He estado con mi pareja por tres años. A diferencia de mi, sé que el ha estado con otras parejas ant

Lo que describes plantea varios aspectos importantes: por un lado, la inseguridad frente a las experiencias previas de tu pareja; por otro, la incomodidad ante ciertas prácticas sexuales que no forman parte de tu propio repertorio ni de tus preferencias.

Estas situaciones pueden generar conflicto interno, especialmente cuando se entrecruzan sentimientos de comparación, miedo al juicio y dudas sobre el disfrute mutuo en la relación. Es importante aclarar que en la intimidad no se trata de cumplir expectativas externas o imitar experiencias anteriores, sino de construir un vínculo basado en el consentimiento, el respeto mutuo y la comodidad de ambas partes.

Sin embargo, cuando la situación comienza a generar malestar sostenido, pensamientos repetitivos o una sensación de inseguridad que afecta tu vínculo o tu autoestima, puede ser útil iniciar un proceso terapéutico. Este puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, revisar las expectativas que has construido sobre ti mismo y sobre la relación, y explorar cómo comunicar tus límites y necesidades con mayor claridad.

La terapia no busca cambiar tus preferencias, sino ayudarte a manejarlas con mayor conciencia y equilibrio.

Hola! gracias por compartir tu duda, siendo un tema que en ocasiones puede generar tabú; hablar de intimidad sexual en una relación de pareja es entender cómo han vivido su sexualidad cada uno de ustedes y que les gustaría explorar en sus relaciones sexuales. Sexualidad y sexo es distinto por lo que te recomiendo puedas encontrar un espacio para revisar ambos temas tuyos y que en inercia te llevaran a explorar el de tu pareja. El acto sexual debe de ser consensuado y aquello que incomode es importante explorar si es por prejuicios o porque no te gustan ciertas prácticas. Busca un espacio terapéutico e inicia un proceso de comprensión sobre el tema.

Hola!!
Leyendo tu comentario me parece que tu caso no se trata de saber manejarlo, sino de pensar si estas con disposicion de aceptar la situacion o bien, de tomar una desicion al respecto

te deseo mucha suerte y gracias por preguntar
MTF Lic. Laura Esther Gonzalez Martinez

Amigo, el problema es el que pienses en el pasado de tu pareja, si tu pareja decide estar contigo y seguir contigo tiene bastante sustento para hacerlo, pero tiene una historia, (la cual te esta atormentando) aqui lo interesante es que no dejes que tu mente sea tu enemiga y dejes q tu mente fantasee la cual evidentemente te esta haciendo daño. Seria importante que no dejes q tu mente te controle a ti, y te atormente. En segundo punto reforzar tu ser, tu autoconfianza para reconocer que eres valioso y por eso el decide quedarse contigo, pero es necesario que tu también retomes el valor aunque no tengas la misma experiencia que tu pareja

Lo mejor es hablarlo con ella para que no haya suposiciones.

Hola ! Sería muy importante que hables con tu pareja respecto a como te sientes, también que pienses que es lo que a ti te gusta en el ámbito sexual y si no lo sabes que también dediques tiempo a descubrirlo tanto contigo mism@ como con tu pareja para que puedas expresarlo y pedirlo

Necesita darse tiempo para pensar de la mono de un profesional para saber que les está pasando. Y si en ocasiones dar un paso así es por inseguridad, tenga cuidado porque puede estar en riesgo.

Hola, Es importante comunicarte abiertamente con tu pareja, y establecer límites claros. Esto no implica que dabas negarte a explorar nuevas exepriencias sexuales, sino que debes asegurarte de que ambas partes estén cómodas, y de acuerdo con las actividades que estén realizando. hablar significa sobre como te hace sentir sus peticiones. Explica que no estás acostumbrado, a esas prácticas y que no te sientes cómodo con ellas. Sugiero puedas consultar terapia de pareja, te ayudaría a clarificar y resolver tus dudas, Saludos.

No hagas lo que no quieras.

Pregúntale si es feliz con tu sexo actual.

Si te miente o te presiona, eso es otro problema (falta de respeto).

Si él solo tiene fantasías diferentes, no pasa nada; pueden explorar solo lo que a ambos les guste, sin obligaciones.