Hola llevo 15 años con mi esposo pero cuando se enoja siempre insulta o golpea la pared o hace sonid

Lo que tu estás viviendo se conoce como agresión pasiva, sin embargo no deja de ser agresión. Pedir ayuda profesional formalmente (terapia psicológica) para aprende a poner limites, autoestima y de ser necesario terapia de pareja . Saludos

Hola buen día. Lo que él debe de hacer es acudir a terapia psicológica para gestinar de mejor manera sus emociones y en éste caso manejar de otra forma su violencia. Esta forma de actuar es resultado de situaciones o experiencias negativas en la infancia, situaciones que no fueron atendidas en su momento y que ahora se manifiestan en la actualidad en forma de no adecuada. Estoy a sus ordenes, puede agendar en línea o de manera presencial. Saludos.

Hola Buenos Días !! Gracias por compartir
Creo que has normalizado la violencia verbal y psicológica que él ejerce en cada discusión, que no te haya golpeado no significa que que esos gritos e insultos no duelan, de hecho las heridas psicológicas duran mucho tiempo de sanar por que justo quien debería amarte en lugar de cuidarte te maltrata. Creo podrías pedirle que busque ayuda específicamente por esta situación de violencia o que ambos fueran a terapia de pareja por otra parte tu también podrías ir a terapia para comprender por que has permitido que esto se perpetúe durante tu matrimonio. Y si esto no cambiara creo que también tendrías reconsiderar tu relación por que no es negociable la violencia, quiero decir que por ninguna razón una persona tiene que aceptar violencia física verbal psicológica etc. Espero haberte ayudado.

Hola... está Usted en una relación de violencia psicológica, ...la Psicoterapia Psicoanalítica Individual le podría ayudar a comprender y manejar esta relación destructiva que esta determinada por su historia personal y sus rasgos de personalidad para mantenerse en un tipo de relación como la que plantea. Contácteme, le puedo atender de manera presencial o en línea...saludos..

El patrón de comportamiento que describe (insultos, sonidos intimidantes, golpear objetos) es una manifestación de violencia psicológica y control coercitivo. Aunque no exista contacto físico directo hacia usted, las acciones generan un ambiente de miedo e intimidación.

Análisis de la situación:

Patrón de escalada: Es común que este tipo de conductas, si no se gestionan profesionalmente, aumenten en frecuencia o intensidad con el tiempo. El hecho de que la ofensa verbal haya sido más fuerte esta vez puede ser un indicador de ello.

Impacto objetivo: La exposición prolongada a este ambiente tiene consecuencias medibles en la salud mental, tales como estrés crónico, ansiedad y un deterioro progresivo de la autoestima.

Causa subyacente: El problema no es el "enojo", sino la forma destructiva de gestionarlo y utilizarlo como una herramienta para intimidar o controlar.

El siguiente paso no es decidir una acción drástica de inmediato, sino obtener una perspectiva profesional para evaluar sus opciones y su seguridad. Se requiere la asesoría de un experto en psicología o terapia de pareja para analizar la dinámica de la relación.

Para un diagnóstico preciso de la situación y desarrollar un plan de acción centrado en su bienestar y seguridad, es fundamental la valoración por parte de un profesional. Si esta orientación le ha sido útil, le invito a que me califique positivamente en mi perfil de Doctoralia.

Mi consejo es que busques ayuda psicológica, siempre existe una solución y no estoy hablando de divorcio.

Una persona que no sabe gestionar sus emociones, puede tornarse violenta con facilidad. En esa condición, no hay garantía de que usted esté a salvo de una agresión física futura. Es necesario que su marido acuda a una consulta para valorar su condición e indicar el tratamiento adecuado.

Hola!
Entiendo que es difícil y doloroso estar en una relación donde existen este tipo de conductas. Aunque no hay golpes no quiere decir que no hay violencia, el que existan insultos y gritos también es una forma de violentar a la persona. Es importante no minimizar lo que esta pasando y te puedo sugerir que primero se deben de poner límites claro, comunicar que no vas a aguantar este tipo de conductas, buscar apoyo con personas a las que les tengas confianza y puede ayudar también buscar a un profesional de la salud. Por último, considerar instituciones legales o de apoyo si estas situaciones escalan a algo mas grave.
No estás exagerando ni siendo “sensible de más”. Es válido y necesario cuestionarte cómo quieres vivir tu relación. Tomar conciencia de esto es un paso muy importante.

¡Hola! Lamento que estés pasando por ello. El hecho que tengas que preguntar que deberías hacer habla de que te das cuenta que hay cosas que te están haciendo sentir mal. Las acciones intimidantes que ha tenido, los insultos y las groserías son formas de violencia. Sería primordial pensar en tu seguridad emocional y física.
Y te recomendaría buscar ayuda profesional para que te acompañen a evaluar la relación, el impacto que va teniendo en ti y lo que vayas decidiendo…
Mientras buscas ayuda, podrías comenzar por preguntarte: ¿esto que está haciendo es violencia? ¿Puede cambiar? Cuando estamos tranquilos ¿que piensa de sus reacciones? ¿Las justifica o busca cambiarlas? ¿Qué limites me gustaría tener claros?
Estás son solo algunas preguntas que pueden ayudarte a explorar, pero sería importante buscar ayuda profesional que te ayude a ampliar el panorama porque son 15 años de relación, de preferencia alguien que sepa atender con perspectiva de género.
Poner limites y pedir ayuda no significa dejar la relación si no lo deseas, pero si buscar nuevas maneras de relacionarse en donde te sientas mejor

Es importante que asistas a una terapia emocional para fortalecer tu autoestima y seguridad en ti misma para que puedas poner límites en tu relación de pareja y entender las razones por las cuales se ha perdido el respeto para tener una relación de pareja más sana . Puedes agendar cita en línea o presencial . Me dará mucho gusto atenderte .