Hola y muchas garcias adelantadas , Por que mi pareja cuando se molesta por lo mas minimo ,se va uno

Cuando en una relación de pareja uno de los miembros se aleja física y emocionalmente cada vez que se presenta un conflicto, incluso menor, y sólo regresa si el otro le pide perdón —aun cuando no haya sido responsable del problema—, es importante detenerse a observar qué está ocurriendo a nivel emocional y relacional. Esta conducta no sólo coloca a la otra persona en una posición de constante culpa, sino que también establece una dinámica en la que el afecto se convierte en una moneda de cambio, sujeta a condiciones impuestas unilateralmente.
Cuando dices que te sientes muy mal cada vez que esto sucede, estás señalando un sufrimiento que no debe ser ignorado. El malestar que se repite, y que depende de que tú cedas para restablecer el vínculo, no es menor; habla de una relación en la que el equilibrio emocional se rompe en favor de uno solo.
Buscar ayuda profesional puede ayudarte a entender con más claridad esta situación, a reconocer tus necesidades y fortalecer tu capacidad de poner límites. A veces es necesario hablar con alguien que no esté involucrado emocionalmente para pensar con más libertad.. Lo más importante es que no ignores cómo te sientes: eso también merece ser escuchado.
Entiendo la confusión y el malestar que sientes ante esta situación. Es una dinámica muy desgastante y es natural que te sientas mal cada vez que ocurre, especialmente porque te deja con la carga de la reconciliación, incluso cuando no ha provocado el problema.
Desde mi perspectiva, el comportamiento de tu pareja puede entenderse como un patrón de manejo de conflictos disfuncional, posiblemente aprendido en su historia familiar. El acto de irse de la casa es una forma de evadir la confrontación directa y el malestar que le genera el desacuerdo. En lugar de dialogar y negociar las diferencias, opta por una ruptura temporal que interrumpa la comunicación.
La parte más compleja es su necesidad de que tú le escribas y pidas perdón. Esta es una forma de manipulación y chantaje afectivo que cumple varias funciones inconscientes:
Evita la responsabilidad: Al forzarte a pedir perdón, él se libra de enfrentar su propia culpa o participación en el conflicto.
Ejerce control: Esta dinámica le otorga el poder en la relación2. Él establece las condiciones para la reconciliación, colocándote en una posición de sumisión.
Busca reafirmación: Es posible que en el fondo se sienta inseguro y esta "prueba" le sirva para confirmar que te importa lo suficiente como para buscarlo, aunque sea a través de un mecanismo que daña la relación.
¿Crees que debo escribirle?
No se trata únicamente de si “debes escribirle” o no, sino de preguntarte: ¿qué lugar tienes tú en esta relación?, ¿cuánto de ti estás dejando de lado para sostener algo que te duele?
Si bien tu debes reflexionar que consideras lo mejor para ti, escribir y pedir perdón cuando él tiene la culpa refuerza este patrón negativo. Al hacerlo, sin querer, le comunicas que su estrategia funciona: que puede evadir los problemas, culparte a ti y aun así conseguir que lo busques. Esto, a la larga, erosiona la confianza, el respeto mutuo y tu propia autoestima, pues te obliga a invalidar tus propios sentimientos de injusticia. Lo ideal no es centrarse en "quién tiene la culpa", sino en romper un ciclo que a todas las luces es destructivo para ambos.
Esta dinámica es muy difícil de cambiar sin una guía externa. La mejor recomendación es buscar ayuda profesional:
Terapia de pareja: Es el espacio ideal para abordar este problema. Un terapeuta puede ayudar a desarrollar herramientas de comunicación más saludables y encontrar formas constructivas de resolver sus diferencias, sin necesidad de que uno de los dos se aleje. Les permite entender el origen de este patrón y construir acuerdos más equitativos.
Psicoterapia individual para ti: También podría ser muy valioso que consideraras un espacio propio. Te ayudara a fortalecer tu autoestima, a establecer límites claros ya manejar la angustia que estas situaciones te provocan, para que puedas tomar decisiones que procuren tu bienestar emocional.
Actualmente, si es complicado acudir a una cita presencial, muchos psicoterapeutas y terapeutas de pareja ofrecemos consultas por videoconferencia , lo cual es una opción muy accesible y eficaz. Recuerda que mereces estar en una relación donde los conflictos se enfrentan con madurez y respeto mutuo. Buscar ayuda es un paso valiente para construir un vínculo más sano. Dr. Raúl Miranda Arce

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