Lic. Mauricio Martínez Gómez

Buenos días. Comprendo perfectamente tu inquietud y la angustia que estás sintiendo en este momento. Es completamente natural que te sientas mortificada; estás intentando reconstruir tu hogar sobre bases sólidas y este "vacío" de información te genera una gran incertidumbre y temor a lastimar el proceso.

Como profesional de la psicología, quiero ofrecerte algunas reflexiones para ayudarte a procesar esta situación y encontrar un poco de paz mental.

1. ¿Fue realmente una infidelidad?
Desde una perspectiva psicológica y relacional, la respuesta corta es no.

La infidelidad implica la ruptura de un pacto o acuerdo explícito de exclusividad entre dos personas. En tu caso:

Llevaban 17 meses separados de hecho.

Ambos consideraban que la separación era definitiva.

Estaban en trámites legales para formalizar el divorcio.

El vínculo conyugal y el proyecto de vida en común estaban suspendidos. Durante ese tiempo, recuperaste tu autonomía e individualidad. Por lo tanto, salir con otra persona no fue un acto de traición hacia tu esposo, sino una vivencia propia de una etapa en la que te considerabas soltera.

2. ¿Por qué te sientes culpable?
La culpa suele aparecer porque estás evaluando lo que hiciste en el pasado (cuando estaban separados) con las reglas y el compromiso del presente (ahora que están intentando reconstruir el hogar). Es importante que aprendas a separar las etapas: lo que hiciste no se hizo mientras eras su pareja activa, sino en un periodo de ruptura.

3. ¿Contarlo o no contarlo?
Esta es la duda que más te mortifica. No existe una "regla de oro" en psicología que aplique a todos los matrimonios, pero te invito a analizarlo bajo estos dos enfoques:

El criterio de la honestidad radical: Algunos terapeutas sugieren que para reconstruir desde cero es mejor poner todas las cartas sobre la mesa. Si decides decírselo, debe ser desde un lugar de honestidad, explicando que ocurrió cuando dabas la relación por terminada, y no desde la culpa.

El criterio de la prudencia y el bienestar: Otros enfoques sugieren que si algo ocurrió en un periodo de separación legítima y no afecta el presente de la pareja, airearlo podría generar un sufrimiento innecesario, celos retrospectivos o desconfianza en un momento donde la relación apenas se está reestabilizando.

Una pregunta para la reflexión: Si decides contarlo, ¿Cuál es el objetivo? ¿Es para aliviar tu propia culpa, o realmente aporta algo constructivo al futuro de la pareja?

A veces, cargar con el peso de nuestra propia historia pasada es un acto de cuidado hacia el otro, siempre y cuando esa historia no interfiera en tu entrega actual.

Cómo seguir adelante
Están en terapia de pareja, lo cual es un paso excelente. Este espacio terapéutico es, de hecho, el lugar más seguro para abordar estos temores. Si sientes que es algo que necesitas hablar con él, podrías considerar abordarlo dentro de las sesiones de terapia, donde cuentan con el arbitraje y la guía de un profesional para que la conversación no se descontrole.

Quítate un poco de peso de encima: no actuaste con la intención de dañar a nadie, simplemente estabas viviendo tu vida en un momento en que el futuro con tu esposo ya no existía.

¿Te gustaría profundizar en esto?
Gestionar la culpa y decidir el mejor camino para tu matrimonio requiere un espacio de escucha activa y sin juicios. Si deseas trabajar esto de manera individual para aclarar tus ideas antes de tomar una decisión, o si buscan un acompañamiento terapéutico, te invito a que nos contactes para agendar una sesión en línea. Estamos aquí para apoyarte en este proceso de reconstrucción.