Hola, mi esposo tiene amigas, si me considero celosa pero con sus amigas no tengo problema, porque a

Lo que describes no parece estar relacionado únicamente con los celos. De hecho, mencionas que tu esposo tiene otras amigas y que eso no representa un problema para ti. Lo que te está afectando son ciertas conductas de esta persona que has percibido como poco respetuosas hacia ti y hacia tu lugar dentro de la relación. Es importante diferenciar entre un sentimiento de inseguridad y la experiencia de sentir que alguien ha cruzado un límite. Cuando esto ocurre y la situación no se resuelve de una manera que nos permita sentirnos tranquilos, es común que la emoción permanezca y reaparezca cada vez que esa persona vuelve a estar presente. También es valioso que hayas podido hablarlo con tu esposo. Él escuchó cómo te sentías e incluso te preguntó si querías que dejara de tener contacto con ella. Eso habla de una disposición para tomar en cuenta tu malestar, aunque la solución no necesariamente sea que él rompa la amistad. Quizá la pregunta ya no sea cómo lograr que ella cambie, sino qué es lo que esa situación despierta en ti. ¿Te hace sentir poco valorada, comparada, invadida o desprotegida? Identificar esa emoción de fondo suele ayudar más que intentar dejar de sentir enojo. También puede ser útil conversar nuevamente con tu esposo, no para pedirle que elija entre una amistad y su matrimonio, sino para expresar qué conductas específicas te hacen sentir incómoda y cómo les gustaría, como pareja, responder cuando alguien haga comentarios que crucen los límites del respeto. Si notas que este tipo de situaciones se repiten en otras relaciones o que el enojo permanece durante mucho tiempo, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender por qué ciertas experiencias tienen tanto impacto emocional y a desarrollar herramientas para afrontarlas sin que continúen afectando tu bienestar.

Buenas tardes, te sugiero que tengas una platica con tu esposo sobre esta situación mediante comunicación asertiva, y siendo completamente franca sobre lo que sientes, ya que no quieres que tu esposo se aleje de su amistad, pero que le comentes de tu descontento, para que el evite hablarte sobre su amiga, además de que le exija respeto a su amiga, hacia ti, ya que si bien ella es así, eso no quiere decir que tenga que comportarse así contigo, ya que a ti no te gustan sus comentarios, ni tiene que hacerte ese tipo de bromas, si a ti no te gustan, quedo a tus ordene por si decides tomar consulta individual para hablar mas del tema y tomar acciones sobre esta situación, saludos.

Hola, gracias por compartir algo tan detallado y honesto. Lo primero que noto es que describes muy claramente la diferencia entre tus celos en general y lo que sientes con esta persona en particular, y esa distinción importa. No parece que el problema sea desconfianza hacia tu esposo, sino que esta amiga específicamente ha tenido conductas que te han faltado al respeto, y eso es diferente. El coraje que sientes tiene sentido. Los comentarios que describes no fueron neutros, y el hecho de que cambien cuando él está presente también dice algo. Lo que puede estar dificultando que lo superes es que sientes que no tienes una salida clara, no quieres pedirle a tu esposo que le deje de hablar, y ella sigue presente en su círculo. Cuando algo nos molesta y no encontramos cómo resolverlo, el malestar se queda circulando. Trabajar esto con un psicólogo puede ayudarte a encontrar una postura interna más cómoda para ti, no necesariamente perdonar o "superarlo" como si no hubiera pasado, sino encontrar cómo relacionarte con la situación sin que te siga costando tanto. Si quieres explorar esto más a fondo, puedes agendar una consulta.

Sugiero tomes terapia

Hola! Gracias por compartirlo con claridad. Lo que describes no suena únicamente a celos, sino a una incomodidad real frente a comentarios y actitudes de una persona con la que te has sentido poco respetada. Y tiene sentido que, aunque racionalmente entiendas que es una amiga de tu esposo y que él no te ha dado motivos para desconfiar, emocionalmente siga moviendote algo cada vez que ella aparece o es mencionada. A veces no nos cuesta "superarlo" porque no se trata solo de lo que la otra persona hizo, sino de cómo nos hizo sentir: invalidada, incómoda, desplazada o incluso expuesta. También puede pasar que, aunque ya se haya hablado con la pareja, quede una sensación de que algo no terminó de cerrarse por dentro. Más que exigirte dejar de sentir coraje, podría ser importante preguntarte: ¿Qué es exactamente lo que me lastima de esta situación?, ¿Qué significado tiene para mi?, ¿Qué necesitaría para sentirme más tranquila y segura con esto?. Explorar eso suele ayudar más que tratar de "aguantarse" o minimizarlo. Si te gustaría, podemos trabajarlo en sesión para entender de dónde viene esa incomodidad, qué emociones se están activando y cómo manejarlo de una manera que te dé más paz, sin invalidarte ni entrar en conflicto contigo misma. Con gusto puedo acompañarte en este proceso.

