A mi novio le gusta hacerlo con trans de vez en cuando, pero dice que no se enamoraría, que solo es

El tener relaciones con más de una persona implica riesgos de contagios físicos, si se cuida tu pareja en los contactos con terceros no debieras tener problemas, aunque puede haber una promiscuidad más amplia que la declarada , saludos

Hola, lo más importante a considerar es el cuidado físico que tiene tu pareja en sus encuentros sexuales, sería importante que estableciéramos revisión es médicas constantes para evitar algún problema mayor. Más que ser un problema para él quizás pueda llegar a traerte un malestar a ti por lo que te invitaría a que monitorearas cómo te sientes con esta situación y en caso de haber algo que te este afectando emocionalmente puedas buscar a un psicólogo que pueda ayudarte

Hola. Es importante la honestidad que puedas tener contigo misma, ¿qué te despiertan estos deseos o dinámicas de tu pareja? Tu pregunta que si debieras preocuparte denota que quizás efectivamente algo te preocupa. Te invitaría a que pensaras un poco hasta dónde puedes consentir una práctica de este tipo en tu pareja, si encuentras límites o condiciones que deberías proponer, este es el momento. Entre ellos te sugeriría con especial atención la prevención de un contagio de enfermedad o infección de transmisión sexual. La parte emocional y afectiva también es fundamental. Recuerda que quien sabe amar al otrx es porque sabe amarse así mismx y quien ama cuida y se cuida. Saludos.

La pregunta sería ¿Qué de las prácticas sexuales de tu novio te pudiera preocupar? sí compartes con él esta forma de llevar a cabo su sexualidad lo único que tendrías que cuidar es el contagio de una ITS. En caso de sentirte confundida o inconforme con esta forma de sexualidad, lo recomendable sería acudir a psicoterapia para definir tus expectativas en cuanto a una relación de pareja. También puedes consultar a un sexólogo si tus dudas se relacionan con los pros y contras de este tipo de prácticas sexuales.

Buen día, preocuparte por ti. Si este tema ha sido un acuerdo mutuo, establecer límites ayudaría a conservar está práctica de la sexualidad con comprensión y mesura. Ser notificado de sus encuentros, realizarse de forma periódica exámenes médicos, conservar higiene saludable, usar métodos de prevención en ITS. Saludos, antes de buscar que tu pareja se sienta bien en la relación de pareja, preocúpate de ti. Lo que tu necesites de tu pareja que no sea un esfuerzo dártelo, y lo que tu pareja necesite de ti que no implique un esfuerzo dárselo.

Hola. Hiciste una pregunta y es válido. ¿No será que debes hacerte mejor otra pregunta?

Hola! Lamento mucho leer tu dilema frente a la situación, creo qué hay dos cosas importantes que entablar frente a un problema de ésta índole: 1, que al mantener relaciones sexuales con él puedes asumir un riesgo de contagio de ETS los cuales se tienen que abordar a través de algunas conversaciones que pueden no ser fáciles en la dinámica de pareja. 2. Ver por ti y desde el dónde decides el “quiero que sea feliz”, se vale cuestionar estas creencias para no dejarnos de lado cuando suceden infidelidades que no dependen meramente de ti sino de la dinámica de pareja.

Antes que nada debes definir tus propios límites e identificar qué cosas estás dispuesto o no a tolerar dentro de tu relación.

Hola buen día. La práctica de relaciones sexuales coítales en la pareja, sin lugar a duda son decisiones exclusivas de ambos, siempre y cuando ambos se encuentren informados, sensibilizados y abiertos a las posibles consecuencias de la decisión. La fantasía sexual juega un papel muy importante en la relación, sin embargo el deseo, fantasía o práctica sexual que desee tu pareja, es responsabilidad de él, no es responsabilidad tuya, no podrías controlar lo que él piensa o lo que desea o de quien se enamora. No eres responsable, no debes sentirte culpable por lo que posteriormente él decida, saludos.

Lo que sientes es completamente válido. Aquí no se trata de juzgarlo a él, sino de cuidar lo que tú necesitas en la relación. Hay varios puntos importantes que conviene poner sobre la mesa: Que tu novio diga que “solo es físico” puede ser cierto… pero eso no elimina el impacto que tiene en la relación. No es solo lo que él siente, sino cómo te hace sentir a ti. Aquí la pregunta clave no es si él se enamoraría o no, sino ¿Esto está alineado con lo que tú consideras que te gustaría? Lo que podrías hacer: Hablar con él desde lo que tú sientes, no desde el reclamo: “Esto me genera dudas / inseguridad / no sé si me siento cómoda con esto” Definir límites claros: ¿Están en una relación exclusiva o abierta? ¿Qué está permitido y qué no?