Hace 2 meses tuve una discusión fue por que él suponía cosas y que no sucedían, él pensaba que yo sa

Comprendo tu caso. Existen situaciones que estan fuera de nuestro control y desestabilizan nuestra vida. Lo mejor es que tengas contacto con un profesional de la salud mental que te de brinde apoyo mientras pasas por tu duelo. Espero que puedas hacerlo para que recuperes tu felicidad.

Hola!
Gracias por exponer tu caso.
Creo que ter vendría muy bien un iniciar un proceso terapéutico.
¡Quedo a tus ordenes!

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo, aunque me gustaría mencionar que da la impresión de que estás viviendo una relación de violencia. Los actos de alejarte de tus amistades es una forma de control y quitar redes de apoyo, inclusive podrían haber momentos de chantaje en pedir que escojas entre tus amistades o él, también hay culpabilización ante el hijo, inclusive el abandono e ignorar forman parte de la violencia. En estas relaciones violentas es importante saber que existe un ciclo de violencia que hace más difícil que salgamos de estas relaciones. No obstante, es fundamental que tu pareja acepte su responsabilidad en la relación, aunque si no es así, yo haría una invitación a que tomes una terapia con perspectiva de género y violencia para tener nuevas alternativas ante tu relación y quizás comprender algunas vivencias. ¡Espero que esta información te sea de apoyo!

Lamento mucho escuchar por lo que estás pasando. Aquí tienes algunas sugerencias para encontrar claridad y bienestar:

1.Reflexiona sobre la relación: Considera si has sido tratada con respeto y si tus necesidades han sido valoradas.
2.Establece tus límites: Mantén límites saludables; nadie tiene derecho a exigir que renuncies a tus amistades.
3.Busca apoyo emocional: Habla con amigos y familiares de confianza sobre lo que estás viviendo.
4.Considera ayuda profesional: Un terapeuta puede ayudarte a procesar tus emociones y tomar decisiones beneficiosas para tu bienestar emocional.
5.Cuidado personal: Dedica tiempo a actividades que te relajen y te hagan sentir bien.
6.Evalúa tus opciones: Piensa en lo que realmente deseas en una relación y si tu pareja actual puede ofrecerte eso.
7.Tiempo y espacio: Permítete tiempo y espacio para sanar y reflexionar.
Te animo a priorizar tu bienestar emocional y buscar el apoyo que necesitas.
Eres digna de una relación donde se te respete y se valore tu individualidad.

Un fuerte abrazo,

Lamento mucho la situación. Suena sumamente angustiante y es normal estar confundida porque queda al aire la pregunta ¿Qué hice mal, que me faltó? Tu pareja es una persona manipuladora que a través del enojo busca chantajearte, así logra que te alejes de personas, que no salgas o que dejes esto o lo otro. Si tú lo buscas es reforzar ese ciclo de él se enoja y tú tienes que ceder para que él sea feliz (y a ti ¿cuando te toca ser feliz?) Te recomiendo buscar apoyo profesional. La psicoterapia es una gran herramienta para mejorar tus vínculos y tener relaciones sanas.

Hola!, Es necesario que acudas a terapia psicológica, lo que él esta haciendo contigo se llama violencia psicológica, utiliza la manipulación para controlarte y alegarte de tus amigas o tus seres queridos, la codependencia nos hace hacer cosas, sin darnos cuenta, o aún dándonos cuenta que nos hacemos daño con las decisiones que tomamos, aún así continuamos en esa dinámica. Es importante que recobres tu autoestima, tu amor propio y puedas tomar mejores decisiones, estoy a tus ordenes.

Un tratamiento psicológico puede ayudarle a comprender porqué desea estar con él, si es desde un sentimiento o desde una necesidad, como ya lo escribió, él le pidió que no lo buscara, entonces, le queda trabajar en los sentimientos que experimenta con esta ruptura.

Definitivamente necesitas ayuda y acompañamiento psicológico.
Necesitas aprender a valorarte desde tu interior y fortlecer su autoesima.
Cnsidero también que tu ex tien problemas y sería conveniente buscas ayuda psicológica también.
No te dejes llevar por los "buenos consejos" y acude a profesionales del comportamiento como somoslos psicólogos.