Buen día estoy un poco angustiada ya que mi hija últimamente me ha comentado que tiene pensamientos

Hola buena tarde. Estos pensamientos que experimenta su niña, podría tratarse de "pensamientos sexuales no deseados que puede provocar profundo malestar a la persona que lo experimenta",en este caso a su hija. Esto suele ser parte del desarrollo sexual infantil, Lo recomendable en estos casos, es acudir con el psicólogo clínico para realizar una valoración y emitir un diagnóstico y por supuesto un tratamiento. Puede agendar en línea o de manera presencial, estoy a sus ordenes, saludos.

Gracias por compartirlo. Tu preocupación es completamente válida, y estás actuando de forma muy adecuada al estar atenta, hablar abiertamente con tu hija y buscar ayuda profesional.
Los pensamientos que ella expresa, aunque muy inquietantes, no necesariamente indican que haya vivido abuso, pero sí es importante tomarlos con seriedad. A los 5 años, los niños están en una etapa donde exploran el cuerpo, la identidad y hacen preguntas que a los adultos pueden incomodarnos. Sin embargo, cuando los comentarios se tornan muy específicos o repetitivos sobre temas sexuales, conviene descartar que haya sido expuesta a:
Contenido sexual inadecuado, aunque sea en caricaturas o videos disfrazados de infantiles en YouTube (algunos pueden tener mensajes explícitos escondidos).
Conversaciones inapropiadas con otros niños o adultos, incluso en espacios que parecen seguros (escuela, vecinos, familiares).
Abuso sexual directo o indirecto, aunque tú estés muy presente, a veces los agresores buscan oportunidades mínimas o aparentan cercanía con la familia.
Es importante que el profesional que la valore tenga experiencia en atención a infancias y abuso infantil. La intervención temprana no solo permitirá aclarar si ha existido exposición o abuso, sino también cuidar su salud emocional.
Mientras tanto:
No la regañes ni le expreses susto o enojo por lo que dice, para que no sienta vergüenza o miedo de compartir contigo.
Mantén el canal de comunicación abierto, reafirmándole que puede contarte todo, que estás para protegerla.
Supervisa estrictamente el contenido digital, incluso en apps infantiles, y considera el uso de plataformas más seguras o restringidas.
Ya estás dando un paso fundamental al buscar ayuda. La clave está en abordar esto con delicadeza, contención y profesionalismo.

Hola, gracias por escribir y abrir un tema tan importante con tanta claridad y sensibilidad. Entiendo completamente tu angustia: cuando un niño expresa ideas relacionadas con sexualidad o conductas inapropiadas, especialmente a tan corta edad, es natural que los padres se alarmen, y es muy positivo que estés buscando ayuda profesional para abordarlo.

A los 5 años, los niños están en una etapa de curiosidad natural sobre su cuerpo, pero cuando los contenidos sexuales son tan específicos o persistentes, siempre es importante indagar con cuidado, sin culpas ni suposiciones, pero con firmeza. Puede tratarse de una exposición inadecuada (como algunos videos disfrazados de contenido infantil en plataformas digitales) o de una experiencia que requiere explorarse más a fondo, con el acompañamiento de un profesional especializado en psicología infantil.

Tu reacción protectora, hablar con ella y poner límites claros, es un excelente primer paso. Sin embargo, es fundamental contar con la orientación de un psicólogo infantil que pueda evaluar el contexto, escuchar a tu hija de forma adecuada a su edad y ayudarte a ti a comprender qué está ocurriendo, sin adelantar conclusiones pero tampoco postergar la intervención.

Hola, bienvenida. Lo primordial en lo que que ocurre a su hija es que lo está hablando con usted. Lo más inmediato que le sea posible encuentre una psicoterapia para Usted para que pueda ir hablando de la angustia que la ahoga con este tema de su hija. Es el primer paso. Ya su psicoterapeuta o psicoanalista la irá orientando para que Usted vaya tomando decisiones, que con seguridad será que su hija sea atendida terapéuticamente a la par de Usted. En la terapia o análisis Usted se sentirá más fortalecida para acompañar en esta etapa a su hija. Adelante adelante!!

Hola, gracias por abrir este tema con tanta sensibilidad y responsabilidad.

Lo que comentas es comprensible que te angustie, y es muy valioso que ya estés buscando acompañamiento profesional para entender mejor lo que tu hija está expresando.