Tendrás que ser asertiva en tu comunicación con la amiga de la familia, cuando algo te moleste debes manisfestarlo y ser clara en lo que es incomodo para ti y que le pides no vuelva suceder, Cuando dejamos las cosas nos rebasen, al- final terminamos diciendo las cosas de la peor forma y el resultado que esperas solo no llega.

Hola. Lo primero sería preguntarte ¿qué es exactamente lo que no has podido superar: los comentarios de ella o el miedo a que pueda afectar tu relación? Por lo que cuentas, tu esposo ha sido respetuoso, te escuchó cuando expresaste cómo te sentías y no te ha dado motivos para desconfiar. Eso también es importante tomarlo en cuenta. Recuerda que no podemos controlar los comentarios, las emociones o las intenciones de los demás, pero sí podemos decidir cómo reaccionamos ante ellas. Muchas veces los "teléfonos descompuestos", las bromas o los comentarios generan más impacto por el significado que les damos. Mantener por mucho tiempo el foco de atención en una persona termina afectando tu estado de ánimo y tu tranquilidad. Lo más importante es que estés bien con las personas que realmente son importantes para ti. Tu esposo te eligió a ti, y esa confianza también merece ser fortalecida. Si sientes que esta situación sigue robándote la paz, en terapia podemos ayudarte a encontrar claridad y desarrollar herramientas específicas para manejar este tipo de situaciones con mayor seguridad y tranquilidad. Excelente día.

Para su pareja debe ser difícil entenderle, pues al tiempo que se queja de su amiga también le dice que no le deje de hablar, es un mensaje confuso. Requiere aclarar qué necesita y expresarlo claramente con su pareja para que él sepa qué hacer, ya que es importante poner un límite de pareja frente a la tercera en discordia. Pero sea firme y hágase cargo de lo que necesita, primero expresándolo con claridad.

Lo que describe no parece deberse únicamente a celos, sino a que percibió comentarios que interpretó como una falta de respeto hacia usted y hacia su relación. Es comprensible que esas experiencias hayan dejado una sensación de incomodidad. Lo positivo es que pudo expresar cómo se sentía y que su esposo escuchó su preocupación. Ahora el reto es distinguir entre lo que esa persona hace y la confianza que ha construido con su pareja. Si él ha sido respetuoso y no le ha dado motivos para desconfiar, trabajar en esa confianza puede ayudar a disminuir el malestar. Si, a pesar del tiempo, el enojo persiste y afecta su bienestar, sería conveniente explorarlo en un proceso terapéutico para comprender qué emociones se activan y desarrollar estrategias para manejarlas sin que interfieran en su tranquilidad.

Sería bueno que iniciaras un proceso de terapia, para trabajar en ti en varias áreas de tu vida, en tus miedos, autoestima, saber poner límites, para darte una vida mejor

¡Hola! Lo que describes parece ir más allá de los celos. Por lo que cuentas, lo que te ha dolido son comentarios que percibiste como poco respetuosos hacia ti y hacia tu relación. Es entendible que eso haya dejado una huella y que, cada vez que ella aparece en la conversación, vuelvas a conectar con ese malestar. También es valioso notar algo super importante... mencionas que tu esposo ha sido respetuoso contigo, que no te da motivos para desconfiar y que incluso estuvo dispuesto a poner límites si tú lo considerabas necesario. Eso habla de una relación en la que hay disposición para escucharse. Quizá la pregunta ya no sea cómo cambiar a esa persona, sino qué hace que esos comentarios sigan teniendo tanto peso en ti. A veces, cuando nos sentimos descalificados o poco valorados, nuestro cerebro permanece alerta para protegernos de que vuelva a ocurrir. Hablar de ello con tu esposo desde cómo te sientes, más que desde lo que ella hace, puede ayudar a que ambos encuentren la forma de que te sientas más segura y acompañada. Y si notas que este tema sigue ocupando mucho espacio emocional, la terapia puede ayudarte a procesar esa experiencia para que deje de tener tanto impacto en tu bienestar, independientemente de cómo sea ella.

hola las suegras tienen una relacion complicada con casi todas nosotas mas la relacion entre mujeres porq compiten por el hijo. , te invito a ver mi perfil y que pudas trabajar desde ti estos conflictos q por lo q m escribes te tiene muy preocupada. te saluda dra lazard

Hola, gracias por compartir tu situación. Por lo que comentas, parece que el malestar no surge únicamente por la amistad de tu esposo, sino por experiencias previas en las que te sentiste incómoda o poco respetada. Es válido reconocer esas emociones, pero también puede ser importante diferenciar lo que ocurrió en el pasado de lo que está sucediendo actualmente en tu relación. Trabajar en la confianza, los límites y la comunicación en pareja puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo y a encontrar una forma de manejarlo sin que esto afecte tu bienestar o tu relación. Si deseas profundizar en tu caso, con gusto puedo acompañarte en una consulta para explorar lo que estás viviendo y brindarte herramientas más personalizadas.

