que en esencia es amor, ternura, pasión y placer.
No se están comunicando adecuadamente, pretenden controlar él a ti y tú a tu placer y es muy probable que esto sea reflejo de otras dificultades de la relación. Dices que es tu pareja ¿no tu esposo? ¿hay compromiso mutuo en la relación? ¿la relación es estable? ¿te sientes segura en ella?¿Estás teniendo sexo porque lo deseas? Te recomiendo replantees cómo estas en la relación y busques ayuda teniendo en mente la clase de vida -no sólo de sexo- que quieres tener.

Hola. Los factores que intervienen en la falta de apetito sexual generalmente estan relacionados con problemas emocionales sobretodo con la pareja. Te recomiendo acudan a Psicoterapia Sexual. Saludos cordiales.

Los problemas de desánimo sexual entre otros tiene solución pueden tratarse solo acude junto con tu pareja a terapia sexual. El concepto coital es una limitación que no deja vivir adecuadamente la vida sexual en las parejas comiensa por tratar este aspecto con tu terapeuta sexual.

Adicional a la visita con tu médico para descartar cualquier problema físico, una terapia psicoanalítica sería de gran ayuda para acompañarte en el conocimiento de tu sexualidad. La actividad sexual se encuentra acompañada de pensamientos, angustias, inhibiciones y fantasías que pueden estar causando la problemática que mencionas. Acude con un terapeuta que pueda ayudarte a conocer y mejorar tu vida diaria.

Hola, si hay muchas maneras de tratarlo y ver cual es el origen de esta situación puede ser desde estrés, cansancio, algo orgánico, etc. Es importante que te trates ya que al generar mas ansiedad por llegar al clímax este menos llega y se vuelve mas frustrate para ti y tu pareja.

No te gusta por ti o por tu pareja? Valdría la pena revisar tu relación de pareja en general y que puedas descubrir entonces qué pasa con tu deseo sexual.

Me parece interesante que te dieras la oportunidad de analizar con un psicoanalista, la dinámica de pareja en tanto la expresión: "...y eso a él le molesta mucho", pareciera que podría existir un reclamo de parte de tu pareja y una angustia de tu parte por quererlo complacer, si este fuera el caso, te comentaría que en cada uno de los actos sexuales es importante hacernos cargo de nuestro propio placer, viviendo la experiencia como un acto de liberación (no de obligación) disfrutando y disfrutándonos; si hay una preocupación excesiva por hacer que tu pareja se sienta completo al verte satisfecha, es hora de analizar varios aspectos de la relación que bien podrían estar funcionando, a nivel psíquico, como bloqueadores de la sensación de orgásmica.

Claro que si! existen muchas alternativas tanto conductuales como farmacológicas para ayudarte con esto, siempre ponte en manos de un experto. saludos!

Buenas noches: gracias por compartir tu inquietud y obviamente se requiere de profundizar en que algo está sucediendo, que puede ir desde las técnicas sexuales hasta la calidad de la relación de pareja pues aparentemente, ninguno de los dos obtiene placer, y no hablo de orgasmos, hablo de placer de estar juntos y compartir, sentirse uno al otro. Sugeriría acudan con un(a) Profesional de la Sexología Clínica para un proceso Sexoterapéutico que pueda clarificarles cual está siendo lo que les impide este encuentro y si es desde el inicio en la relación o a niveles individuales ha sido así en su vida sexual activa? Ojalá se decidan ya que la ansiedad puede incrementarse y generar alejamiento. Saludos Cordiales.

Es necesario primero explorar que no exista algún problema de índole físico por lo que es necesario acudir con un médico, y si esto es descartado, revisar luego desde la parte emocional psicológica si hubo algún evento emocional que este provocando este síntoma en la pareja para poder identificar la situación y trabajar en resolverla, sobre todo si con anterioridad la cuestión sexual fluía en forma normal.

Buen día, y gracias por hablar con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no significa que tengas un problema sexual, sino que algo en la dinámica o en tu conexión interna puede estar afectando tu capacidad de disfrutar plenamente.

El hecho de que tu pareja se sienta incómodo porque tú no llegas al clímax puede aumentar la presión, y esa presión interfiere directamente con el deseo, la excitación y el placer, generando un círculo frustrante para ambos.

El orgasmo femenino no es automático ni obligatorio, y no siempre ocurre en cada encuentro, pero sí se puede trabajar para que tu sexualidad sea más placentera y libre de expectativas.

Qué puedes hacer: Inicia un proceso de reconexión erótica sin foco en el orgasmo, donde explores con tu pareja el placer sin presión, redescubriendo tu cuerpo y lo que verdaderamente te estimula, a tu ritmo.

El buen desempeño no está en llegar, sino en sentirte viva y libre en tu intimidad.

Te invito a tomar terapia conmigo, para que puedas trabajar tu placer, tu seguridad sexual y tu comunicación con tu pareja desde un lugar de comprensión y conexión real. El placer es un derecho, no una exigencia. Tu paz también se construye en tu sexualidad.

¡Hola! Gracias por compartir tus dudas, entiendo que esta situación te preocupe, pues la sexualidad es un ámbito muy importante de las relaciones de pareja. La razón por la que no puedes alcanzar el orgasmo puede ser de origen variable físico o psicológico, en estos casos es recomendable descartar primero cualquier causante físico acudiendo con tu médico de confianza, una vez hecho esto puedes comentar con un terapeuta especializado en sexología.
Saludos.

Para diagnosticar la anorgasmia como trastorno o disfunción, es necesario primero identificar las causas que la provocan que pueden ser desde físicas como desequilibrios hormonales, edad o enfermedades crónicas; emocionales como depresión o ansiedad; culturales, como tabúes religiosos y con más frecuencia problemas familiares o de pareja. El psicólogo experto se denomina sexólogo. Acuda a consulta para recibir el diagnóstico adecuado y siga su tratamiento con perseverancia y absoluta confianza en su tratante. Pronto se sentirá mejor.