Lic. Ramón Antonio Lara López

Me cuesta mucho hacer una vida como la demás gente, levantarme e ir a trabajar, salir, convivir con gente, me la paso lamentando mi existencia, me siento la persona más miserable del mundo. Sé que necesito ayuda pero siento que nunca podré deshacerme de esta penumbra. ¿Piensan que lo mío tiene solución?

Tengo 33 años. Desde los primeros recuerdos de infancia (muchos son solo imágenes o emociones por lo lejanos en mi vida) tengo presente que me sentia atraído más por lo femenino. Recuerdos de jugar con labiales, vestir le ropa de mi hermana, atracción por los colores pastel e incluso confusión a la hora de l expresarme como"el" o "ella". Siempre lo reprimi. Tuve un padre que intento de muchas maneras corregir esto. "No te pares así","agarra el vaso así", no te agarres el pelo así", no hables así", o llevarme a karate, judo,Kung fu,kB,etc.o hacerme pelear para demostrar mi hombria. Lo omití siempre. Cuando entre en la adolescencia era más conciente de mi pero a su vez sentia más confusión porque comencé a travestirme y masturbarme y sentía muchísima culpa por esto. Terminando la masturbación me quitaba rápido todo rastro de lo que concidere inmoral, pecado, como una perversión, pero igual no pude con ello y siempre volvía a hacerlo. De verdad era una pregunta que todos los días hasta la fecha me hago. ¿Que soy? Siempre quise tener cuerpo de mujer, vivir como mujer, que me vieran como una más. Pero al estar mezclado esto con la masturbación y sentir atracción sexual por las mujeres inevitablemente pensaba que quizás era una perversión, desviación o algo parecido. Así viví a escondidas, con temor a hablarlo con alguien. Ni siquiera a mi familia le dije nada al respecto. La adolescencia y esa necesidad de masturbación fue quedando atrás, pero el deseo de ser mujer no. Admito que fue un alivio que mi libido redujera. Aunque esto no resolvió mucho .
Siempre intente adaptarme a la identidad impuesta por mis padres y trate de cumplir con ella, incluso ya me paraba, hablaba y me salía mejor aparentar masculinidad. Pero en secreto guardabaa ropa de mujer ya solas la usaba. Seguia sin comentar nada a nadie.
Me enamore, creí poder seguir reprimiendo lo que sentía por dentro, intente hablarlo después con ella y solo me tomo como travesti, acepto como algo que fuera leve y secreto y no en la intimidad. Como suponen, fue duro para mí. Sentía que entonces nunca nadie me amo en verdad pq nunca nadie supo quién era realmente. Tuve dos hijos, muchos problemas, nos separamos y ya separados me comencé a preguntar si valía la pena vivir otra vida que no era la mía. Sentía que había perdido todo y que lo único que quedaba era ser yo mismo. Fue entonces que hable. Hace 5 años de esto.
Volví con mi esposa de nuevo, dijo querer entenderme, aceptarme, que era más fuerte el amor. No pudo. No la culpo pero me hace sentir tan mal esto. Mi madre y mi padre no lo creyeron. Me decían que era una conducta, parafilia, que debía parar o mantener en secreto. Pero eso fue pedirme lo imposible. Desde que hable sobre mi, no hay vuelta atrás. Se que creen que es autoginofilia, esquizofrénia o alguna enfermedad tratable. A la edad que tengo, por como veo todo. No creo tener esquizofrénia ni siquiera que el motivo de querer cambiar mi imagen sea solo en un contexto erótico. Da igual, ellos hablan de ir a terapia como creyendo que alguien me va a curar o minino ayudar a ocultarlo. En parte por qué se preocupan por mi , lo difícil que sería continuar con el cambio.y por otra parte el rechazo a este tipo de identidad , lo ven más como locura que escencia mia.
Hasta me hacen dudar a veces.
Temo ser una vergüenza para mis hijos, ya que los tengo conmigo, que se defrauden de mi, que se burlen de ellos. Tengo ya más de cinco años deprimido. Poco antes de confesar quién soy fui a terapia con psicólogos, psiquiatra, para tratar la depresión, nunca converse con ellos esto por qué creía que podía parar, reprimirlo, vivir con ello y que ese no era el origen de la drepresión. La verdad es que nada duele más que sentir que no tu familia te quiere como eres, que amar y tener hijos fue el error más grande en mi vida.
Los quiero a todos. Duele saber que se avergüenzan, que ocultan quién soy, que están molestos conmigo.
"Y tus hijos? Que no piensas en ellos?"
Y claro que lo hago.
A veces pensé en suicidio o alejarme de todos mis seres queridos para dejar de ser la carga, vergüenza y desilusión que soy ahora.
Porque con todo ese pesar. Como dije no hay vuelta atrás.
Pareciera que ser feliz es imposible
Si me oculto por ellos no seré feliz
Y siendo real ellos no lo serán y eso no me va a dejar ser feliz a mi.
Necesito terapia. Soy de Mexicali. V no se qué obtendre al final. Solo algo tengo claro.
Soy mujer. Aunque no todo en mi sea femenino y que nada podrá desterrarlo de mi gracias por leer.