¡Hola! Gracias por compartirlo con tanto detalle. Tiene sentido que esos comentarios te hayan incomodado y que te sintieras poco respetada. Por lo que cuentas, el malestar no parece surgir porque tu esposo tenga amigas, sino porque hubo experiencias específicas con esta persona que interpretaste como descalificantes hacia ti y hacia la relación. Me llama la atención que, cuando expresaste cómo te sentías, tu esposo escuchó tu preocupación, no minimizó lo que sentías e incluso estuvo dispuesto a poner límites si tú lo considerabas necesario. Eso nos habla de una conducta de su parte que puede ser importante tomar en cuenta. Ahora, una pregunta que puede ayudarnos a trabajar esto es: ¿qué es lo que sigue manteniendo vivo el enojo hoy? Es decir, más allá de los comentarios que ella hizo en el pasado, ¿qué pensamientos aparecen cada vez que la recuerdas o la mencionan? Por ejemplo: "me faltó al respeto", "quiere afectar mi relación", "no debería tratarme así", "si mi esposo sigue siendo su amigo significa...". Identificar esos pensamientos permitirá entender qué está alimentando la emoción en el presente. También vale la pena preguntarte: si esos comentarios no volvieran a repetirse y tu esposo continúa siendo respetuoso contigo, ¿qué necesitarías para sentir que este episodio quedó atrás? A veces el sufrimiento se mantiene porque seguimos esperando que el pasado cambie, que la otra persona reconozca el daño o que nunca vuelva a incomodarnos. Puedes trabajar en diferenciar lo que está bajo tu control (cómo interpretas la situación, los límites que pones y cómo manejas tus emociones) de lo que no está bajo tu control (la personalidad o los comentarios de esta persona). El objetivo no es que apruebes lo que hizo, sino que deje de tener tanto poder sobre cómo te sientes. Saludos.

lo mejor es platicarlo en una sesion, puesto que las dudas que externas, tienen un sentido, aqui lo importante es que hay mucho respeto por parte de tu pareja, determinando que la prioridad eres tu, y asi empezarlo a ver, para no dejarnos influenciar con amistades que tal vez no va con nuestra forma de ser

Es comprensible que te sientas incómoda si has percibido comentarios que interpretas como una falta de respeto. Más allá de si fueron hechos en tono de broma o no, lo importante es el impacto que tuvieron en ti. También es valioso que hayas podido hablarlo con tu esposo y que él escuchara cómo te sentías. Ahora puede ser útil explorar por qué esta situación sigue generando tanto malestar y qué significado ha adquirido para ti, ya que eso puede ayudarte a procesarlo y fortalecer la confianza en la relación, sin que esta experiencia continúe afectando tu bienestar.

Hola! Lo que describes parece haberte lastimado más por la sensación de falta de respeto que por una preocupación de infidelidad. Por lo que comentas, reconoces que tu esposo ha sido respetuoso y que incluso escuchó tu incomodidad cuando se la expresaste. Eso es un aspecto importante de la relación. Aun así, cuando una experiencia nos hace sentir desplazados o invalidados, es normal que el enojo permanezca, aunque haya pasado el tiempo. En ocasiones, no es la persona en sí la que nos sigue afectando, sino el significado que le damos a lo ocurrido y las emociones que quedaron sin procesar. Puede ser útil preguntarte: ¿qué es exactamente lo que sigo sintiendo que ocurrió: una falta de respeto, una amenaza a mi relación o una sensación de no haber sido tomada en cuenta? Identificar esto suele ayudar a comprender por qué el malestar persiste. Si notas que cada vez que surge ella al tema vuelves a experimentar enojo o esto comienza a afectar tu tranquilidad o tu relación de pareja, trabajar estas emociones en un proceso terapéutico puede ayudarte a procesarlas y a desarrollar estrategias para que dejen de tener tanto peso

Lo que cuentas me hace pensar que el problema no es que tu esposo tenga una amiga, sino la forma en que tú has vivido las interacciones con ella. Incluso mencionas que él tiene otras amigas y eso no te genera conflicto, lo cual habla de que no se trata de un tema de desconfianza hacia él. Parece que lo que quedó fue una sensación de haber sido descalificada o ridiculizada por algunos comentarios que, aunque para otras personas pudieran parecer bromas, para ti fueron incómodos y lastimaron. Cuando una experiencia nos hace sentir poco respetados, es normal que después nos cueste relajarnos cuando esa persona vuelve a aparecer. También me parece importante que tu esposo escuchó cómo te sentías y no minimizó tu malestar; incluso te preguntó si preferías que dejara de hablarle. Eso habla de que intentó tomar en cuenta tu experiencia. Quizá la pregunta ya no sea tanto "¿cómo dejo de sentir coraje?", sino "¿qué sigue representando ella para mí?". A veces el enojo permanece porque la herida no termina de procesarse. Explorar qué significado tienen esos comentarios para ti puede ayudarte a que dejen de tener tanto peso. No se trata de obligarte a que te caiga bien ni de convencerte de que "solo eran bromas". Se trata de que esa persona deje de ocupar tanto espacio emocional en tu vida. Cuando eso ocurre, sus comentarios pierden la capacidad de afectar tu tranquilidad.