Mí novio no sabe o no quiere poner límites? Hola. Llevo tres años y medio de relación y desde el pri

Algunas situaciones, sobre todo cuando son nuevas requieren el desarrollo de nuevas habilidades para ambos miembros de la pareja. Un acompañamiento terapéutico, ya sea en pareja o de forma individual puede facilitar el proceso de adquirir nuevas herramientas personales y emocionales que faciliten una sana convivencia.

hola hola,, linda es complejo para quienes tienen temas en su auto-estima poner límites, esto haría que otras personas no los aceptarán y condicionarán su afecto como el caso de su madre. Él teme hacerlo, los padres son una figura de autoridad fuerte en muchos casos. Esto se trabaja en psicoterapia para acomodarlo. Saludo, lindo día.

Hola, realmente es complicado tener el panorama completo con sólo unas líneas. No obstante, las personas cambian difícilmente si no tienen la disposición para ello. Por otro lado, escribes que no se hacer cargo de tu enojo. Personalmente encuentro difícil que otras personas se hagan cargo de nuestras propias emociones.

Hola. El que alguien no ponga límites se puede deber al temor al conflicto, al rechazo o abandono. Si tu pareja no ha trabajado esto, va a ser difícil que solo o que tú sola lo hagas. Creo que es muy importante que mejoren su comunicación, puede que él cada vez que quieres tocar este tema se sienta atacado y se ponga a la defensiva y menos quiera escucharte (todo esto es una suposición mía). La comunicación asertiva y la escucha activa son cosas que les pueden ayudar. Si no saben negociar; que ojo, no quiere decir que alguien va a sacrificar, ceder o cumplir el capricho del otro, sino que hagan lo mejor para la relación, uno solo no puede hacerse cargo de otro. Busquen ayuda.

Hola. No conozco toda la historia de su relación pero, hay algunas cosas que noto. Cada quien es responsable de si mismo, tu pareja no puede hacerse cargo de tu enojo, y tú no puedes ayudarlo a poner límites si él no lo ve necesario. No pueden acudir a terapia de pareja si el no quiere pero, tú si puedes acudir a terapia si lo crees bueno para tí.

Es completamente válido que te sientas frustrada después de tanto tiempo lidiando con la falta de límites de tu pareja. El hecho de que él no ponga límites claros a su madre o a su amigo no es solo un problema externo, sino un reflejo de su propia forma de manejar las relaciones y los conflictos.

¿Por qué tu novio no pone límites?
1. Miedo al conflicto o a decepcionar a los demás
Algunas personas evitan poner límites porque no quieren incomodar o enfrentar conflictos con familiares o amigos.
Es posible que él tema que, si le dice a su madre o a su amigo que no se metan en su relación, ellos reaccionen mal y prefiera "quedarse callado" para evitar problemas.

2. Patrón de crianza y rol familiar
Si su madre siempre ha sido invasiva y él nunca aprendió a ponerle límites, puede que no vea su comportamiento como un problema real.
En muchas familias, los hijos varones crecen con la idea de que "deben" obedecer o complacer a su madre, incluso cuando ya son adultos.

3. Comodidad en la indecisión
Hay personas que prefieren no tomar decisiones para evitar la responsabilidad de sus consecuencias.
Al no poner límites, él mantiene su relación contigo, pero también evita problemas con su familia y amigos.

4. Falta de madurez emocional
Decir que está cansado de que te enojes en lugar de asumir su responsabilidad es una manera inmadura de evadir el problema.
En lugar de analizar cómo su actitud afecta la relación, te hace sentir culpable a ti por "reclamar".

¿Qué puedes hacer?
1⃣ Dile que no se trata de discutir, sino de establecer una base sana en la relación
Puedes decirle:
"No se trata de que me enoje porque sí. Se trata de que si no ponemos límites con las personas externas, nuestra relación siempre tendrá interferencias. ¿Qué tipo de relación quieres construir?"

2⃣ Pídele soluciones concretas
Pregúntale directamente:
"¿Cómo piensas manejar el tema con tu mamá y con tu amigo?"
"¿Qué harás diferente la próxima vez que se metan en nuestra relación?"

3⃣ Ponle un ultimátum realista y coherente
Si sientes que ya llegaste al límite, es válido que le hagas saber que necesitas una relación con alguien que sepa priorizarte.
Puedes decirle algo como:
"No puedo seguir en una relación donde no se me da el lugar que merezco. Si no estás dispuesto a poner límites, yo no puedo seguir desgastándome en esto."

4⃣ Observa si realmente hace cambios o solo te da excusas
Si después de esta conversación sigue con la misma actitud, es una señal de que no está dispuesto a cambiar, y ahí debes decidir si quieres seguir en la relación.

Mensaje clave:
Tu novio está en una zona de comodidad donde evita el conflicto, pero a costa de tu paz mental. Si después de tres años y medio sigue sin aprender a poner límites, es válido que te preguntes si realmente vale la pena seguir esperando un cambio que no llega. Tú mereces una relación donde seas una prioridad y no una opción entre su familia y su amigo.

Si necesitas más orientación sobre este tema, o generar una cita en línea estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo, es completamente válido sentirte frustrada por la falta de límites de personas ajenas a tu relación como su mamá o amigos. Respondiendo a la pregunta ¿Por qué lo hace? Puede deberse a múltiples factores sin embargo una de las más comunes para no poner límites es por miedo al conflicto, miedo a decepcionar, aprobación u otras. Yo podría recomendar una conversación desde la empatía; expresa cómo te sientes, usando frases como "yo me siento..." en lugar de señalar directamente lo que él hace mal. Además puedes explorar el por qué de sus acciones, sí él espera que cambie algo en ellos o reflexionar juntos sobre ¿Qué pasaría si las cosas se mantuvieran así? Sí esta situación te genera un desgaste emocional constante, un espacio terapéutico podría ser útil, tanto para ti como para trabajar juntos en pareja.

Hola buen día. Por lo que comentas, es importante identificar que tal vez, puedas empezar por tí, poniendo límites, que es lo que te detiene para poner tú los límites, porque soportar una relación que no te satisface o complica la existencia... ?Saludos.