hola buen día, hace 3 años descubrí que mi esposo por medio de las redes sociales empezó a contactar

Hola, entiendo la situación y el hecho de que te sientas intranquila, la comunicación es de las cosas más importantes en las relaciones, sin embargo, si él no está dispuesto a comunicarse contigo con respecto a sus inquietudes e intereses, creo que es momento de que tú te plantees que tanto estás de acuerdo, como te afecta, si quieres aceptarlo, sugiero que te acerques a un psicólogo ya que en el proceso terapéutico se buscará que encuentres tus herramientas para afrontar este tema, plantear tus límites, personales como en pareja, reconocer tus habilidades para desarrollarte personalmente y encontrar un sentido de bienestar con las adecuaciones que quieras hacer a tu vida, si requieres profundizar en el tema estoy a tus órdenes, saludos

Es importante que pienses qué deseas lograr antes de confrontar a tu esposo, ya que él podría negarlo nuevamente. Busca el apoyo de un terapeuta para explorar cómo te sientes y encontrar una forma constructiva de abordar el tema. Reflexiona sobre tus límites y lo que estás dispuesta a aceptar en la relación. Evita una confrontación impulsiva y, si decides hablar con él, hazlo de manera calmada y enfocándote en cómo te ha afectado emocionalmente.

Hola, estoy muy de acuerdo con Elizabeth, en que la comunicación es clave en las relaciones, pero en este caso si ya lo has confrontado en otras ocasiones y si él no está dispuesto a hablar sobre sus sentimientos e intereses, es importante que reflexiones sobre cómo te afecta a ti y si estás dispuesta a aceptar esta situación. Te sugiero acudir a terapia para que pueda guiarte en esta decisión, enseñarte a establecer límites, fortalecer tus habilidades personales y alcanzar un mayor bienestar. Estoy a tu disposición si deseas resolver esta situación, con mucho gusto.

Me imagino lo incomoda que esto puede hacerte sentir. Puedes confrontarlo, pero por lo que platicas te lo va a negar, incluso aunque lo siguieras y lo cacharas. Debes establecer límites con él y hacerle entender lo que este comportamiento provoca en la relación (desconfianza, enojo, etc.). Si te gustaría saber cómo hacerlo, puedes agendar cita y acudir a psicoterapia.

Agradeciendo que compartas tu situación con los demás, lo primordial es que en esta situación te pongas a ti como prioridad. Además de sentir que has perdido la paz, te invitaría a que te preguntes qué quieres ahora para ti. ¿Quiero seguir en una relación donde falta la confianza y comunicación? ¿hay lugar para mi en esta relación? a veces, dar un paso tan grande puede generar miedo, y es completamente entendible y es válido, sin embargo, te invito a que inicies un proceso personal de la mano de un psicólogo, para que puedas sentirte acompañada en el proceso de descubrir qué quieres ahora para tu vida.

Hola, parece ser que no está dispuesto a aceptar lo que está haciendo. Respecto a qué hacer sólo lo puedes decidir, conociéndote como te conoces, ¿qué crees que vayas a hacer? Cualquiera que sea el camino elegido, si creyeras necesitarlo, puedes buscar a algún terapeuta que te apoye sin importar la decisión que tomes. Saludos

Muy buenas tardes.
Imagino que es muy difícil para tí saber lo que ocurre con tu esposo y no saber que hacer al respecto.
Creo que es importante que, mediante un proceso terapéutico, pudieras aclararte a tí misma los beneficios y costos de tu relación.
Darte la oportunidad de indagar hacia adentro cual sería tu ganancia al enfrentarlo nuevamente e imaginar que harás al respecto si su respuesta nuevamente es una negativa.
Vienen muchas decisiones por tomar y es importante recordar que el jo decidir, también es una decisión.
Espero te haya ayudado mi comentario.

Hola, creo que si desde hace 3 años detectaste una situación que te hizo perder la paz, hoy es un buen día para que tomes acción si quieres recuperarla. Puedes analizar porque sigues en esa situación y porque no has podido modificarla, a veces uno solo se fija en lo primero que ve, pero hay muchas cosas detrás de las decisiones que tomamos, a veces son a nivel inconciente. Te invito a que busques apoyo con enfoque psicoanálitico para que puedas darte cuenta de lo que no ves.

Hola, debe ser muy duro tener que ocultar secretos que conllevan a la responsabilidad y salud sexual de ambos. Te recomendaría acercarte a terapia para primeramente hallarle un sentido al cambio que estás viviendo como pareja y como secundario entonces, tomar una decisión desde el afecto con respecto a tu relación

Espero te sea de ayuda

Hola buenas noches. Ante esa situación, considero que debes primeramente atenderte tú a través de terapia psicológica; esto te ayudará a enfrentar un poco el desenlace de la relación, ya que lo haz confrontado con anterioridad en buenos términos y la situación no cambia. Esto significa que el continuará en esa posición o proponerle terapia de pareja y ver cual es su respuesta, saludos.