A los 5 años, los niños están en una etapa de descubrimiento corporal y afectivo. Es la llamada etapa fálica en el desarrollo psicosexual, donde surgen muchas preguntas y fantasías relacionadas con el cuerpo, las diferencias sexuales y los vínculos cercanos, especialmente con las figuras parentales. No necesariamente se trata de un trastorno ni implica que haya ocurrido abuso —aunque es importante no descartarlo sin una evaluación clínica adecuada—.

El hecho de que mencione "pensamientos raros", que pregunte sobre "cosas raras entre hijos y mamás", o que insista en temas de parejas puede tener distintos orígenes: desde la exposición a contenidos en internet que no son adecuados para su edad, hasta elaboraciones internas propias de esta etapa del desarrollo.

Tu respuesta fue amorosa y clara, y eso es muy importante. Aun así, te recomiendo no regañarla ni asustarte frente a lo que diga. Escucharla sin alarmarte le dará seguridad para seguir compartiendo contigo sus pensamientos, en lugar de reprimirlos o esconderlos.

Buscar un terapeuta infantil con experiencia en desarrollo emocional es un paso excelente. Allí podrán acompañarte a ti y a tu hija, diferenciando lo que forma parte del proceso natural de crecimiento de lo que pudiera requerir una atención más cuidadosa.
Un fuerte abrazo.

de parte del gobierno existe SIPINNA, en el cual la mayoria de psicologos estamos preparados en temas de sexualidad y bienestar en infancias, podrias acercarte ahi o busca un especialista con conocimiento en abuso y sexualidad.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo tu angustia, y es completamente válido que este tipo de preguntas de tu hija te generen preocupación. Lo primero que quiero decirte es que el hecho de que estés atenta, hables con ella y ya estés buscando apoyo profesional es una muy buena señal.

A los 5 años, muchos niños y niñas comienzan a hacer preguntas sobre el cuerpo, los afectos, o repiten cosas que no entienden del todo pero que escuchan o ven (incluso brevemente, en contenido que parece inofensivo). Sin embargo, cuando las preguntas o comentarios son persistentes o están muy centrados en temas sexuales, sí es importante explorarlo con un/a psicólogo/a infantil.

Esto no significa necesariamente que haya habido abuso o un trastorno, pero sí puede ser una forma de decir algo que no sabe cómo poner en palabras, o una forma de procesar información que le resultó confusa. La intervención profesional puede ayudar a entender mejor qué está pasando emocionalmente y acompañar tanto a tu hija como a vos en este proceso.

El trabajo preventivo, como el que estás haciendo —hablar, cuidar lo que ve, explicarle con cariño pero con claridad— es fundamental. Estás haciendo lo correcto. Ahora el paso siguiente es acompañarte con alguien que pueda darte más herramientas.

No estás sola en esto, y es muy valiente de tu parte buscar ayuda.

Hola buenas tardes.
La educación sexual es muy importante en cualquier etapa. Tanto para los niños, como para los adultos.
Si pregunta estos temas, no necesariamente es por que ha vivido algún tipo de abuso. Sin embargo cabe la posibilidad de que esté erotizada. Es decir, es un término que se utiliza para valorar a niño o niña que es muy pequeña para saber de este tipo de situaciones.
Esto se puede deber a varias situaciones. Si ha visto contenido inadecuado para su edad, si ha visto a los padres, tíos, abuelos etc. Teniendo relaciones sexual es o tocamientos entre ellos frente a la niña, si algún familiar le dijo o le cuenta lo que vive o ve en casa etc. Existen varios factores.
De tal forma, que no necesitas agobiarte en ello, existiendo profesionales especializados en ello.
Busca a un sexólogo experto. Generalmente tienen que ir padres e hija a las consultas dependiendo de la necesidad. Ellos cuentan con muchas herramientas para asesorar a padres e hijos. Cualquier edad y etapa.
Sólo si el sexólogo notara algo, ya se los hará saber y entonces considerar inicio de proceso terapéutico con su hija y por supuesto con ustedes.
Los sexólogos no son psicólogos. ( a menos que tenga la Lic. En psicología y además la especialidad o maestria en psicología),Cada uno es especialista en su área y cada uno le brindará lo que requieren. Solo asegúrate de que cuenten con cédula profesional.
Un abrazo afectuoso.